Es neatceros dzīvi pirms zināju, ka vēlos kļūt par pediatru. Tā bija ideāla divu manu kaislību kombinācija: zinātne un kalpošana. Katrs lēmums un katra darbība, ko izvēlējos, bija šī sapņa liesmu barošana. Es piepildīju savu dzīvi ar aizraujošām zinātnes stundām un nenogurstoši strādāju, lai izceltos. Katrs brīvais brīdis, kas man bija vidusskolā un koledžā, tika pavadīts gandrīz jebkurai dienesta iespējai kopā ar bērniem, veidojot neaizmirstamas saites un dvēseli satraucošas atmiņas.
Tas viss bija tik piepildīts - tas lika man justies dzīvam. Virtuāli tika pieņemts lēmums, kurā koledžā doties, ar kuru zēnu satikties vai pat kādu kleitu pirkt neiespējami lēmumi man, bet šī bija viena lieta manā dzīvē, ko es noteikti zināju - es to jutu savā kauli.
Tad man bija a insults. Un viss mainījās.
Kad man bija 23 gadi, otrajā Duke universitātes medicīnas skolas kursā es cietu no milzīga smadzeņu stumbra insulta, kas mani atstāja bloķēta sindroms. Es biju divpusēji paralizēts no galvas līdz kājām un nevarēju runāt, bet garīgi neskarts.
Vai tas bija tik šausminoši, kā izklausās? Jā. Un tad daži. Pēdējā desmitgadē kopš tā laika esmu guvis zināmus panākumus, taču joprojām esmu tālu no neatkarības vai funkcionēšanas. Mana fiziskā stāvokļa dēļ invaliditāte, Man nācās pamest medicīnas skolu, atgriezties pie vecākiem un skatīties, kā no manis aizplūst pēdējais potenciālais potenciāls.
Vairāk: 40 gadu rūpes par citiem man palīdzēja atgūties no komas
Es biju tik tuvu tam, lai īstenotu savu sapni, un tieši tāpat tas pazuda manu acu priekšā, atstājot bezcerības segu. Mans insults ne tikai nozaga muskuļus, bet arī kaut ko citu - ar neapbruņotu aci mazāk pamanāmu, bet neapšaubāmi daudz svarīgāku: manu pārliecību. Un ar manu pārliecību mana pārliecība sekoja aiz muguras. Ir pagājis tas lāzera asais fokuss, kas nepieciešams medicīnas karjerai. Gone ir ticība, ka es varētu (un es mainītu) pasauli. Atliek tikai meitene ar izcilu prātu un ar to nav nekāda sakara.
Dzīvojot šo dzīvi bez mērķa, kad zinu, ka man vajadzētu būt spējīgākam, jūtos tukša. Neskatoties uz stāvokli, kādā atrodas mans ķermenis, es nevaru pakratīt šo graujošo sajūtu, ka es neizmantoju savu potenciālu. Vilšanās, ko jūtu sevī, un vilšanās, ko uztveru no apkārtējiem cilvēkiem, ir visu patērējoša, vajā katru bezmērķīgo brīdi. Bet kā man 30 gadu vidū nākt klajā ar pavisam jaunu sapni, jaunu mērķi? Kā šis salauztais ķermenis ir vajadzīgs sabiedrībai? Ko pie šīs ķermeņa vispār var dot?
Tas jums var būt pārsteigums, bet cilvēki ar disfunkcionālām rokām, kājām un balsi ir nē tieši pēc liela pieprasījuma. Faktiski, saskaņā ar Darba statistikas biroja datiem bezdarba līmenis cilvēkiem ar invaliditāti ir vairāk nekā divas reizes lielāks nekā cilvēkiem ar invaliditāti. Šī statistika ir absolūti paralizējoša - nav paredzēts puns.
Kurš mani kādreiz pieņemtu darbā? Kurš izmantotu man iespēju? Es mēģināju sazināties ar dažiem cilvēkiem pa e -pastu - uzņemšanas amatpersonas, padomdevējus un citus kontaktus -, bet lielākā daļa vienkārši pārstāja atbildēt, tiklīdz viņi pat nedaudz dzirdēja par manām invaliditātēm. Esmu pat pārbaudījis tiešsaistes maģistra programmas visā, sākot no sociālā darba līdz neiro konsultācijām, un tās ir aptuveni USD 50 000 līdz 100 000-vai pat vairāk, ja es atgrieztos medicīnas skolā. Tas ir ellīgs ieguldījums, ja man pat netiek garantēts darbs, vai ne?
Man ir jautājumi par savām spējām un to, kā pasaule mani redzēs katrā šī ceļojuma pavērsienā. Ja es tuvotos šim jautājumam ar kaut unci apņēmības, kas man agrāk bija tik dabiska, debesis būtu mana vienīgā robeža. Es meklēju stipendijas un apbēru cilvēkus ar e -pastiem, līdz saņēmu atbildi. Bet apņēmība vairs atsakās dabiski nākt pie manis. Es neticu sev un savam jaunajam ķermenim pietiekami, lai pat justos cienīgs mērķim. Mani nomācošās šaubas un niknā nedrošība manā prātā ir izveidojusi veikalu, samīdot pašpārliecinātību, kas kādreiz valdīja visaugstāk.
Vairāk: Kā ir pavadīt savu periodu ratiņkrēslā
Džejs Šetijs, “Pilsētas mūks” un motivējošais runātājs, saka, ka patiesu pārliecību nevajadzētu saistīt ar kaut ko tik nepastāvīgu kā izskatu. Shetty paskaidro a YouTube video ka patiesā ietekme, vērtība un potenciāls ir balstīts uz kaut ko nemainīgu, kas atrodas ārpus ķermeņa - dvēseli, garu vai apziņu iekšpusē. Pārliecība, kas iegūta tikai ar lepnumu par savu izskatu vai talantiem, ir nepatiesa pārliecība, kas nevar izturēt nemitīgi mainīgos vējus.
Agrāk es lepojos ar savu ķermeni un visu, ko tas varēja darīt dabiski. Agrāk es mīlēju savu balsi - kā tā pauda manu dinamisko personību un organiski radīja saikni ar visiem, ar kuriem es sastapos. Mana pārliecība bija pilnībā sakņota tajā - mans ķermenis un balss lika man justies skaistai, talantīgai un spējīgai uz visu. Bet mans trieka to visu atņēma. Tas atņēma spīdumu un glamu, atdalīja katru virspusējo slāni, kas, manuprāt, mani definēja, un aizgāja aiz viena ilgstoša manis, mana gara - gara, kas joprojām ir skaists, līdzjūtīgs un pilns potenciāls. Man jāatrod pārliecība tas, un šī pārliecība būs tīra un ilgstoša neatkarīgi no tā, kas notiks ar manu atveseļošanos.
Es zinu, ka cilvēkiem ar invaliditāti ir iespējas ja Es patiešām vēlos tos atrast. Bet ir vajadzīga patiesa pārliecība, lai spētu atklāt sevi un savu ievainojamību, pieņemt neveiksmes iespēju un sākt no jauna. Es domāju, ka man vēl ir kaut kas, ko piedāvāt pasaulei, bet man šī provizoriskā doma ir jāpārvērš bezkaislīgā sajūtā. Es nevaru baidīties no tā, kā cilvēki mani redzēs vai pieņems mani, kamēr es redzu sevi spējīgu. Ja es varu patiesi vairot savu pārliecību, varbūt beidzot ticēšu, ka esmu mērķa cienīgs un spējīgs jebko.
