Pirms diviem gadiem mana meita Cora nomira tieši pirms piedzimšanas-mana dzemdību laikā pēc veselīgas 41 nedēļas ilgas grūtniecības.
Bērna zaudēšana izjauca manu dzīvi gan acīmredzamā, gan negaidītā veidā. Kad es mēģināju atkal integrēties “normālā” sabiedrībā, es biju pārsteigts, atklājot, cik daudz cilvēku pēkšņi man šķita neērti. Viņi ķērās pie pārmetumiem, vai arī mainīja tēmu un mani pilnīgi ignorēja.
Es būšu pirmais, kurš atzīs, ka es nebūtu zinājis, ko teikt zaudējušiem vecākiem, pirms es par to kļuvu. Un, protams, katrs vecāks ir unikāls. Vārdi, kas mierina vienu, var aizvainot otru. Es varu runāt tikai no savas personīgās pieredzes un atsauksmēm, ko esmu apkopojusi no citām sievietēm manās kurpēs. Lai gan neviens nevar atvieglot šīs sirds sāpes, ir veidi, kā to nepasliktināt.
Šeit ir daži ieteikumi par to, ko nevajadzētu teikt kādam, kura bērns ir miris, un ko es ieteiktu jums teikt.
Vairāk:Kā palīdzēt kādam tikt galā ar mazuļa zaudēšanu
"Vai jūs mēģināt vēlreiz?"
Vai jūs zināt izteicienu: "Ja sākumā jums neizdodas, mēģiniet, mēģiniet vēlreiz"? Es satraucos no jebkura pieņēmuma, ka Cora kaut kādā veidā bija “neveiksme”. Turklāt dažu sieviešu ceļš uz mātes stāvokli ir daudz garāks un grūtāks nekā citu. Parasti man šķita, ka šo jautājumu man uzdeva sievietes, kuru ceļojumi pēc dzemdībām bija vienkārši un bez cīņas, un viņi redzēja vienkāršu risinājumu. Kā kāds, kurš bija mēģinājis gadiem ilgi, tad bija pilna laika grūtniecība un joprojām nonāca apbedīšanas birojā, bija apbēdinoši pat apsvērt iespēju sākt visu no sākuma. Mēģināt vēlreiz, pat ja tas radītu veselīgu bērnu, Kora neaizstātu. Tātad, vienkārši nejautājiet to. Tas ir nepatīkams, nelietderīgs un nozīmē nereāli vieglu sarežģītas emocionālas problēmas risinājumu.
Tā vietā mēģiniet: "Es to zinu zaudējums ir iemetis šādu uzgriežņu atslēgu jūsu ģimenes plānos. Es vienmēr esmu šeit, lai klausītos, ja jūs kādreiz vēlaties runāt par to, kas jūs sagaida. ”
Ja tēma paliek atvērta, vecāki var izvēlēties, kur doties sarunā, nevis justies stūrī, lai atbildētu uz invazīviem jautājumiem. Tomēr paturiet prātā: laimīgas beigas pēc šāda zaudējuma var būt grūti iedomāties. Es nevarēju to uztvert nopietni, ja kāds norādīja, ka nākamreiz viss būs “labāk” vai ka man pat tiks garantēta nākamā reize.
"Kas notika?"
Es pārdzīvoju posmu, kurā vēlējos runāt par neko, izņemot notikušo. Ja vecāks ir zaudējis zaudējumu vēlas lai par to runātu, protams, jums vajadzētu klausīties - bet es neiesakītu uzdot šo jautājumu, ja vecāks pats brīvprātīgi neiesniedz šādu informāciju. Man laiku pa laikam uzdeva šo jautājumu cilvēki, kuri citādi neinteresējās ne par manu, ne par manu meitu bēdas, tāpēc jautājums mani pārsteidza kā sasāpējušu slimīgu zinātkāri. Ja jūs vēlaties uzzināt sīkāku informāciju par notikušo tikai ūdensdzesētāja tenku dēļ, nevis lai palīdzētu vecākiem apstrādāt traumu, es to nejautātu.
Tā vietā mēģiniet: "Es labprāt uzzinātu vairāk par jūsu dēlu/meitu vai jūsu bēdām, cik vien vēlaties dalīties."
Reti ir kas tāds, kas nomierina sēru sirdi, piemēram, atzīstot mūsu bērnus par unikālajiem, neaizstājamajiem cilvēkiem, kādi viņi bija un ir. Bonusa punkti par bērna vārda izmantošanu. Mani patiesi pārsteidza draugs, kurš lasīja daudzus tādus pašus bēdu emuārus kā es, mēģinot labāk izprast, ko es pārdzīvoju un kā to ar mani apspriest. Viņa ļāva man brīvi runāt, neradot tik daudz konteksta, kāpēc es jutos tā, kā jutos.
“Viss notiek iemesla dēļ” (vai “Dievam ir plāns”)
Nē. Šī bija visizplatītākā un vismazāk mierinošā līnija, ko dzirdēju. Es nespēju noticēt nevienai vienībai, kas plāno manu meitu nāve, nogaliniet viņu vai neiejaucieties “kāda iemesla dēļ”. Es nevaru aptvert dievu, kurš nogalina mazuļus, tāpēc man labāk, ja abi nav saistīti. Man šī līnija šķita aizvainojoša, un norobežojos no tiem, kam patika to teikt. Pirms doties šajā virzienā, es ieteiktu būt pārliecinātam par sērojošās personas uzskatiem. Manuprāt, tas tikai pastiprināja mūsu sabiedrības diskomfortu ar haosu un neizskaidrojamu traģēdiju.
Tā vietā mēģiniet: "Jūs un jūsu dēls/meita neesat pelnījuši, lai tas notiktu."
Es novērtēju, kad draugi vai ģimene būs strupi, un nosaucu situāciju tādu, kāda tā bija: briesmīga. Es atceros, ka pirmo reizi pēc Koras nāves redzēju kolēģi. Viņš mani apskāva un vienkārši teica: “Man žēl elles, kurai tu ej cauri. Tas ir tik negodīgi. ” Tajā brīdī jutos redzēts un apstiprināts.
Vairāk:Ko man iemācīja mana dēla termināla diagnostika
“Tas ir tāpat kā tad, kad…”
Ja vien jūs personīgi neesat zaudējis bērnu, iespējams, labāk nesalīdzināt zaudējumus ar kaut ko citu. Tiem, kas neatrodas šajā šausmīgajā klubā, ir grūti iedomāties sāpes, kas varētu tuvināties mērīšanai. Satriecoša, nekārtīga nāve nav tas pats, kas mājdzīvnieks, kas tiek iemidzināts, vai kāds ģimenes loceklis, kas miermīlīgi nomirst garas dzīves beigās. Tādā pašā veidā zaudējums dzemdību laikā pēc 41 nedēļas nav tas pats aborts; Es varu apliecināt, ka viņi abi ir šausmīgi, bet ļoti dažādos veidos. Ļaujiet katram zaudējumam stāvēt pašam par to, kas tas patiesībā bija - un pretoties vēlmei atrast kaut ko līdzīgu.
Tā vietā mēģiniet: "Es nevaru iedomāties jūsu sāpes. Man žēl, ka tā ir tava realitāte. ”
Neliels izņēmums ieteikumam “nesalīdzināt” ir tad, ja pastāv patiešām līdzīgs stāsts. Es biju saistīts ar vairākām sievietēm, kuru bērni nomira pilnā termiņā vai gandrīz tuvu tam. Šīs sievietes bija glābšanas līnijas un uzticības personas manās tumšākajās stundās. Man vajadzēja dzirdēt “es saprotu” no cilvēkiem, kuri patiešām saprata.
"Vai jūs apmeklējat terapeitu?"
Es saprotu šī jautājuma noskaņojumu un piekrītu, ka terapija ir noderīga, ja atrodat piemērotu. (Es mīlu savu terapeitu.) Tomēr man bieži šķita, ka man tiek uzdots šis jautājums tādā veidā, ka terapija izklausās kā izcila ideja, kas visu atrisinātu - vai it kā mani draugi varētu pārstāt uztraukties par mani, ja es viņiem pateiktu, ka esmu iekšā terapija. Reizēm es justos mētājusies no cilvēka uz cilvēku, tāpat kā visi vēlētos, lai es pārnestu savas problēmas citur. Atcerieties: terapija parasti ir viena stunda katru nedēļu vai divas, un līdz nākamajai sesijai ir jāizdzīvo daudzas stundas. Tas ir viens rīku komplekts, tas arī viss.
Tā vietā mēģiniet: "Vai esat atradis kādas pārvarēšanas stratēģijas, kas jūtas noderīgas?" Un esiet pieņemams, ja godīga atbilde ir nē vai vēl nav.
Var paiet ļoti ilgs laiks, lai kaut uz mirkli atrastu kaut ko tādu, kas noņem malu no neapstrādātajām sāpēm. Ja vecākiem ir īpaša interese par kaut ko, apsveriet iespēju mudināt viņus novirzīt bēdas šajā virzienā. Vairāki draugi mani iedrošināja, rakstot man žurnālus.
"Ļaujiet man zināt, vai es varu kaut ko darīt"
Es vilcinos iekļaut šo, jo tas nepavisam nav aizvainojošs un patiesībā mēģina atbalstīt. Tomēr, lai gan šai līnijai parasti ir vislabākie nodomi, tā jūtas tukša kādam, kurš tik tikko spēj darboties. Apdullinātajam, sēru zaudējušajam prātam nav joslas platuma, lai veiktu uzdevumus, un tas nevēlas lūgt palīdzību. Jo konkrētāks piedāvājums palīdzēt, jo patiesāks tas šķiet.
Tā vietā mēģiniet: "Es rīt pulksten 10 no rīta nometīšu kastroli uz jūsu priekšējās lieveņa. Nav nepieciešams atvērt durvis."
Kolēģis sarīkoja, ka kāds pļauj manu zālienu vairākus mēnešus. Es joprojām laiku pa laikam saņemu pasta piezīmes par atbalstu. Draugi man ir precīzi paziņojuši, kad viņi būs pie sava tālruņa, lai es, ja gribētu piezvanīt, neietu uz balss pastu. Man ir nedaudz atbalstītāju, kuri ir sazinājušies pēc sākotnējā izliešanas palēnināšanās un kuri neuzskatīja, ka pēc gada viss būs kārtībā.
Nekas
Jā, ir daudz jautājumu un komentāru, kas var pievienot degvielu sāpīgajai sirds ugunij. Tomēr es vairākkārt esmu dzirdējis (un piekrītu), ka klusums visvairāk sāp. Izliekoties, ka nekad neesmu bijusi stāvoklī, ka man nekad nav bijuši bērni, ka man nav dziļas sāpes, ka viss ir normāli… šo šarādi ir daudz grūtāk izsekot, nekā reaģēt uz slikti izpildītu mēģinājumu mierināt. Es saprotu, ka sakarā ar viņas nāvi dzimšanas brīdī mana meita var būt tikai ideja citiem, tajā pašā laikā viņa ir pilnīga realitāte manam vīram un man. Vienkārša atzīšana - neatkarīgi no tā, vai tā ir atsauce uz manu meitu vai uz manām bēdām - palīdz tikt galā ar spriedzi, kas izliekas, ka nekas nenotiek.
Tā vietā mēģiniet: "Es tiešām nezinu, ko teikt, bet man ļoti žēl. Es zinu, ka tev sāp. ”
Vairāk:Kas ir “varavīksnes mazulis”? Lūk, kāpēc termins ir svarīgs
Vai pazīsti kādu, kurš zaudējis bērnu? Saprotiet, ka šī persona, iespējams, vēl nav gatava runāt. Bet, ja viņi ir gatavs, klausieties, nemēģinot novērst sāpes. Nosūtiet piezīmi, pagatavojiet kastroli, ievērojiet bērna stāstu un vecāku bēdas. Ir labi justies neveikli vai mazliet paķerties. Tas nozīmē tik daudz zināt, ka jums rūp - un ka jūs cenšaties.
