Atsižvelgdamas į naujųjų metų žinią, pagalvojau, kad galime greitai atnaujinti tinkamą ir netinkamą bendravimą su žemo ūgio žmogumi. Gavau daug teigiamų atsiliepimų iš savo originalaus kūrinio, kuris buvo rodomas „The Mighty“ praėjusį kovą, todėl nusprendžiau jį atnaujinti ir pasidalinti su jumis nuostabiais žmonėmis.
Žinoma, tai neatspindi visų nykštukų bendruomenės žmonių nuomonės (kai kuriems iš tikrųjų mokama tarnauti nachos iš sombrero ant galvos, kai jie vaikšto po klubą, bet tai nėra nei čia, nei ten.)
Tačiau jis gali būti naudojamas kaip abipusės pagarbos šablonas per teigiamą sąveiką.
Dar 2016 m. Su vyru savaitę dalyvavome kasdienybėje apsipirkdami bakalėjos parduotuvėje. Kaip įprasta, peržiūrėjau visus naminius ir importuotus sūrius, o mano vyras slinko per „Facebook“ palaimingai nežinodamas apie prekybos centrų patirtį.
Kai eidavome į šaldyto maisto koridorių, ieškodami sluoksniuotos tešlos lakštų mano suplanuotai nuostabiai vakarienei, vienas džentelmenas sustojo koridoriuje ir spoksojo į mus. Tai nėra didelis dalykas, dauguma žmonių žiūri bent akimirką ar dvi. Kai ėjome pro šalį, jis man pasakė kažką, ko nesupratau, todėl atsakiau: „Ką?
- Ar nori išgirsti pokštą? jis paklausė.
- Žinoma, kodėl gi ne, - atsakiau atsidusdama.
- Gerai, - pasakė jis, pasilenkęs ir uždėjęs rankas ant kelių, o akys šiek tiek priartėjo prie mano skilimo, - kodėl mažieji taip mėgsta futbolą?
Dar kartą atsidūstu: „Aš neįsivaizduoju. Kodėl? "
Jis vos sulaikė jaudulį dėl smūgio linijos, kurią žinojo, kad man patiks: „Nes žolė kutena jų kamuoliukus!“
Mes pradėjome vaikščioti be juoko, o aš per petį sausai atsakiau: „Oho, galbūt, jei turėčiau kamuolių, man tai atrodytų juokinga“.
Jis šaukė paskui mus: „Tai pokštas! Ar negali juokauti?! (gaslighting) Gerai, gerai, o kaip dar vienas? Kodėl aš milžinas? "
(Trumpam padarykime pauzę, nes turiu jums visiems pranešti, kad šiam vyrui buvo gera pėda-gerą dieną!)
Daugiau:Noriu, kad Terra Jolé pasirodymas DWTS būtų vertinamas pagal jos įgūdžius, o ne pagal dydį
Mes neatsakėme ir jau buvome kitame koridoriuje, kai jis sušuko: „Nes aš idiotas !!“
Po šio ypač atodūsį sukeliančio susitikimo maisto prekių parduotuvėje nusprendžiau parašyti savo sąrašą veiksmų ir diskusijų, kurių reikėtų vengti bendraujant su kažkuo nykštukiniu bendruomenė.
Negalima:
1. Pasilenk pasikalbėti su mumis
Patikėk, aš tave girdžiu. Jei šalia manęs kalbėtų LeBronas Jamesas, aš taip pat girdėčiau jį. Ir kodėl visada man taip daro žemesni vyrai ir moterys? Žodžiu, pone, jūs gal pėda ir dviem coliais aukštesnis už mane. Prašau nustoti gėdytis savęs.
2. Tarkime, kad norime išgirsti jūsų naujausią ir didžiausią pusiaukelės pokštą (visiškai atskleiskite, niekada nevartokite žodžio „midget“... nebent esate nykštukas, tai mūsų žodis)
Ne, aš ne. Tiesiog sustokite, kol net nepagalvojote paklausti, ar norime išgirsti jūsų pokštą. Patikėk manimi, aš labai gerai moku naudotis internetu, jei labai to noriu, galiu bet kada ir bet kuriuo metu surasti ančiuką.
Daugiau:Aš maniau, kad ji buvo mano geriausia draugė, kol turėjau ją užkalbinti
3. Ir tada kritikuokite mus, kai nesijuokiame iš jūsų subtilaus pusiaukelės pokšto
Atsiprašau, ar man reikėjo, kad šis įžeidimas būtų juokingas apie mane ir mano egzistenciją?
4. Pasakyk mums, kad esi „dvigubai didesnis už mus!“
Darau prielaidą, kad jums nepavyko vidurinės mokyklos geometrijos, nes nebent esate aukštesnis nei 8 pėdos, ne, galiu kategoriškai pasakyti, kad nesate dvigubai aukštesnis už mane.
5. Paglostyk mums galvą
Rimtai? Aš nusiminusi, kad net turiu tai įtraukti į sąrašą. Bet kadangi jis yra sąraše, tai, ką pastebėjau per pastaruosius porą dešimtmečių, yra tai, kad suaugusieji, kurie taip elgiasi su kitais suaugusiais, bando įtvirtinti dominavimą. Kaip sakoma: „Aš esu dominuojantis asmuo šioje sąveikoje, todėl paglosčiau galvą, kad parodyčiau tavo ūgį ir vietą“. Kai tai daroma vaikams, aš suprantu, kad tai yra meilės ženklas... panašiai kaip paglostyti šunį.
6. Pasiekite virš mūsų galvų
Kaip ir oro erdvė virš mano namų, man priklauso tiesioginė erdvė virš galvos. Nesiekite manęs nieko daryti: paimkite duris, paspauskite kam nors ranką, kažkas penkis, nieko. Niekada. Tai atmeta mano buvimą ir yra nuolaidi. Pavyzdžiui, kartą laukiau sumuštinio užsisakymo tarp dviejų eilėje esančių žmonių. Vienas žmogus buvo priešais mane, kitas - už manęs. Nei vienas nepripažino mano buvimo ir nė vienas nepajudėjo į vieną pusę, kad susikalbėtų aplink mane, ir pabaigoje abu paspaudė man rankas. Taip buvo, jei manęs nebūtų.
7. Dėl kokių nors priežasčių uždėkite rankas ant manęs
Neleisk, kartoju, neliesk manęs ir manevruok manęs fiziškai, nes suvoki kažkokią grėsmę, kurios, tavo manymu, aš nežinau. Kaip mes visi sakome mažiems vaikams: „Naudok savo žodžius!
8. Pasakyk man, kad esu „įkvepiantis“, kai esu…
… Siurbti dujas, apsipirkti maisto prekių parduotuvėse, vedžioti šunį, laukti eilėje, užsisakyti kokteilį, pirkti apatinį trikotažą ir pan. Norėdami gauti daugiau informacijos apie „Inspo-Porn“, skaitykite Stella Young „Ted Talk“, „Aš ne tavo įkvėpėjas, ačiū tau labai“.
9. Nufotografuok mano nuotrauką.
Ne, ne be mano sutikimo. Jūs žinote, ką darote, jūs naudojate mano egzistavimą kaip būdą tapti populiariu juokdariu „Instagram“, „SnapChat“ ar „Facebook“. Turite gauti gyvenimą, bent jau geresnį, kuris neapimtų neįgaliųjų fotografavimo vien tam, kad iš jų pasijuoktų. Turite pažvelgti į save veidrodyje ir paklausti savęs: „Ar tikrai aš toks noriu būti?
10. Nufotografuok mano vaiką arba bet koks vaikas su nykštukėmis.
Žiūrėkite ankstesnį punktą ir įtraukite valdžios institucijas, jūs sergate perv.
Iš pradžių paskelbta Galingasis.
