Mana sirds strauji pukstēja. Mans prāts skrēja sacīkstēs. Es jutu, ka pēkšņi esmu visspēcīgs. Vienlaikus es varēju redzēt spilgtus sakarus apkārtējā pasaulē un saprast, ko tie visi nozīmē - vai tā es domāju. Reālajā dzīvē es biju cieš no pēcdzemdību psihozes. Es savā prātā biju neuzvarams un pat gaišreģis.
Viss man likās savijies un skaidrs. Es gribēju to visu pierakstīt - iemūžināt visu šo jaunatklāto gudrību mūžīgā traukā. Es domāju, ka Dievs man bija “lejupielādējis” ziņas, kamēr es biju nomodā savā vannas istabā pulksten 3:00 - un tagad man ar tām bija jādalās. Es domāju, ka viņš man ir sniedzis visas atbildes un atraisījis sevī jaunu smadzeņu spēka līmeni Skārletas Johansones varonis filmā Lūsija. Es ticēju, ka saprotu lietas, ko citi cilvēki nesaprot. Es ticēju, ka esmu īpaša. Es pat domāju, ka mans tālrunis pat rada maģisku džinkstēšanu, ko tikai es varu dzirdēt, brīdinot mani par to, cik svarīgi ir tas, kas man šobrīd tika teikts. Visumam bija mana mugura, un es biju izvēlēts. Bet es negribēju ar to nevienam dalīties, jo viņi to nekad nesaņems. Kā viņi varēja? Tāpēc es šo noslēpumu paturēju pie sevis, jo mana ģimene sāka arvien vairāk uztraukties par manu neparasto uzvedību.
Es vienmēr biju cilvēks, kuram vajadzēja daudz gulēt, lai labi funkcionētu. Bet tas bija agrāk. Es biju kļuvusi par mammu divas nedēļas agrāk, un pēkšņi man šķita, ka man vispār nav vajadzīgs miegs. Tātad, es paliku nomodā, hiper-modrs, trīs dienas pēc kārtas.
Man nebija ne jausmas, ko piedzīvoju pēcdzemdību psihoze, a mātes garīgā veselība traucējumi, ko izraisījušas hormonālās izmaiņas pēc piedzimšanas, apvienojumā ar miega trūkumu un stresu, ko rada jauna mamma.
Stundām ritot, es ar riteni iebrauktu un izkļūtu no šī sapņiem līdzīgā stāvokļa. Dažreiz es jutos normāli un pilnīgi ok. Citreiz sapnis vairāk šķita murgs: es būtu nobijusies, ka sienas runā ar mani, ka snaiperi atrodas uz jumta vai ka mazuļa monitors tiek “piesitīts” un spiegojis mani.
Man bija bail pateikt kādam, kas patiesībā notiek manā prātā, jo es biju pārliecināts, ka viņi domās, ka esmu “traka” un nederīga būt māte. Man bija bail, ka kāds atnāks un atņems man skaisto meitiņu.
Kad meitai bija mēnesis, es vienu rītu pajautāju vīram un mātei, vai man vajadzētu lekt no Zelta vārtu tilta. Man bija likumīgi interesanti, vai viņi domāja, ka tas varētu visu izlabot un uzlabot. Es biju tik tālu no realitātes, ka tā man pat nereģistrējās, ka šis bija neticami sāpīgs un satraucošs jautājums, ko uzdot saviem mīļajiem. Gluži otrādi: es tobrīd patiesībā domāju, ka tas ir saprātīgs un pārdomāts jautājums, jo tas man patiešām šķita vienīgā izeja.
Es izmisīgi gribēju zināt, kā to pārtraukt. Kā atkal justies normāli. Bet, dienām ejot, es jutos arvien bezcerīgāka un pārbijusies, ka “vecais es” nekad vairs neatgriezīsies. Vecais es bija veiksmīgs un paveikts; viņa pat mācīja citiem, kā noteikt prioritāti viņu labklājībai, praktizēt mindfulness un sasniegt savus mērķus. Mans kritiens no žēlastības - prāta skolotāja, kas bija zaudējusi prātu - bija rupjš un dramatisks kritiens.
Par laimi, es varēju pilnībā atveseļoties, pateicoties, pirmkārt, 10 dienu stacionārā hospitalizācija un intensīva ambulatorā programma, kas īpaši izstrādāta māmiņām, kuras nodarbojas ar perinatālo garastāvokļa traucējumi. Tad nāca medikamenti, terapija, akupunktūra, skriešana, joga, naturopātiskās zāles, meditācija, ģimene atbalsts, līdzjūtība un miega iegūšana-tas viss arī spēlēja būtisku lomu ceļā uz atveseļošanās. Un šodien es jūtos vēl stiprāka nekā pirms dzemdībām.
Pēcdzemdību periods psihoze man bija mulsinoša, biedējoša un kauninoša-it īpaši kā “A tipa” pārzinis, kurš bija pieradis, ka viņas lietas ir kopā 24 stundas diennaktī. Es biju noraizējies, ka esmu neatgriezeniski bojāts. Sākotnēji domāju, ka visu mūžu paturēšu noslēpumā faktu, ka 10 dienas pavadīju ieslēgts psihiatriskajā nodaļā.
Bet, apkopojot savus spēkus, es sapratu, ka liela daļa no tā, kas padara mātes garīgā veselība traucējumi, kas ir tik novājinoši, ir ar tiem saistītā stigma. Es gribēju pārliecināties, ka neviena cita mamma savās ciešanās nejūtas viena. Pat vairāk nekā tas; Es gribēju pārliecināties, ka neviens, kurš cieš no lielām dzīves neveiksmēm, nejūtas viens vai bez cerības. Drosme ir lipīga, un es ceru darīt savu, lai izplatītu cerības un atveseļošanās vēsti. Tas ir iespējams.
Tātad, lai gan mana pieredze ar pēcdzemdību psihoze bija šausminošs, kaunu izraisošs un tajā laikā šķita pārāk pastāvīgs, tas izrādījās īslaicīgs un ārstējams. Tas iezīmēja arī sākumpunktu manai kaislīgajai aizstāvībai par mātes garīgo veselību un elastīgas domāšanas attīstīšanai. Dziļā grope, ko sagriež šī personīgā pieredze, ļauj runāt par šiem jautājumiem ar aizrautību un pārliecību, kāda man nekad nebūtu bijusi.
