Kai iškyla mano vaikystės tema, pokalbiai niekada nebūna geri. Ne kartą esu sakęs - būtų buvę lengviau, jei tėtis sirgtų fizine liga. Galbūt tada, net būdamas mažas vaikas, būčiau galėjęs žmonėms pasakyti, kad su juo kažkas apčiuopiamo negerai, ir nebūčiau manęs, kad tai mano kaltė.
Juokingiausias mano vaikystės dalykas yra tai, kad jis man buvo pateiktas kaip „tobulas“. Mano tėvai buvo misionieriai, o tada mano tėtis buvo klebonas, todėl likusį jaunystę praleidau augdamas bažnyčia. Aš daug nežinau apie savo tėvą psichikos sveikatos diagnostika anuomet, bet žinau, kad jo problemas buvo sunku nuslėpti, ypač po to, kai mano tėvai išsiskyrė, kai man buvo 10 metų.
Po skyrybų buvau vyriausias vaikas, todėl buvau atsakingas. Tai reiškė, kad paprastai aš buvau didžiausias nenumatytų tėčio emocinių protrūkių smūgis. Tuo metu atrodė, kad taip geriau. Galėčiau apsaugoti savo jaunesnįjį brolį ir seserį nuo stipriausių emocijų ir išlaikyti juos vienoje linijoje - nuo tada mano darbas buvo drausminti juos, kai savaitgalį buvome tėčio namuose - apsimesdamas, kad viskas gerai.
Daugiau:Registruokitės #BlogHer: Ekspertai tarp mūsų
Tai apsimetimas, kad kažkur pakeliui pakėliau, buvo didžiausia kliūtis mano gydymui. Aš tikrai ir tikrai maniau, kad mano šeimai viskas gerai, kai baigiau vidurinę mokyklą. Negalėjau paaiškinti, kodėl negalėjau prisiminti laiko, kai krūtinė nejautė įtampos. Aš savo sunkią anoreksiją ir bulimiją laikiau paslaptyje daugiau nei 10 metų - šalutinis streso poveikis buitis ir vienintelis būdas, su kuriuo galėjau susidoroti - kol lėtai nepradėjau atsiverti ir reabilituotis ankstyvame amžiuje 20 -tieji metai. Kartais vis dar bijau, kai nevalgau pagal taisykles.
Mano tėtis nebuvo blogas, kaip gali pasakyti bet kuris psichiškai nesveiko tėvo vaikas. Labiausiai paini mano santykių su tėčiu dalis yra tai, koks jis gali būti laimingas ir optimistiškas. Kai jis buvo „įjungtas“, jis padarė mano vaikystę jaudinančią: Jis atkreipia į mane dėmesį! Mes taip gerai leidžiame laiką! Galbūt tai nėra taip blogai, kaip atrodo!
Ir kai jis buvo „išjungtas“, o tai įvyko paspaudus jungiklį, aš nežinojau ir dažnai vis dar nežinau, kaip tai apdoroti. Kai jis užsidarė savo kambaryje ilgiau nei aštuonias valandas, kai savaitgaliais eidavome į jo namus, kai jis mane įžeidinėdavo, nes aš nuplovė puodą ir padėjo jį neišdžiovinęs, kai jis paliko mus namuose ir išėjo kirpti, negrįždamas valandoms galas: Kur jis nuėjo? Ar manote, kad jis grįš? Ar taip aš jaučiuosi amžinai?
Daugiau:Psichikos ligų stigmos laužymas
Mano šeimai prireikė dešimtmečių, kol prisipažinau, kad esu tėtis psichiškai nesveikas. Tik neseniai sužinojome, kad jam buvo oficialiai diagnozuota. Tai įvyko po to, kai aš nekalbėjau su tėčiu septynerius metus, nes mūsų santykių toksiškumas mane sugniuždė. Jis ir toliau ėjo į bažnyčią ir suskirstė savo gyvenimą geriausiu žinomu būdu. Po tokios ilgos pertraukos vėl prisijungę, viskas stebėtinai tas pats.
Skirtumas tik tas, kad aš kitokia. Dabar esu tėvas. Aš nuėjau į terapiją. Pamažu mokausi mylėti save. Matau dalykus iš aukštesnės padėties nei bejėgė 10-metė, kuri nežinojo, kaip apsaugoti savo brolį ir seserį nuo to, kas vyksta. Pradedu galvoti, kad gal tikrai ne dėl visko kalta. Galbūt mano tėtis tiesiog sirgo.
Kai dabar matau savo tėtį, man vis tiek skauda širdį - bet kitaip. Galiu pažvelgti į jį ir pamatyti, kad jo skausmas nėra mano skausmas, o jo liga - ne mano liga. Taip pat galiu pažvelgti į jį ir prisiminti, koks jausmas buvo būti taip susijaudinusiam, kai esu jo dukra. Mano tėčio liga mane liūdina ne dėl to, kad kas nors kaltas, bet dėl to, kad jų buvo keletas kartų mano gyvenime, kai be apribojimų žvilgtelėjau į tikrąjį jo „aš“ ir žinau, kad manęs trūksta išeiti.
