Es biju dzirdējis par “māmiņu kariem”, pirms kļuvu par vecākiem, bet nevaru teikt, ka līdz šim pilnībā sapratu. Pirms vecāku vecuma es atceros, ka domāju, ka vecākiem vienkārši jāaudzina bērni tā, kā viņi vēlas (protams, izņemot ļaunprātīgu izmantošanu), un jārūpējas par to, ko dara citi vecāki. Tagad, kad esmu mamma, lai gan es joprojām domāju, ka šī pieeja būtu ārkārtīgi noderīga, ja to kādreiz plaši piemērotu, es saprotu, ka nešķiet, ka tas notiks drīz. Ja internets mums visiem ir devis nenovērtējamu un neierobežotu piekļuvi informācijai un digitālajam savienojumam, tas ir radījis arī atbalss kameru pārpalikumu. Un, protams, mūsdienās šķiet, ka vienmēr ir bijuši strīdi starp vecākiem īpaši pārliecināts, ka viņu veids, kā rīkoties, ir vienīgais pareizais ceļš - it īpaši attiecībā uz audzināšanu. Tātad, kā mēs kā mātes, noņemiet visus nelūgtos vecāku ieteikumus no šķietami visiem, kurus satiekam?
Ārons Guds ir psihoterapeits Portlendā, Oregonas štatā kurš specializējas nevardarbīgas komunikācijas veicināšanā. Viņš stāsta SheKnows, ka šī taktika var mums palīdzēt tālāk saprast, kā vecāki varētu mierīgāk sadzīvot: “Satraucošs trauksmes līmenis par vai viņi “dara to pareizi”, būtu spēcīga zīme, ka vecāki pārāk daudz personiski uztver pārāk daudz padomu, ”labi skaidro.
Mēs zinām, ka esam tur bijuši. Varbūt jums arī ir. Emocionālās ciešanas, ko var izraisīt “māmiņu kari”, ir likumīgas - un mēs neesam sveši ideāla meklējumos pieklājīgs, bet nāvējošs aplauzums nelūgtiem vecāku padomiem. Bet it īpaši, ja sajaucat citus (ļoti reālus) mainīgos - piemēram, pēcdzemdību depresija un augstās bērnu aprūpes izmaksas - pēdējā lieta, kas jebkuram vecākam nepieciešama, ir cits vecāks, kurš viņus pazemina. Un tomēr šeit mēs esam, pārvietojoties pa bezsaistes un tiešsaistes pasaulēm, kurās svešinieki uzskata, ka tas ir atļauts izspiest, labot vai citādi kaunināt mūs par veidiem, kā mēs vēlamies (vai vajag) būt stāvoklī, dzemdēt un audzināt bērniem.
"Mans novērojums ir tāds, ka daži vecāki jūtas neaizsargātāki pret vecāku padomiem nekā par vispārējiem dzīves ieteikumiem, jo, lai gan mēs varētu būt relatīvi eksperti, kas dzīvo mūsu dzīvi, bērns - vismaz pirmais - lielākajai daļai ir jauna pieredze, un tāpēc mēs apzināmies, ka mēs, iespējams, neesam eksperts šajā jomā. skaidro.
Tas varētu būt iemesls, kāpēc daži uzskata, ka ir nepieciešams izteikt savu viedokli arī par bērnu audzināšanu - mēs visi tikai cenšamies izdomāt labāko un reālāko veidu, kā audzināt savus mazuļus par pienācīgiem pieaugušajiem. Tas ir mulsinoši, un lielākā daļa no mums kaut kādā līmenī baidās, ka, iespējams, nezināsim precīzu pareizo veidu, kā to izdarīt. Mēs visi reaģējam uz nedrošību atšķirīgi, un dažiem neparedzēta padoma piedāvāšana varētu būt pārvarēšanas mehānisms.
Mēs katrs varam darīt divas lietas, lai palīdzētu risināt visas šīs nesaskaņas un padarītu vecāku pasauli par laimīgāku vietu.
Pirmā lieta ir salīdzinoši vienkārša: rūpīgi padomājiet, pirms dodat padomu citam vecākam, un centieties to nedot nelūgtu padomu un vienmēr izturieties pret citiem vecākiem līdzjūtīgi, pat ja viņi dara kaut ko tādu, ko jūs personīgi nedarītu izvēlēties.
Otra lieta nav tik vienkārša, bet, tiklīdz jūs nokļūstat tās rievā, tas ir brīnišķīgs vecāku uzlaušana, kas palīdzēs jums saglabāt savu labsajūtu neskartu; vienkārši notīriet nevēlamos vecāku ieteikumus, kas jums nav piemēroti.
Tas varētu izklausīties mazliet reducējoši un neticami. Mums visiem ir vēlme aizstāvēt savus lēmumus, jo mūsu iekšējās pārliecības sistēmas nosaka mūsu lēmumus. Ja kāds liek domāt, ka mūsu lēmumi ir izslēgti, tas varētu nozīmēt, ka viņi liek domāt, ka arī mūsu iekšējā ticības sistēma ir izslēgta. Neskatoties uz to, ka mēs visi zinām, ka ir daudz veidu, kā labi audzināt vecākus, var būt sāpīgi saņemt nevēlamu vecāku padomu. Vienkārši “notīrīt to” ne vienmēr šķiet iespējams, ja jūtaties uzbrukuši un dusmīgi. Bet ir jautājums, kuru varat sev uzdot, un tas palīdzēs jums efektīvi un ātri pārvarēt citu vecāku viedokli:
Vai es vēlos vairāk līdzināties šim vecākam, ja tas attiecas uz šo konkrēto padomu, vai nē?
Ja atbilde ir apstiprinoša, tad varam sargus pievilt. Mēs varam uzsākt konstruktīvas sarunas ar citiem vecākiem, kas mums veicinās izaugsmi. Daži papildu jautājumi Labi iesaka vecākiem uzdot sev šādās situācijās:
- Vai šī persona tiešām zina, kā ir dzīvot manu dzīvi?
- Vai šai personai patiesībā ir vairāk zināšanu par vecākiem par mani?
- Vai man vienalga, ko viņi domā? Ja jā, tad kāpēc?
Bet kad vecākiem būtu jāļauj justies neaizsargātiem un atvērtiem nelūgtiem padomiem? "Ja viņiem ir interese par kādu konkrētu praksi vai patiesi lūdz palīdzību," saka Guds.
Ja vēlaties, lai jūsu bērna dzīvē būtu vairāk mākslas, iespējams, vēlēsities patiesi uzklausīt mākslinieka viedokli par to, kā veicināt radošumu mājās un ārpus tās. Tomēr jūs neko neiegūtu, uzklausot vecāku padomus par mākslu, ja viņi to nenovērtē savai ģimenei. Tas ir gandrīz smieklīgi, ka jūs ņemat vērā viņu viedokli šajā jautājumā, vai ne? Tātad, ja atbilde uz iepriekš minēto jautājumu ir nē - ja nevēlaties līdzināties vecākiem, kuri sniedz jums padomu konkrētajā jomā apspriežoties ar jums, tad jūs vienkārši atzīstat sev, ka atrodaties ceļojumā uz citu vietu nekā viņi - un tas ir LABI.
Bet ir arī salīdzināšanas jautājums starp vecākiem. Merija Diaza, licencēta klīniski sociālā darbiniece Ņujorkā, kura pasniedz seminārus par bērnu attīstību, stāsta SheKnows: “Tas, kas der vienam bērnam, vienkārši var nederēt citam. Resursiem, kas vecākiem ir pieejami-gan sociāli emocionāliem, gan ekonomiskiem, ir jānosaka bērnu audzināšana. Klausoties un apsverot iespēju lūgt padomu, vecākiem jājautā sev: kādas ir mana bērna vajadzības? Kādi ir mani vecāku mērķi? Un kādi ir mani resursi, lai apmierinātu šīs vajadzības un mērķus? Kur vien viņi atrod plaisu, tur var apsvērt iespēju uzklausīt padomu. ”
Īsāk sakot, izņemiet lapu no kāda cilvēka grāmatas tikai tad, ja vēlaties, lai jūsu grāmata tiktu lasīta mazliet vairāk kā viņu (un ja tas reāli atbilstu jūsu apstākļiem). Tur tiešām nav nekā cita.
