Aš girdėjau tūkstantmečio karta vadino „aš, aš, aš karta“, nors man labiau patinka mąstyti kaip „taip, mes galime“ karta. Kai augau, „ne“ buvo žodis, kurį siejau su atsargiais senais žmonėmis, tokiais kaip mokyklų vadovai ir liuminescencines liemenes nešiojantys pervažos sargybiniai. Pirmą kartą pamačiau ką nors vilkintį marškinius su užrašu: „Kokios NE dalies nesupranti?“ Prunkštelėjau, bet tiesa ta, kad vis dar buvo daug apie „ne“, kurių nesupratau.
Mano tėvai, ypač mano darboholikas tėvas, kuris 4:30 val. Išėjo iš namų ir grįžo vakarieniauti, vaikystėje man niekada neatsakė. Jie buvo Haight-Ashbury hipiai, ilgaplaukiai, neapsunkinti apatinių drabužių ir taisyklių. Devintajame dešimtmetyje mano tėvai paliko laisvos meilės ir bendruomeninio gyvenimo dienas, tačiau vis tiek manė, kad įvairaus amžiaus žmonėms turėtų būti leista pasirinkti, daryti savo klaidas.
Daugiau: Devintasis dešimtmetis buvo nuostabus, todėl štai kaip auklėti, kaip jie grįžo
Nepamenu nė vieno atvejo, kad mano tėvas būtų paneigęs vieną iš mano prašymų, kad ir koks keistas. Jis leido man sužaisti tiek karnavalo žaidimo raundų, kiek reikėjo laimėti didžiausią prizą - iškamšytą pandą, kuri buvo tokia didelė, kad vos galėjau ją išlaikyti. Sekmadieniais tėvas leido man užsisakyti ypač didelio šokolado salyklo, jei tik daviau jam didelį gurkšnį. Per mūsų šeimos susitikimus jis nenutraukdamas klausėsi mano prieštaravimų dėl mūsų pašalpos ir televizijos uždraudimo mūsų namuose. Kai buvau paauglė, mano penkių asmenų šeima keliavo į Jamaiką - mano idėja - todėl, kad aš vienas mylėjau Bobą Marley ir regio muziką. Tėvas leido man vairuoti savo kabrioletą iš viršaus į apačią ir gerti vyną prie vakarienės. Vakarėlis visada buvo mano namuose. „Jei ketini pažeisti taisykles, - sakė mano tėvas, - nesusigaudyk“.
Mano ribota patirtis su žodžiu „ne“ man labai pasiteisino... kol to nepadarė.
Kai negalėjau ištarti visiškai teisėto greičio viršijimo bilieto, tėvas pasakė: „Ar paskambinote policininkas „pone?“ Jūs turėjote jį vadinti „ponu“. “Kai aš nebuvau priimtas Jelyje kaip bakalauras, buvau mistifikuotas. Ne? Tik ne? Gal net ne?
Dalis manęs pasiilgsta to pasitikėjimo savimi, jausmo, kad galėčiau priversti bet ką daryti, kad aš visada galėjo išgauti „taip“, turėdamas pakankamai sumanių, sutelktų pastangų, kaip tai padarė mano tėvas versle pasaulis.
Aš žinau, ką tu galvoji: šių dienų jaunimas, arba koks sugedęs berniukas. Aš žinau, kad nesu ypatingas, kad viskas kainuoja, kad daugumai žmonių, įskaitant mane, reikia daug uždirbti. Bet aš buvau pasiruošęs elgtis teisingai. Man buvo aiškiai pasakyta, kad galiu padaryti ir būti bet koks, jei pakankamai daug dirbu.
Daugiau:Man reikia įspėjimų dėl trigerio, tad kodėl nenorėčiau, kad juos gautų ir mano vaikai?
Auksuotuose mano visapusiško auklėjimo rūmuose išsiugdžiau puikią savivertę, darbo etiką ir tarpasmeninius įgūdžius. Tačiau sienos ėmė byrėti, kai atėjo laikas tai padaryti darbiniame pasaulyje.
Yra gerai dokumentuota atotrūkis tarp pradinio lygio tūkstantmečių ir jų kūdikių bumo viršininkų, kurie nerimauja dėl tūkstantmečio optimizmo, kurį jie suvokia kaip pernelyg didelį pasitikėjimą.
Vienas viršininkas mane pavadino įžūliu, kurio turėjau ieškoti žodyne. Mano tėtis nusijuokė, kai jam tai pasakiau. Kita administratorė, pastebėjusi mano pasibaisėtiną reakciją į tai, kad ji atmetė mano prašymą dėl laisvos dienos, bandė sušvelninti smūgį pridurdama: „Tačiau tiesa, kad užmerktos burnos nesimaitina“.
Mano burna retai užsidaro. Keletą kartų per metus prarandu balsą nuo viso artikuliacijos. Vadovavau daugybei komitetų ir vadovavau daugybei mini judesių darbo vietoje. Pagaliau priėjau išankstinę išvadą: tikrai neįmanoma priversti visus su jumis sutikti, įgyvendinti savo planus, kad ir koks charizmatiškas esate. Praėjus beveik 20 metų po to, kai išėjau iš savo vaikystės namų, aš sutikau ir net švęsti, kad atsakymas kartais yra tiesiog ne.
Daugiau: Ačiū, kad privertėte vaikystę nusiraminti, mieguistumo draudžiantys durneliai
Prireikė daug metų dirbti mokytoju klasėje, kad sužinojau „ne“ vertę. Iš pradžių buvau nedrąsus, nedrąsiai sakiau „ne“, šio žodžio aš niekada negirdėjau užaugęs. Aš bandžiau: „Hmm, tai nėra gera idėja“, bet mano triukšmingi darželio mokiniai man davė pažodinį taisyklių ir ribų svarbos kursą. Klasė tiesiog negali veikti be jų. Kai 5 metų vaikai klausia, ar jie gali būti atsakingi už projektorių ar stovėti ant jų stalų, nebent jūs Turėkite pinigų, kad pakeistumėte įrangą arba praleistumėte laiką skubios pagalbos skyriuje, atsakymas yra paprastas ne.
Šiomis dienomis aš neišduodu kaip saldainių.
Aš noriu, kad mano vaikai (4 ir 6 metų) gyventų realybėje taip, kaip aš ne. Noriu, kad jie žinotų, jog mano pasitikėjimas jais ir pasauliu turi ribas, apibrėžtus kraštus.
Ne, tu negali eiti į parką be manęs.
Ne, galite neauginti plaukų, kol negalėsite ant jų sėdėti.
Ne, jūs negalite dėvėti palto.
Ne, pirmiausia galite nevalgyti deserto.
Ne, jūs negalite dėvėti lūpų dažų.
Po velnių, galbūt neturite mobiliojo telefono. Tau 6.
Kai paneigiu savo mokinių ir vaikų prašymus, jie dažniausiai gūžteli pečiais ir sugalvoja ką nors kita nuveikti. Kartais jie net mane apkabina ir meiliai žiūri į akis. Ne nėra žiaurus ar nuobodus ar šykštus. Ne gali būti toks mylintis ir dosnus kaip taip. Tai rodo įsitikinimą, saugumą, jėgą.
Aš matau, kodėl mano tėvai nenustatė ribų mano seserims ir man. Mes iš prigimties buvome atsargūs, empatiški, norėjome įtikti. Mes buvome moralistai ir apsėsti buvimo ir gero. Tačiau ne kiekvienas vaikas ir tikrai ne kiekvienas suaugęs žmogus turi šias savireguliavimo savybes. Vartydamas scenarijų iš savo vaikystės pastebėjau, kad daugeliu atvejų geriau pradėti ne ir lėtai kurti, su laiku ir pasitikėjimu, iki taip.
Prieš išvykdami patikrinkite mūsų skaidrių demonstracija žemiau:
