Raskite artimiausią išėjimą
Kai komentaras jus įkando, keletą kartų giliai įkvėpkite ir tada sugalvokite būdą, kaip atleisti save nuo pokalbio (net jei tai reiškia, kad turite ką nors sugalvoti). Aronas tai sako
veikia todėl, kad apima du pagrindinius pykčio valdymo principus: susitelkimas į kvėpavimą atitraukia jus nuo pradinio nuotaikos antplūdžio, kylančio po spyglio, ir palieka situaciją
suteikia laiko suformuoti tinkamą atsakymą. „Daugelis iš mūsų blogai renkasi žodžius, kai mūsų pulsas viršija 100“, - sako Aronas. Ji labai tiki 24 valandų taisykle-laukia visą dieną
prieš atsakydamas, jei apskritai. „Kai kuriais atvejais, ypač darbe, atskleidus, kad pastaba verčia jus jaustis gynybiškai, galite tikrai pakenkti, nes atrodote nesaugus“.
Pažiūrėk kas kalba
Tarkime, kolega supranta, kad jūs neatsargiai leidžiate savo 20-metę dukrą į kelionę su savo draugais. Prieš priimdami pastabą į širdį, apsvarstykite šaltinį. Kiek daro
ar šis žmogus tikrai žino apie vaikų auginimą? Kaip gerai ji pažįsta tave ar tavo dukrą? Ar ji per daug tėvų? „Tada parašyk komentarą, kuris tikrai žino, kokia tu esi mama“
sako Aronas. „Galbūt jūsų kritikas turi prasmę, o jūs reaguojate gynybiškai, nes sutinkate su ja. O gal ji tiesiog neturi supratimo “.
Tik šį kartą neskambink draugui
Mokslininkai iš Misūrio universiteto Kolumbijoje stebėjo vaikus ir paauglius, kurie su draugais pasidalino savo įskaudintais jausmais, ir padarė stulbinančią išvadą:
Dauguma „bendraminčių“ palaikė labiau palaikančias draugystes, bet taip pat padidino nerimą ir depresiją. „Per didelis dėmesys problemoms tikriausiai daro jas dar didesnes ir sunkiau išsprendžiamas“
sako Amanda Rose, Ph. D., pagrindinė autorė. „Ir tai greičiausiai trukdo rasti teigiamų, sveikų trukdžių“, pavyzdžiui, skaityti gerą knygą ar eiti pasivaikščioti.
Patikrinkite savo ego
Padidėjęs jautrumas kartais yra sindromo „viskas apie mane“ rezultatas. Prisipažinsiu, kartais tai yra mano problema. Kai mano kaimynas neatsisako, aš automatiškai pradedu protinį kontrolinį sąrašą:
Ar mano šunys neseniai atsilaisvino? Ar mano vaikai grojo muzika? Artimi draugai mane šmeižia. „Susitvarkyk, Sara“, - sakys jie. „Viskas negali būti tavo kaltė“. Gal mano
kaimynas tiesiog pametęs mintis.
Medituokite, neskubėkite
Mokslininkai iš San Diego valstijos universiteto ir Kalifornijos universiteto San Diege nustatė, kad sąmoningumo meditacija, kuri, kaip įrodyta, padeda gydyti stresą, nerimą ir depresiją, yra
ypač gerai padeda perų augintojams ne kartą pakartoti įžeidžiančią pastabą. Šią strategiją išbandžiau kitą vakarą po karšto spjovimo su savo 16-mečiu. Ji šaukė: „Tu tokia
jautriai, mama! Dėl to jums sunku ką nors pasakyti “. Nepaisant to, kad šia tema parašiau visą istoriją, aš sušukau: „Tai visai netiesa! Jaučiausi įskaudinta, nuslinkau dulkėmis į miegamąjį
išjungė seną meditacijos kompaktinį diską ir klausėsi raminančios muzikos bei švelnių varpų. Žinoma, po 15 minučių aš atgavau pakankamai ramybės, kad galėčiau nusišypsoti. Grįžau į svetainę,
metė jai pagalvę ir šypsodamasi pasakė: „Gerai, gal aš šiek tiek jautri“.
Dainuokite savo pagyrimus
Sudarykite savo stipriųjų kostiumų sąrašą. Kuo sąmoningesni apie juos būsite, tuo mažesnė tikimybė, kad kritikuosite. „Jautrūs žmonės dažnai daro klaidą, priimdami įžeidimą kaip a
kritikuoti visą savo asmenybę, o ne tik vieną mažą jos aspektą “, - sako Aronas. Kai važiavau į kitą automobilio pasiėmimą, išbandžiau šią techniką. Aš pagalvojau sau, Apgailestauju dėl to
Praėjusį kartą sumaišiau datas - norėčiau, kad nebūčiau švaistęs to tėvo laiko. Kita vertus, esu gana kompetentinga kaip motina, žmona ir atlyginimo gavėja. Aš kompostuoju. Aš balsuoju. Aš siūlu. Ir aš turiu
tarkim, šiais metais mano kalėdinės dekoracijos atrodo gana gerai. Per kelias sekundes pasijutau geriau.
Išmintingai rinkitės savo žodžius
Laikykite šiuos sugrįžimus savo arsenale, nes kai negalite atsispirti atsakui į zingerį.
"Atsiprašau?" Prašyti ką nors pakartoti neapgalvotą komentarą yra malonus būdas priversti du kartus pagalvoti apie tai, ką ką tik pasakė, ir gali padėti suprasti jų prasmę
atvejis tai tu kuris neteisingai suprato.
- Įdomu, kodėl tu taip sakai. Ši sušvelninta versija „Ką, po velnių, tai turėjo reikšti?“ ragina žmogų apmąstyti savo motyvus.
- Ar galite plačiau paaiškinti, ką pasakėte? Prašymas žmonių išsakyti savo nuomonę gali užkirsti kelią nesusikalbėjimui ir išvalyti orą.
„Oho! Tai skaudina mano jausmus “. Tai leidžia kam nors žinoti, kad asmeniškai priėmėte komentarą, ir atšaukti, pataisyti ar atsiprašyti.
Kai jums kyla pagunda sumušti save, nes šį sezoną esate pernelyg jautrus, atminkite, kad tai taip pat yra stiprybė. „Kai kyla įtampa, dėl kurios visi šventės vakarėlyje susigūžia“, - sako jis
Helen Fisher, Ph. D., antropologė ir knygos autorė Kodėl mes mylime, „Dažnai jautrūs žmonės gelbėja, sakydami tiksliai teisingą dalyką“.
Perspausdinta gavus „Hearst Communications, Inc.“ leidimą Iš pradžių paskelbta: Ar esate per daug jautrus?
Istorijos, kurios jums rūpi, pateikiamos kasdien.
