Es nosaucu viņa. Tā bija kļūda. Savā galvā es tik skaidri redzu šo cirtaini mati savvaļas bērnu, kurš skraida apkārtr māju, terorizējot viņas vecākos brāļus, un liekot mums ietīties ap viņas pirkstu. Emīlija ir viņas vārds, kas izvēlēts vienkārši tāpēc, ka man patīk tā skanējums, nav nosaukts neviena vārdā. Man nepatika būt stāvoklī, bet es būtu gatavs vēlreiz izturēt satraukumu, ja tas nozīmētu, ka es varētu viņu satikt šo darbu beigās ilgi deviņi mēneši. Es darītu bezmiega naktis, nepārtrauktu barošanu un bezgalīga autiņu plūsma ja tas nozīmētu, ka viņa varētu būt mana. Es mīlu savus dēlus vairāk, nekā kāds varētu iedomāties, un es viņos neko nemainītu - bet ir šīs dziļas sāpes lai pievienotu trešo bērnu, un mūsu ģimene bez viņas jūtas neskaidra. Bet man ir jāsamierinās ar smago faktu: viņa nekad pastāv. Es nevaru atļauties meitiņu Es sapņoju - un tas man liek justies kā neveiksminiekam.
Neskatoties uz to, ka ir Policistisko olnīcu sindroms (PCOS), Es necīnos ar neauglību - vai vismaz es to nedarīju, kad mani dēli tika ieņemti. Es jūtos ļoti pateicīga, jo īpaši kā cilvēks, kurš dzīvo ar stāvokli, kas parasti izraisa auglību problēmas, lai varētu viegli palikt stāvoklī divas reizes un abus bērnus pārnēsāja uz pilnu termiņu - privilēģija, kāda man nekad nav bijusi minimizēt. Bet fvai mēs, palikt četru cilvēku ģimenē ir apzinātu lēmumu, kuru mēs negribējām pieņemt. Un tas ir tikai tāpēc, ka mēs nevaram atļauties citu bērnu.
Mans vīrs un es nekad nav bijis daudz naudas. Kad mēs pirmo reizi apprecējāmies, mans vīrs pārcēlās uz Kanādu no ASV, lai būtu kopā ar mani. Pirmo gadu, kad viņš bija šeit, viņš nevarēja strādāt, gaidot savu pastāvīgo dzīvesvietuidentitāte statuss jāapstiprina. Tikmēr es strādāju par pirmsskolas skolotāju, nopelnot tikai nedaudz vairāk par minimālo algu. Mēs dzīvojām vecpuišu pagraba dzīvoklī un lielā mērā paļāvāmies uz kredītkartēm, lai nokļūtu pirmajā gadā - finansiālā cīņa, kas noteica toni nākamajiem 13 gadiem un skaitīšanai.
Kad manam vīram ļāva strādāt Kanādā, viņš ieguva darbu kā mazumtirdzniecības vadītāja palīgs. Mēs paņēmām savus niecīgos ienākumus un pārcēlāmies uz vienas guļamistabas telpu dzīvoklis (lai gan šoreiz virs zemes). Tā kā mēs paredzējām, tas prasīs kādu laiku lai es palikt stāvoklī, ņemot vērā manu PCOS - un man, iespējams, būtu vajadzīga palīdzība, lai tur nokļūtu - mēs nolēmām sākt mēģināt pēc bērna. Mēs bijām apstulbuši, redzot pozitīvo grūtniecības testu tikai trīs nedēļas pēc šī lēmuma pieņemšanas. Bet tpacilātība bija īslaicīga.
Piecos nedēļas manā grūtniecība, mani novietoja uz gultas balsta 10 nedēļas, un es nevarēju strādāt visu atlikušo grūtniecības laiku. Tas bija biedējošs laiks ar laimīgām beigām, bet tas bija arī finansiāls trieciens - un mums vajadzēja pārcelties pie maniem vecākiem. Mēs atpalikām no maksājumiem par kredītkaršu rēķiniem, ko bijām uzkrājuši pirmajā laulības gadā, radot procentus kaudze ir tik augsta, ka mēs nekad pilnībā neatgūtos no šī parāda. Bet mēs to izdarījām, un mums patika būdami jauni vecāki.
Mēs palikām pie maniem vecākiem vēl četrus gadusun kad mēs bijām finansiāli labākā situācijā, Es paliku stāvoklī mūsu otrais dēls, seko mūsu ģimene pārejot uz trīs guļamistabu dupleksu mūsu pašu tikai deviņas dienas iepriekš viņš piedzima. Mēs nekad nedzīvojām lieli; Es veicu nepilna laika mājas dienas aprūpi, kamēr mans vīrs vadīja veikalu. Nauda bija ļoti saspringts, bet mums izdevās.
Tad dzīve atkal notika. Uz mums uzreiz nonāca vairāki saspringti notikumi, un mēs atkal atradāmies kopā ar maniem vecākiem. Toreiz es zināju, ka mēs nekad nebūsim pietiekami drošā stāvoklī, lai mums būtu trešais bērns, kuru es tik ļoti vēlējos.
Skatiet šo ziņu Instagram
Šodien es uzzināju, ka es audzinu tādu bērnu, kurš redz, kā viesmīle restorānā nomet nēsāto šķīvju un galda piederumu kaudzi, un izlec no sēdekļa, lai palīdzētu viņai tos paņemt. Man vienalga, ka viņš saņem labas atzīmes. Man vienalga, vai viņš ir populārs. Man vienalga, vai viņš ir talantīgs. Man vienalga, vai viņš ir labs sportā. Man vienalga, vai viņš uztur istabu tīru. Man vienalga, cik labi viņš veic standarta testēšanu. Man vienalga, vai viņš spēlē skolas spēlē, gūst visvairāk vārtu vai ieņem pirmo vietu sacensībās. Neviena no šīm lietām man nav svarīga. Man rūp, ka viņš atvainojas kaķim, kad viņš nejauši uzdūrās viņai. Man rūp, ka viņš aizved savu mazo brāli uz publiskām mazgāšanās telpām. Man rūp, ka viņš savu grūti nopelnīto naudu tērē pārsteigumiem citiem. Man rūp, ka viņš raksta piezīmes, stāstot cilvēkiem, cik ļoti viņš par viņiem rūpējas. Man rūp, lai viņš redz bērnu sēžam vienatnē un aicina viņus spēlēties. Man rūp, ka viņš iestājas par citiem. Man rūp, ka viņš iestājas par sevi. Man rūp, ka viņš ienīst “smieklīgus” YouTube videoklipus, kuros dzīvnieks vai cilvēks tiek ievainots vai tiek ķircināts. Man vienalga, ka Terijs Fokss tiek uzskatīts par savu iecienītāko supervaroni. Man rūp, ka viņš mudina citus turpināt censties. Man rūp, ka viņš jūtas dziļi un bez nosacījumiem mīl. Man rūp, ka viņš sniedz roku, ausi un plecu ikvienam, kam tas nepieciešams. Un man rūp, lai viņš, izdzirdot trauku skaņas, nokristu lejā un ieraudzītu viesmīli ar sarkanu vaigu, kas cenšas pacelt nokritušos priekšmetus bez pievēršot vairāk uzmanības sev, viņa instinkts nav smieties, bet gan uzlēkt, neizraisīts un nepaziņots, un sākt savākt netīrus traukus stāvs. Tādu bērnu es vēlos audzināt. Tādu cilvēku es vēlos sūtīt pasaulē. Un tieši tādu jaunekli es ar lepnumu varu saukt par savējo. #laipnība #vecāks #dēls
Ziņa, kuru kopīgoja Hetere M. Džonss (@hmjoneswriter)
Mūsu bērnu vajadzības ir apmierinātas. Viņi nekad izsalcis. Viņiem ir apģērbs, kas tos pārklāj, un - lai gan tas var nepieder mums - viņiem ir jumts virs galvas. Par to mēs esam mūžīgi pateicīgi. Tomēr, iespējams, tā nebija taisnība, ja mani vecāki nē esmu bijis tur tā gada laikā no elles - un šī realitāte man smagi sver pat pēc vētras. Tā panikas sajūta, ka neesam pārliecināti, vai spēsim pienācīgi pabarot savus bērnus, mani nekad nav atstājuši, neskatoties uz to, ka (žēlīgi) tas nav noticis.
Vairākus gadus es nedomāju, ka man būs vēl viens bērns. Galu galā mēs atjaunojām grīdu, kas bija izvilkta no mums zem; mūsu prātos nebija vietas mazuļu sapņiem. Bet tagad, kad mēs atgūstam stabilitāti un plānojam pārcelties atpakaļ uz mūsu pašu vietu, ka ilgstošs bērnu drudzis sāk kāpt.
Es redzu viņu tik skaidri, man šķiet, ka es cvajadzētu pastiept roku un izvilkt viņu manās rokās.
Bet mums viņa nebūs; mēs nevaram. Esmu samierinājies ar to, ka mūsu ģimenei nekad nebūs finansiāli ērti. Mēs esam spēj apmierināt mūsu bērnu pamatvajadzības, nodrošināt viņiem stabilu māju un piedāvāt arī dažas viņu vēlmes. Mūsu bērni nav izlutināti, bet viņi ir laimīgi un labi aprūpēti. Racionāli es zinu, ka, pievienojot barošanai vēl vienu muti, šī līdzsvara sasniegšana būtu daudz grūtāka un nedrošāka. Es zinu, ka dzīve var nākt pie jums ātri, un cits bērns atgūtuies no nākamā trieciena vēl grūtāk. Es zinu, ka, lai gan visa mana sirds man saka, ka mums vajadzētu būt viņai un vienkārši likt tai darboties, tā būtu bezatbildība un netaisnība pret bērniem, kas mums jau ir.
Pašpārmetumi un vainas sajūta dažkārt var būt kropļojoša. Es pārdzīvoju katru kļūdu, ko jebkad esmu pieļāvis - katru sliktu lēmumu, katru sliktas plānošanas rezultātu, katra nespēja paredzēt nākotni. Jā, es zinu, ka liela daļa mūsu finanšu nestabilitātes notika tādu lietu rezultātā, kuras mēs nevarējām kontrolēt, piemēram, slimības. Bet paliek jautājumi “kas būtu, ja man būtu tikai”.
Viss, ko es varu darīt, ir koncentrēties uz pateicību par neticamajiem bērniem, kas man ir, un strādāt, lai piedotu sev par neveiksmi tam, kas man nav. Es nekad viņu nesatikšu. Es nekad viņu neturēšu. Es nekad viņu neķeršu slaida apakšā, ielieciet viņas matus pigtailos, vai ievelciet viņu naktī. Es zinu, ka viņa būtu bijis pārsteidzošs bērns; galu galā es esmu satikusi viņas brāļus. Bet mums ir tas, kas mums vajadzīgs, un mums par to ir paveicies. Mēs, iespējams, nejūtamies pilnīgi, bet mums pietiek.
