Vecāki var pārbaudīt mūsu gribu un pacietību tādos veidos, par kādiem nekad neesam sapņojuši. Ja vien jūs neesat viens no retajiem, kurš audzina mini eņģeli, jūs, iespējams, esat pazīstams ar melošanu, ņirgāšanos, kliegšanu, pēdu stiepšanu, sienu krāsošana un (kad tās kļūst nedaudz vecākas) automašīnas paņemšana, nejautājot un neatrodoties pietiekami ilgi, lai pilnībā pagrieztu matus pelēks. Ir labs iemesls, kāpēc visi saka, ka tas ir visgrūtākais un atalgojošākais darbs, kāds jums jebkad būs bijis.
Vairāk: Jūsu meitai tas ir jādzird par jūsu ķermeni no jums, nevis no draugiem
Iespējams, kādā brīdī esat atradis kliedzienu vidū, lai pateiktu kaut ko tādu, ko zinājāt, ka nožēlosit. Un, tā kā jūs esat tikai cilvēks, pastāv liela iespēja, ka esat to teicis.
Kas ir paveikts, tas ir izdarīts, un šodien ir jauna diena, lai dzīvotu un mācītos - vecāku eksperti mūs iepazīstināja ar 10 frāzēm, kuras jums nekad nevajadzētu sakiet saviem bērniem, lai cik dusmīgs, sarūgtināts vai pilnīgi nobijies no prāta jūs pārvarētu kaut ko, ko viņi darīja.
1. "Tu esi tik kaitinoša/tu man šobrīd ļoti nepatīc"
Licencēts terapeits Kristāla rīsi saka, ka viņa dzird daudzus labi domājošus vecākus, kuri izmanto šo frāzi kā veidu, kā mēģināt ierobežot bērna nepatīkamo uzvedību. Problēma ir tāda: bērni ne vienmēr dzird katru mūsu teikto vārdu un bieži pieķeras tiem, kas sāp visvairāk. “Bērni noņems“ tūlīt ”un dzirdēs tikai to, ka vecākiem šķiet, ka viņi ir nepanesami; robeža starp to, kad tie ir “patīkami” un nav pārāk izplūduši, ”saka Rīss.
2. “Ugh. Tu esi tāda pati kā tava māte/tēvs. ”
Ja jūs ar savu vecāku salīdzināt bērna apbrīnojamo radošumu vai spēju piedot un aizmirst, jo viņiem abiem ir viena un tā pati vēlamā iezīme, tad tā ir viena lieta. Bet, saka Rīss, pārāk bieži tas tiek teikts, kad bērns izrāda uzvedību, ko vecāki uzskata par nelabvēlīgu otram vecākam. “Tātad a bērns ir izvēlīgs ēdājs un jūs esat neapmierināts, ”saka Rīss. “Tātad jūs nolaižat dakšiņu un izsaucaties:“ Ak, tu esi tikpat izvēlīga kā tava māte. ”Tas ne tikai nosūta ziņu, ka bērns tiek noraidīts, bet arī otrs vecāks. Tas rada plaisu, kurā bērns ir spiests identificēties vai izvēlēties pusi, lai iepriecinātu konkrētu vecāku, vienlaikus modelējot arī sliktas attiecību prasmes. ”
Vairāk:Mans bērns ieguva īstu vēstures stundu, kad viņa izlaida skolu
3. "Tu esi tik izvēlīgs ēdājs"
Pat ja jūsu bērns atsakās ēst jebkuru ēdienu, kas nav brūns vai pārklāts ar cukuru, nesauciet viņu a “Izvēlīgs ēdājs”, jo etiķete var vienkārši pielipt un radīt situāciju, kurā viņš cenšas dzīvot līdz to. "Neatkarīgi no tā, vai dēvējam bērnu par" matemātikas gudrību "vai par" mākslinieku ģimenē ", viņi centīsies par to kļūt, un citi ģimenes locekļi pastiprina šo bērna lomu," saka Dr Nimali Fernando, vecāku un barošanas speciālists un līdzautors Veselīga, laimīga ēdēja audzināšana: soli pa solim ceļvedis bērna iestatīšanai ceļā uz piedzīvojumiem bagātu ēšanu. “Kad vecāki bērnus sauc par“ izvēlīgiem ēdājiem ”, bērns sāk sevi redzēt tādā veidā. Mēs vēlamies, lai bērni domā par sevi savādāk. Visi bērni ir “pārtikas pētnieki”, kad mēs virtuvē mācām vecākus. Mācīšanās kļūt par piedzīvojumiem bagātu ēdāju prasa laiku un daudz izpētes. ”
4. "Tava māsa tik labi prot"
Salīdzināt savu bērnu ar otru tiešām ir kā salīdzināt divus gardus augļus, kas audzēti pretējās planētas pusēs. Tas nekad nedarbojas, lai motivētu vienu bērnu pārtraukt nevēlamu uzvedību, un rada aizvainojumu un konkurences vidi. “Šāds salīdzinājums ir tāds pats kā pateikt savam otrajam vīram, ka jūsu pirmajam vīram tas bija tik labi ēdienus ”un gaidot, ka viņš paņems sūkli un sāks priecīgi skrubēties pie katliem un pannām,” Fernando saka. "Mēs lūdzam vecākus paturēt prātā, ka līdzīgu salīdzinājumu beigās klusumā ir frāze" un tu neesi ". Bērnu salīdzināšana nekad nav laba lieta. ”
5. "Beidz raudāt"
Ir vilinoši pateikt bērnam, kurš nav mierā par to, ka viņš nesaņem jaunu rotaļlietu, vai tas „nav pasaules gals”. Bet stāstot a bērns pārstāj raudāt neatšķiras no stāsta bērnam, lai viņš nejūtas, saka Šerianna Boila, autors Apzinīgo vecāku ceļvedis bērnu trauksmei. "Viss, kas veicina nejūtīgumu, veicina sāpes," saka Boils. “Lai bērni augtu emocionāli un intelektuāli, ir svarīgi, lai viņi uzzinātu par savu emociju vērtību. Pretējā gadījumā viņi, visticamāk, pieaugs, uzskatot, ka viņiem kaut kā jāaizsargā sevi no sajūtām. Tas liek neredzamas sienas, kas var ietekmēt pašcieņu, attiecības un vispārējo motivāciju. Protams, ja jūsu bērns raud, jūs varat mudināt viņu nomierināties vai pavadīt viņu uz drošu, privātu vietu, kur viņš var savākties. Tomēr tas, ka bērnam ir jābeidz raudāt - it īpaši publiski - var būt pazemojošs. ”
6. "Tu esi slikts zēns/slikta meitene"
Nav “sliktu” bērnu, ir tikai slikti lēmumi, no kuriem viņi var vai nu mācīties ar mūsu palīdzību, norādījumiem un piemērotu disciplīna (ja nepieciešams), vai likt justies kaunam par izvēli. "Tas māca bērniem, ka viņu vērtība ir atkarīga no citu vērtējuma," saka Boils. “Bērni iemācās vai nu lūdzu, vai atkāpties. Tā vietā koncentrējieties uz izvēli. Ir labas izvēles un ne tik labas izvēles; tomēr neatkarīgi no tā, ko mēs izvēlamies, tas neietekmē mūsu kā cilvēka būtību. ”
7. "Piesūc to, man bija jāiziet cauri"
Mūsu pieredze ir tikai mūsu, un tam, ko mēs viņiem atņēmām, nav nekāda sakara ar ceļojumu, kas mūsu bērniem jāveic dzīvē. Pasakot viņiem, ka viņi to "iesūc", jo jums bija sliktāk, devalvē jūsu bērna pieredzi, saka Boils. "Būtība ir tāda, ka mūsdienu pasaule ir pilnīgi atšķirīga no tās, kurā daudzi vecāki šodien uzauga," viņa saka. "Mēs patiešām nezinām, kā šodien būt pusaudzim. Pastāstot savam bērnam vai pusaudzim to uzsūkt, bērns vai pusaudzis jutīsies nesaprasts un/vai ignorēts. ”
Vairāk: Trīs bērni ar trim dažādiem tētiem nepadara mani par “slampu”
8. “Tikai tad, ja esi labs”
Nebalstiet atalgojumu uz kaut ko tik subjektīvu kā tas, vai jūsu bērns ir “labs”, jo vārds ir diezgan bezjēdzīgs un atņem lai bērni būtu laipni un labi audzināti, jo tas ir pareizais veids-nevis tāpēc, ka viņi beigās saņems cepumu vai rotaļlietu diena. "Viss, kas sākas ar" tikai "vai" vajadzētu ", liek bērniem doties vainas apziņā," saka Boils. "Galvenais ir pateikt bērnam, ka viņš saņems kārumu tikai tad, ja viņš ir labs, pamatojoties uz vecāku viedokli. Viena cilvēka uzskats par labo var atšķirties no cita. Turklāt vecāku noskaņojums lielā mērā ietekmē viņu lēmumus. Vārds “tikai” nozīmē, ka viņiem ir jāpelna mīlestība, apstiprinājums vai uzmanība. Ņemot to vērā, bērni var zaudēt privilēģijas, ja viņu uzvedība ir neatbilstoša. Kaut kas līdzīgs: “Es tevi mīlu, sist un gausties nav pareizi. Šķiet, ka pasāža šodien neizdosies. ””
9. "Ja jūs nesaņemat labas atzīmes, jūs nevarēsit doties uz koledžu un dzīvot labu dzīvi"
Pat ja jūsu bērns šajā jautājumā rīkojas bezrūpīgi un foršāk nekā jūs, paļaujieties, ka viņš vai viņa ir nobijies no domas par neveiksmi dzīvē un ka šis komentārs neradīs viņu panākumus. "Šis viens rada milzīgu spiedienu uz bērniem," saka Boils. “Realitāte ir tāda, ja bērns patiešām vēlas iestāties koledžā ir daudz dažādu iespēju izpētīt. Daži bērni nezied, kamēr nav izgājuši no vienaudžu spiediena. Pats būdams koledžas profesors, es redzu daudzus studentus, kuriem vidusskolā neveicās un kuri plaukst kopienas koledžas vidē. ”
Pirms došanās, pārbaudiet mūsu slaidrādi zemāk:
