Prieš dvejus su puse metų užmezgiau monogaminius santykius su nepaprastai mielu vaikinu, vardu Džimas, su kuriuo turėjau daug bendro. Turiu omenyje tikrus dalykus, o ne paviršinius bendrumus, kuriuos įsivaizduojame jaunesniais metais. Jis kreipėsi į abiturientų mokyklą, mes ketinome gyventi kartu, aš tikrai labai džiaugiausi.
Ir tada aš sužinojau, kad jis turi romaną.
Visada bardavau prieš neištikimybę - niekaip nesitaikstysiu su tokiomis kvailystėmis. Aš ir mano merginos kalbėtume apie draugus, kurie tai išgyveno su vaikinais ir vyrais, ir mes visada sutikdavome, kad sudeginsime perforatoriaus drabužius ir panaudosime jo kreditines korteles, kad paimtume brangų mentalą šventė.
Bet ten aš žiūrėjau į neabejotinai saldus „Facebook“ žinutes tarp Džimo ir bendros pažįstamos, kurią vadinsime Liza, ir užuot norėjęs sudeginti jo drabužius, aš norėjau tik susisukti ir paspausti gyvenimo „pauzės“ mygtuką, kol bandžiau suprasti dalykus.
Aš nuėjau į jo namus jo mamos prašymu, kuri sustojo pristatyti maisto produktų. Jimas prieš savaitę buvo gavęs DUI ir neturėjo vairuoti, tačiau jo nebuvo namuose ir jo automobilio. Jis taip pat neatsiliepė į telefoną. Jo motina man paskambino tikėdamasi, kad žinau, kas vyksta, todėl - išsigandusi, kad kažkas atsitiko - aš prisijungiau prie jos namuose ir bandėme išsiaiškinti, kur jis galėjo dingti.
Būtent tada pastebėjau, kad jo kompiuteris vis dar buvo prisijungęs prie jo „Facebook“ paskyros. Mes su mama atidarėme jo pranešimų aplanką ieškodami užuominų. Niekada nepamiršiu, kaip mano širdies plakimas skamba per ausis, kai supratau, ką skaitau. Buvo pranešimų tarp jo ir Lizos, kurią jis, matyt, tą vakarą norėjo pamatyti pakankamai blogai, kad važiavo susitikti su ja su sustabdyta licencija.
Jimas porą mėnesių vedė slaptą internetinį gyvenimą. Mane ištiko šokas. Jo motina buvo pikta. Ji sugriebė mane, įsodino į savo automobilį ir paėmė siaubingiausią mano gyvenimo kelionę automobiliu, persekiojančią kiekvieną miesto automobilių stovėjimo aikštelę.
Mes jo niekur neradome, bet taip buvo todėl, kad iki šiol iš daugybės balso pašto pranešimų mes žinojome, kad mes abu jį palikome per vakarą, kad džigai buvo pakeltas. Jis kažkur stovėjo kelio pakraštyje ir tirpo, kai buvo atrastas.
Mes su Džimo mama grįžome į namus ir visus asmeninius daiktus susikrovėme į automobilį. Užrakinau jį iš jo „Facebook“ puslapio, kad jis negalėtų ištrinti įrodymų. Tada sėdėjau ir laukiau, kol pagaliau jis grįš namo.
Jo mama paėmė raktus, kai paliko mus pasikalbėti.
Nepamenu, ką tą vakarą pasakiau Džimui. Žinau, kad pasakiau labai dramatišką kalbą ir kad kalbėdama praktiškai virpėjau iš skausmo ir nusivylimo.
Aš neverkiau. Vis galvojau: „Aš turėčiau verkti“, bet ašarų nesulaukiau.
Džimas neatsakė. Jis sumurmėjo atsiprašydamas ir raudonomis akimis žiūrėjo į grindis, bet neturėjo ką pasakyti. Jis tiesiog stovėjo, sugerdamas mano pyktį.
Taigi aš išėjau.
Aš sukosi. Kaip aš galėjau taip klysti dėl tokio žmogaus?
Po kelių dienų išgėręs, verkęs ir klausęs, kaip mano merginos pasakoja, koks jis yra Aš pradėjau suprasti, kad pasipiktinęs atleidimas, kurį jaučiau teoriškai, buvo nepraktiškas realybė. Man reikėjo pasikalbėti su Džimu. Aš turėjau suprasti, kas atsitiko, kad galėčiau pradėti tai apdoroti ir išsiaiškinti, koks bus kitas mano žingsnis.
Taigi kai kitą kartą paskambino, atsiliepiau.
Pasakiau jam, kad turiu klausimų. Norėjau jo klausytis, bet jis turėjo pasakyti tiesą. Jis sutiko atsakyti į mano klausimus bet kada, kai man to reikia. Kartais aš prabudau vidury nakties, visiškai apsėstas kažkokios akimirkos, kuri man atrodė kaip nelyginiai mėnesiai prieš tai aš jam paskambinčiau ir paklausčiau: „Ar nenorėjai eiti į liepos ketvirtosios vakarėlį, nes Liza buvo ten? O gal tikrai sirgote? "
Jis atsakė: „Aš nesirgau. Nenorėjau matyti Lizos. Stengiausi nuo jos atsiriboti. Aš atsiprašau."
Tada padėčiau ragelį, vėl užmigčiau ir ryte atsikelčiau su daugiau klausimų. Jaučiausi kaip aklas žmogus, bandantis sudėti galvosūkį. Viskas, ką galėjau padaryti, tai apčiuopti savo kraštus ir tikėtis, kad gauti atsakymai kažkaip sutaps.
Darydavau pertraukas nuo visų pokalbių, kai jų būdavo per daug, o eidavau į jogą, daug skaitydavau, eidavau į žygius.
Tuo tarpu Džimas pradėjo terapiją ir pakeliui pasidalino su manimi savo atradimais. Iš pradžių gėrimas ir flirtas internete buvo išsigelbėjimas - jis buvo prislėgtas, pervargęs ir nerimavo dėl kandidatūros į aukštąją mokyklą. Jis nežinojo, kaip apdoroti tai, ką jaučia, o Liza atitraukė dėmesį nuo realybės.
? Bet kai jis grįždavo į realybę, jis jausdavosi blogiau. Tai reiškė daugiau gėrimo, daugiau slėpimosi, žemesnės savivertės ir vis didesnio pabėgimo poreikio.
Ir keista, kai jis su manimi kalbėjo apie šį nesveiką procesą, aš pradėjau suprasti, kad jo elgesys iš tikrųjų labai mažai susijęs su manimi. Jis aplink save buvo sukūręs savižudybės tornadą-bjaurią spiralę, kuri galėjo baigtis tik kažkokiu sprogimu. Net DUI nepakako, kad jį ištrauktų - jis turėjo „susprogdinti“ savo gyvenimą.
Šis apreiškimas kartu su tuo, kad Džimas daug aukojo, kad mane sugrąžintų, buvo didžiulė mano sprendimo vėl jį pamatyti.
Viskas prasidėjo labai lėtai. Mes čia susitikome išgerti kavos, ten išgėrėme ledų... Jimas metė gerti ir atsisakė kvietimo į aukščiausią mokyklą, kad liktų mieste ir sutelktų dėmesį į mus. Jis pradėjo su manimi lankyti jogą, o tai buvo tikrai sveikas būdas mums dalytis erdve, nepasiklysti jausmuose.
Aš vis dar klausiausi, kai mano merginos paglostė man ranką ir pasakojo, kaip man pasisekė, kad sužinojau koks vaikinas buvo Džimas, kol nebuvo per vėlu, bet aš nebuvau tikras, kad Jimo neištikimybė yra ta, buvo.
Džimas mane įskaudino blogiausiu įmanomu būdu, tačiau jis manęs neapgaudinėjo kažkokiu kirminu bandydamas išsiskirti su manimi arba dėl to, kad buvo kažkoks narcisistas. Jis buvo įskaudintas, prislėgtas ir negalėjo susitvarkyti, todėl ieškojo išsigelbėjimo išgėręs, o kai tai nustojo veikti, miegodamas su kitu nelaimingu žmogumi.
Bet dabar jis mokėsi naujų susidorojimo įgūdžių, o aš daugiau sužinojau apie vyrą, kurį pirmą kartą įsimylėjau. Šis žvilgsnis už užuolaidos į negražią jo pusę mane visiškai išgąsdino, tačiau kuo daugiau šviesos buvo atskleista jo elgesiui per terapijos seansus, tuo mažiau jis baugino.
Ir kažkaip tarp daugybės teigiamų žingsnių, kuriuos Jimas ėmėsi, kad ištaisytų tai, ką sulaužė, aš jam atleidau.
Dabar praėjo kiek daugiau nei dveji metai, kai viskas sugriuvo, buvo iš naujo išnagrinėta ir atstatyta. Vis dar turiu dienų, kai žiūriu į jį ir jaučiu nuoskaudą, kiek kito žmogaus gali turėti įtakos tavo širdžiai, bet dažniausiai žiūriu į jį ir myliu jį kaip pašėlusį už visą darbą, kurį jis įdėjo, kad taptų mano nusipelniusiu žmogumi atleidimas.
Štai kodėl aš pasakiau „taip“, kai jis pernai paprašė manęs su juo susituokti, ir kodėl aš taip džiaugiuosi, kad kitą mėnesį galėsiu su juo susieti.
Aš vis dar turiu ranka parašytą pažadų sąrašą, kurį Jimas man parašė, kai sutikau jį vėl įleisti... jis yra rėmelyje virš mūsų lovos.
Daugiau apie pasimatymus ir santykius
Kaip moterys iš tikrųjų jaučiasi užsikabinusios
Pažintys: tai nepaprastai brangu
Manote, kad jis yra tas? Pirmiausia patikrinkite jo neriją
