Augot kopā ar garīgi slimu tēvu, jūs atstājat kaut ko - pāri sāpēm, kaunam, apjukumam, apmulsumam, ģimenes attiecību izjukšanai un terapijas rēķiniem visas šīs desmitgades vēlāk. Tas atstāj jums nelielu spoku, kurš ātri parādās katru reizi, kad pasaule kļūst klusa.
Tagad es zinu, kas ir šis spoks, bet iepriekš nezināju. Katram no mums tas var šķist savādāk, taču tas joprojām ir viens un tas pats - noslēpums, kuru bijām spiesti paturēt visus šos gadus no mūsu draugiem skolā, no cilvēkiem baznīcā un pat no mūsu paplašinātajiem ģimene. Noslēpums, ka mēs joprojām nezinām, ko iesākt.
Man vajadzētu mierināt, apzinoties, ka neesmu viena šajā ziņā, bet tā nav. Tā kā ir tik daudz cilvēku, kas dzīvo kopā ar neatklāta garīga slimība, tāpat kā mans tētis, un, tā kā daudzi vecāki nevēlas atzīt savas cīņas, baidoties no sprieduma, precīzāku statistiku par garīgi slimu vecāku ir grūtāk noteikt. Bet mēs to vismaz zinām
1 no 5 pieaugušajiem ir garīga slimība, un saskaņā ar jaunākajiem skaitļiem to ir vairāk nekā 73 miljoni bērnu ASV, tāpēc abi, iespējams, krustojas.Vairāk: Mana pēcdzemdību depresija ilgtermiņā padarīja mani par labāku mammu
Mums ir garīgās veselības resursi, mums ir garīgās veselības izpratnes kampaņas, kas izplatās Facebook, bet mēs to vēl neesam darījuši izdomāju, kā aizsniegt un uzlauzt “laimīgo” ģimenes apvalku, kas tik bieži slēpj neārstētas garīgas slimības apakšā. Šīs ģimenes, tāpat kā manējās, ir ar spokiem, kuras viņi nevēlas, lai kāds redzētu, un ironiski, ka viņiem visvairāk nepieciešams garīgās veselības atbalsts.
Tiem no mums, kas izdzīvo un iziet, saglabājot neskartu ģimenes noslēpumu, mēs neesam labāki par to. Gluži otrādi. Tas paņēma mani līdz man bija 30 un divu savu bērnu vecāks, pirms es brīvprātīgi devos uz terapiju - līdz jutos kā pastāvīgi noslīkstot satraukumā ar mūža ēšanas traucējumiem, kas turpināja pacelt savu neglīto galvu, un es nevarēju to izturēt vairs.
Terapija bija kā maģija, ja jūs varētu nosaukt stingru un sāpīgu sākumnometni par “maģiju”, bet vismaz tā man deva drošu vietu, lai beidzot atklātu savu ģimenes noslēpumu. Mans tētis, ar kuru es nesen biju sazinājies pēc septiņiem gadiem, bija slims un visu laiku bija slims. Tā nebija mana vaina. Manos gēnos nebija slikts vecāks. Es nekad nedarītu to pašu saviem bērniem.
Vairāk:Es būtu devis visu, lai nebūtu tajā pārtikas zīmogu rindā
Šī atziņa nāca kā paisuma un paisuma vilnis, bet tas man atstāja ko citu, ko es nekad negaidīju. Zem ģimenes pilnības cietā konfekšu čaumalas, ar kuru biju pasargājusi sevi gadu desmitiem ilgi, bija pilnīgi salauzta sirds. Es raudāju katru dienu ne mazāk kā sešus mēnešus, kad sākās terapija. Es nevarēju apturēt ūdensbūvi un līdz galam nesapratu, kur tas ir bēdas plūdi nāca no.
Bet tagad es zinu. Es nevaru salīdzināt savas personīgās sāpes ar vecāku zaudējumu, jo nekad neesmu tur bijis. Bet es varu uzminēt, ka reizēm var būt tikpat vai pat sāpīgāk samierināties ar vēl dzīvu vecāku zaudējumu. Raudāt un raudāt un raudāt var būt izolējoši, ja neviens nesaprot, kāpēc jūs sērojat. Var būt vēl grūtāk apbēdināt vecākus un bērnību, kāda jums nekad nav bijusi, kad šis vecāks joprojām mēģina jums nosūtīt e -pastu dažas reizes gadā.
Deivida Kušnera nesenā Ņujorkietis gabals ar nosaukumu “Vai trauma var palīdzēt jums augt?, ”Dod tādiem cilvēkiem kā es nelielu cerības uzplaiksnījumu. Kušnera vecākais brālis tika nolaupīts un nogalināts pagājušā gadsimta septiņdesmitajos gados briesmīgā ģimenes traģēdijā, kuru es pat nevaru sākt lai saprastu, bet tas, ko viņš piedāvā citiem sūdzētājiem, ir šāds: ir taisnība, ka tas, kas tevi nenogalina, padara tevi stiprāks. Ievērojamas bērnības traumas vai zaudējumu piedzīvošana faktiski var veicināt negaidītu personīgo izaugsmi, ja esat pietiekami drosmīgs un pietiekami neaizsargāts, lai tajā ļautos.
Tas var attiekties uz acīmredzamu ģimenes locekļa zaudējumu, bet tiem, kas dzīvo garīgās slimības izmisumā, var paiet gadi vai pat gadu desmiti, lai pārvarētu šo slieksni neskaidras skumjas. Joprojām ir iespējams sasniegt garīgi slimu vecāku bērnus, kuri uzauguši traumatiskā vidē par skaisto “otru pusi” Kušners runā, taču, pirms mēs tur nokļūsim, mums, iespējams, būs jāizdara dažas sarežģītas izvēles ceļš.
Vairāk: Pārsteidzošā lieta, kas jums pietrūkst, ja izlaižat vidusskolas atkalapvienošanos
Mans tētis joprojām ir ļoti šeit, bet es esmu pieņēmis, ka mums nekad nebūs tāda tēta un meitas saikne, kādu es cerēju, ka būšu bērnībā. Es ļoti mīlu savu tēti par cilvēku, kuru es zinu, ka viņš var būt, bet šeit, reālajā pasaulē, es joprojām sēroju, un mana sirds joprojām ir salauzta. Viņš joprojām ir mans spoks, un es joprojām esmu cilvēks, kurš nevar viņu sasniegt savā mazajā pasaulē. Es nedomāju, ka tas kādreiz mainīsies.
Sliktajās dienās es redzu šo spoku, un tas ir pastāvīgs atgādinājums par to dziļš, tumšs noslēpums ko mana ģimene nesa tik ilgi. Mana sirds burtiski sāp krūtīs, jo visas klišejas skrien prātā - Es neprasīju neko no šī. Kāpēc tas notika ar mani? Kāpēc mēs esam atšķirīgi? Kāpēc mēs nevaram runāt par neko? Kāpēc mēs neesam tik laimīgi, kā šķiet citi?
Bet labās dienās - un tādu ir vairāk nekā agrāk - kad esmu devies uz terapiju un esmu meditēju un esmu sazinājies ar dažiem cilvēkiem, kuriem esmu tik smagi strādājis, lai atvērtos, es redzu šo spoku kā vecu draugs. Savstarpēji saistītās dzīves daļas, kas ir gan rūgtas, gan saldas, sāpīgas un laimīgas - es domāju, ka es tās tagad saprotu labāk. Es biju spiests ticēt sev un pat sākt sevi mīlēt, jo nebija neviena cita, kas to izdarītu manā vietā. Mana sirds ir maigāka un maigāka pret citiem cilvēkiem, kurus redzu cīnāmies ar to pašu noslēpumu. Kas attiecas uz mazo spoku: Varbūt es negribu, lai tu aizej.
Pirms došanās, pārbaudiet mūsu slaidrādi zemāk:
