Aš maniau, kad taurė ar trys vyno nakties pabaigoje yra normalu. Aš buvau neteisus.
Šių metų sausį mano mama mirė. Per naktį išgerdavau dvi ar tris taures vyno.
"Kiekvieną naktį?" Mano gydytojas manęs paklausė balandžio mėnesį, kai aš ją aplankiau, apie nuolatinį panikos priepuolį, kurį patyriau kelias dienas.
"Aš turiu galvoje... taip?"
Būtų patogu pasakyti, kad reguliariai gerti pradėjau, kai mama susirgo praėjusią vasarą, 2014 m. Bet tai nebuvo tiesa.
Tiesą sakant, aš pradėjau reguliariai gerti, kai supratau, kad tai būdas atsikratyti savo tarnybos kolegijoje. Tai nebuvo apie girtavimą. Tai buvo apie tai, kaip aš tai pavadinau, „išjungti mano smegenis“. Turėjau nustoti vedžioti darbų sąrašą per galvą. Vakarienės metu turėčiau išgerti taurę vyno, kitą - valgydama, o kartais kitą, kai akys sužibo, kai su vyru žiūrėjome televizorių.
Tęsiau tą modelį, kai pradėjau pirmą tikrą darbą skaitmeninės rinkodaros įmonėje, o vėliau tapęs redaktoriumi. Žinoma, galėčiau apsieiti be jo, bet kodėl?
Kai mama susirgo, išgerti neatrodė taip deramasi. Tai atrodė kaip duota. Žinoma, grįžęs namo ketinau išgerti. Žinoma, man reikėjo išjungti smegenis. Aš nesigėriau. Nesielgiau keistai. Užmigau 9 val. Man labai patiko kava ryte.
„Tai priskiria jus didelės rizikos kategorijai“,-sakė man gydytojas. Dvi ar trys stiklinės per naktį buvo keturiolika-dvidešimt viena per savaitę. Remiantis CDC, „stiprus gėrimas“ moterims yra 8 ar daugiau gėrimų per savaitę. „Ar manote, kad naudojate jį kaip įveikos mechanizmą?
Anksčiau apie tai negalvojau.
Iš pradžių pasijutau pasipiktinęs: prašau, aš žinau taip daug žmonių, kurie geria daug daugiau nei aš. Man jau dvidešimt. Tai daro jaunimas.
- Pamiršau, kad turėtum meluoti savo gydytojui, - nusijuokiau su draugais.
„Jie visada mano, kad geriate dvigubai daugiau“, - patikino jie.
Bet vis tiek žinojau, kad ji teisi. Po darbo pažvelgiau į savo gyvenimą ir negalėjau joje matyti. Aš, ruošiu vakarienę. Aš, pyliau taurę vyno. Aš, negalėdamas nieko padaryti, tik žiūrėti televizorių ir užmigti. Robotas. Taigi kitaip nei tas žmogus, kurį kažkada maniau esąs: greitas, kūrybingas, nuotykių kupinas.
Taigi, mėnesiui nustojau gerti. Jei nieko daugiau, pasakiau sau, numesiu šiek tiek svorio. Buvau įsitikinusi, kad per pastaruosius kelerius metus priaugau 20 kilogramų, nes gėriau.
Negerti buvo erzinti. Buvau supykusi, kai sėdėdavau restorane ir žinodavau, kiek geriau viskas skonis, jei gurkšnojau margaritą. Buvau išprotėjęs, kai buvau „Trader Joe's“, ir ten buvo naujas vynas su nuolaida, ir aš nespėjau jo paragauti.
Per kelias dienas nustojau pykti ir man labai, labai nuobodu. Staiga, negerdama, supratau, kiek aš nekentė žiūrint televizorių. Kaip praleidau pastaruosius kelerius metus darydamas tai, ko tikrai nekenčiau? Buvau maniakiška, kad kažkas užpildytų mano laiką. Atostogas pradėjau planuoti viena po kitos. Per savaitę perėjau kelias knygas. Pradėjau tapyti. Aš atnaujinau savo svetainę. Nuėjau į jogą. Pradėjau kurti vlog'us. Aš net vėl pradėjau rašyti grožinę literatūrą, ką prisiekiau nuo kolegijos.
Negerdama supratau, kaip toli nuo savęs jaučiuosi. Aš pagalvojau, kaip susitvarkiau paskutinius mamos mėnesius ir skubėjau į maisto prekių parduotuvę pasiimti jos mėgstamų gėrimų - imbiero alų, šakninį alų, kombucha, netgi bandydamas nuslėpti jai šešių pakuočių vyno aušintuvus-bandydamas jai gauti viską, ką ji nori reikia. Galvojau apie tai, kaip sėdėjau jos lovos gale ir numiriau nuo savo jausmų. Buvau atidavęs paskutinę save, ir beliko tik didelė tuščia erdvė, kurią turėjau užpildyti ir vėl užpildyti. Su alkoholio. Arba su tuo, ko labai norėjau.
Ir tada, kol aš to nežinojau, mėnuo baigėsi. Aš nebuvau numetusi svorio. "Kokia buvo to prasmė ?!" Pasakiau vyrui. Bet aš taip pat nebesigedau gerti.
Aš visada žavėjausi sunkiai kalbančiomis moterimis, kurias mačiau per televiziją, jų nesąmoningu požiūriu ir tuo, kaip jos grįš namo ir apmąstys savo dieną su taure vyno. Tai atrodė taip sudėtinga, galinga, suaugusi. Žinoma, dienos pabaigoje jie turėtų išgerti nusipelnęs tai. Aš sunkiai dirbau, ar aš irgi to nenusipelniau? Bet man tai tiesiog tapo savęs ignoravimo būdu. Tai padarė mane mažiau žmogumi.
Kai mėnesiui nustojau gerti, mano gyvenimas greitai tapo toks pilnas kitų dalykų, kad gėrimas atrodė kaip švaistymas. Dabar kartais išgeriu taurę vyno ar alaus. Man patinka eiti į laimingą valandą su draugais. Bet aš galiu pagauti save, kai siekiu pabėgti prie taurės vyno. Aš galiu panaudoti bet kokią perteklinę energijos dalį savo smegenyse, kad galėčiau daryti dalykus ir daryti dalykus, kurie verčia mane jaustis labiau panašiu į save, užuot jį išjungęs.
Nemanau, kad buvau alkoholikas. Nežinau, ar kada nors būčiau tokia buvusi. Manau, kad aš buvau kažkas tarp jų, kaip ir daugelis iš mūsų, kur ne terorizuojame savo gyvenimo, bet taip pat ir negyvename.
Gėrimas nepaliko mano gyvenime vietos dalykams, kurie iš tikrųjų verčia mane jaustis gyvu. Mano širdyje nepaliko vietos liūdėti. Esu dėkingas, kad galiu tai pakeisti.
