Užaugęs pažinojau daug vaikų, turinčių alkoholikus ar smurtaujančius tėvus. Bet mes, turintys psichikos ligonius, likome pakraštyje. Tai, kas atrodė kaip įprasti namai, širdį skaudžiai tuščia. Tai buvo per sunku paaiškinti.
Dešimtajame ir devintajame dešimtmečiuose supratimas apie psichines ligas dar tik prasidėjo. Mano namuose turėti psichiškai nesveiką tėvą buvo tarsi turėti paslaptį, kurios niekada neprašiau. Žinojau, kad kažkas negerai - žinojau, kad mano tėtis turėjo protrūkių ir nebuvo jis pats, - tačiau, kaip ir daugelis kitų vaikų, augančių netinkamuose ir galiausiai išsiskyrusiuose namuose, maniau, kad tai mano kaltė.
Daugiau: Tai #TimetoTalk - tema yra psichinė sveikata
Prireikė dar dviejų dešimtmečių, kol susilaukiau savo vaikų ir pradėjo terapiją kad pradėjau suvokti: gal visa ta tamsa buvo ne apie mane. Šis suvokimas pakeitė gyvenimą, tačiau jis automatiškai neištaisė dalykų. Aš vis dar turėjau kaltę, randus ir gėdą augdamas taip, kaip man sekėsi. Niekada nesulaukiau pagalbos iš išorės
Tai privertė mane susimąstyti. Kas ketvirtas suaugęs žmogus turi psichikos sutrikimųir nors ne kiekvienas suaugęs psichikos ligonis yra tėvas, gana drąsiai galima manyti, kad jūs ar jūsų pažįstamas žmogus užaugote tokiuose namuose. Ne tik a vaiko psichinių ligų rizika padidėja, kai vienas iš tėvų kenčia nuo klinikinių sutrikimų, tačiau šie pažeisti vaikai užauga ir tampa suaugusiais, kurie nežino, ką daryti su skausmu, kurį vis dar jaučia.
Kurioje esu šiandien. Žingsnis po žingsnio dirbu netvarkoje, kurioje užaugau, ir tai net nėra lengva. Jei taip pat užaugote su psichiškai nesveiku tėvu, turite suprasti keletą svarbių dalykų:
1. Tai ne tavo kaltė
Prisiminkite tą garsiąją sceną Geros valios medžioklė kad įsmeigė tau į širdį ir pažadėjo tai kartoti sau kiekvieną dieną, kol patikėsi: tai ne tavo kaltė. Tai ne tavo kaltė. Tai ne tavo kaltė.
Nancy Virden, autorė ir išgyvenusi bandymą nusižudyti, sako, kad jos suaugę vaikai buvo auginami namuose su dviem tėvais, kurie kovojo su pagrindine depresija. Ji nuoširdžiai dalijasi: „Yra dalykų, kuriuos norėčiau sugrįžti ir pakartoti dar kartą, bet ką galiu padaryti, tai paskatinti savo sūnus ir kitus: tai niekada nebuvo ir nėra tavo kaltė. Nėra nieko, ką galėjote pasakyti ar padaryti, dėl ko jūsų tėvas susirgo. Nieko negalėjote pasakyti ar padaryti, kad išgelbėtumėte savo tėvą nuo ligos “.
Daugiau: Psichinė sveikata: ar galite įveikti vaikystės traumas?
2. Tu ne vienas
Užaugęs netinkamai veikiančiuose namuose, kur niekada nebuvo kalbama apie psichines ligas, padarysi daug ką. Aš jau suaugęs, gyvenu nuosavame name, o pakrantė turėtų būti giedra. Bet vis tiek jaučiasi kaip antžmogiškas žygdarbis atsiverti apie mano jausmus. Kad ir kaip sunku būtų pripažinti, jog po tiek metų vis dar buvau vieniša ir skaudėjo, kreiptis į terapeutą buvo geriausias dalykas, kurį kada nors padariau sau. Nebijokite prašyti pagalbos, sako Shannon Battle, klinikinis direktorius ir generalinis direktorius Amerikos šeimos paslaugos. Ji tęsia: „Skambinkite savo vietiniam mentalui sveikata socialinių paslaugų agentūrų ir paprašyti konkrečių galimų paslaugų. Yra daug programų, padedančių jums rūpintis asmenine priežiūra, profesine reabilitacija, elgesio valdymu ir dar daugiau.
Net ir paprastos paramos grupės gali pakakti, kad jaustumėtės išgirstos ir suprastos. „Caring.com“ įkūrėjas ir generalinis direktorius Andy Cohenas rekomenduoja: „Yra ir neprisijungus, ir internetu palaikymo grupės, kurios gali padėti suaugusiems vaikams dalintis savo patirti su kitais tokiais kaip jie, kurie supranta, ką išgyvena ir kurie pasiūlys patarimų ir paskatins padėti jiems visą dieną savaitę. Internetinės paramos grupės turi papildomų anonimiškumo ir patogumo privilegijų. Kelionė neturi būti vieniša - pagalbą gali gauti bendraamžiai ir profesionalai, taip pat ne pelno siekiančios ir vyriausybinės organizacijos.
3. Jūs nusipelnėte pertraukos
Didžiausią mano skaudžios vaikystės šalutinį poveikį taip pat lengviausia nepastebėti: aš nežinau, kaip būti maloniam sau. Nebuvo tėvų, kurie man parodytų, kaip. Verčiau nubausti save ribodamas maistą, dirbdamas per daug ir mušdamasis dėl to, kad nesu tobulas - nes tai man atrodo kaip namai. Tik pradėjus terapiją, pagaliau užsidegė lemputė: aš vienintelė gyvensiu su savimi visą likusį gyvenimą. Jei dabar nepradėsiu su ja elgtis geriau, niekas už mane to nepadarys.
Šis savęs priežiūros modelis tampa dar svarbesnis, kai jūs vis dar rūpinatės savo psichiškai nesveiku tėvu kaip suaugęs žmogus, sako daktarė Christine Moll iš Amerikos konsultavimo asociacija. „Panašiai, kaip pirmiausia užsidėti savo deguonies kaukę, prieš padedant kitiems - pirmiausia reikia pasirūpinti savo emocine, fizine ir dvasine sveikata“.
Virdenas taip pat paaiškina, kodėl taip svarbu paleisti save iš kabliuko: „Ne jūsų vaidmuo ar atsakomybė buvo ištaisyti ar išgelbėti sergančius tėvus. Viena vertus, jūs buvote vaikas, kuris bandė mokytis savaip. Jūsų darbas yra priimti juos tokius, kokie jie yra, ir kurti savo gyvenimą “.
Daugiau: Kodėl man prireikė 30 metų, kad pripažinčiau savo tėvą psichikos ligą
4. Tu nesi tavo tėvas
Maniau, kad išvengiau nepastovios vaikystės, kol susilaukiau vaikų. Tada viskas grįžo skubant atgal su virkštelės spaustuku: O kas, jei aš esu toks kaip mano tėtis? Ką daryti, jei nežinau, kaip bendrauti su savo vaikais? O kas, jei aš juos amžinai sugadinsiu? Virdenas tvirtina, kad suaugusiems psichikos ligonių tėvams nereikia nuolat bijoti pasikartoti praeities, net jei jie panašūs psichinė sveikata diagnozė. Ji sako: „Sprendimus dėl gydymo galite priimti patys. Dauguma žmonių, kurie kreipiasi į gydymą, patiria pagerėjimą ir net normaliai “.
Kiekvieną kartą, kai su vaikais atsitrenkiu į sieną, kur neišvengiamai jaučiuosi lyg viską sugadinęs bent kelis kartus per savaitę turiu atsisėsti ir priminti sau: mano tėčio praeitis mano nediktuoja ateitį.
5. Jūsų istorija gali turėti laimingą pabaigą
Nemeluosiu: vis dar yra daug dienų, kai jaučiuosi liūdna, vieniša ir atsiribojusi - lygiai taip pat, kaip ir užaugusi. Tačiau kai aš skyriau laiko pažinti save, pajusti tuos skausmingus jausmus ir apdoroti savo sielvartą, nutiko kažkas tikrai nuostabaus: ne kiekviena diena yra bloga. Kai kuriomis dienomis aš jaučiuosi savimi - tas laimingas vaikas, kuris buvau prieš tėčio pasaulį, užgriuvo mane. Praėjus vos keliems metams nuo tada, kai pradėjau terapiją, gerų dienų pradeda būti daugiau nei blogų.
Nemanau, kad kada nors bus tobulybė. Esu pasirengęs visą gyvenimą susidoroti su daugeliu šių man perduotų neigiamų emocijų. Bet dabar taip pat matau, kaip mano skausminga vaikystė suformavo mane - aš labiau įsijaučiu. Mokausi geriau elgtis su savimi. Aš plačiai atmerkiu akis, kad nedaryčiau to paties savo vaikams. Abejoju, ar bet kuris psichiškai nesveiko tėvo vaikas pasakytų, kad viskas vyksta dėl priežasties, bet su trupučiu perspektyvos ir daug gydymo, aš pradedu vertinti žmogų, kuriuo tapau, nepaisant viso to. Jennifer Snyder, save apibūdinusi sėkminga ir ištverminga narciziškos, bipolinės motinos dukra, gražiai apibendrina: „Galų gale aš turiu mylėti save labiau, nei jos nekenčiu“.
