Aš visada buvau bloga dukra. Niekada neskatinau mamos pokalbių, nes man visada buvo sunku. Nesvarbu, ar tai būtų vaikino problemos, ar ambicijos, aš vargu ar išreiškiau savo meilę ir meilę savo mamai, kai buvau įsipainiojęs į savęs sukeltą netvarką. Tačiau viskas pasikeitė nuo praėjusios savaitės, kai vaikščiojau po jos knygų lentyną ieškodama su darbu susijusio dokumento. Atsidūriau dienoraštyje, kuris buvo senas, apdegęs ir net suplyšęs. Tai lengvai atrodė kaip 30 metų senumo kūrinys-tikriausiai daugiau.
Daugiau: Išsiskyrimas su mama ir vyru suteikė man laisvę gyventi autentiškai
Man buvo įdomu ir aš žinojau tai priklausė mano mamai. Kadangi neturėjau laiko savarankiškai pradėti pokalbio, dienoraščio skaitymas buvo vienintelis būdas gerai ją pažinti. Žinojau, kad neteisinga skaityti kažkieno dienoraštį be jo žinios, bet vėlgi - ji buvo mano mama. Ko aš galėjau nežinoti apie ją? Taigi nunešiau dienoraštį į biurą ir laisvalaikiu pradėjau vartyti puslapius.
Dauguma puslapių buvo tušti, išskyrus tą, kuris buvo parašytas 1972 m. Vasario 30 d. Jame buvo mamos rašysena ir po 100 tuščių puslapių pagaliau gavau ką paskaityti.
Puslapyje buvo šie žodžiai - kiekvienas priklausė jai:
„Praėjo dar viena diena, ir aš vis dar seku demoną. Prieš trejus metus pirmą kartą išbandžiau heroiną ir nuo to laiko buvau priklausomas. Man gėda susidurti su manimi šeima, Jonas ir siela, kuri gyvena manyje. Mano pirmasis vaikas “.
Aš buvau tik trijose dienoraščio eilutėse ir ašaros akyse. Aš buvau piktas, sujaudintas, liūdnas ir net smalsus, kad galėčiau skaityti toliau. Niekada nežinojau, kad mano mama yra narkomanė, bet nebūčiau padaręs prielaidų prieš baigdamas puslapį. Taigi toliau skaičiau.
„Ta maža pudra pudros iš pradžių palengvino, bet netrukus mane užvaldė. Nors iš pradžių jaučiausi labiau susijęs su savimi, po trijų mėnesių viskas pasidarė negražu. Dabar praėjo 36 mėnesiai ir aš vis dar bandau susidurti su artimais žmonėmis. Niekam nepasitikėjau, išskyrus save. Manau, mano tėvams tinkamas metas tai žinoti “.
Pradėjau įsivaizduoti jos kovą su heroinu ir kaip ji būtų nusivylusi ir bejėgė. Man ne gėda pasakyti, kad po pirmojo išsiskyrimo rūkiau du mėnesius ir man prireikė dar dvejų metų pasakyk tai mano tėčiui. Mano mama toleravo kančias daugiau nei trejus metus - neįsivaizduoju, kiek ji turėjo jausti!
Daugiau: 6 kūno įvaizdžio problemos Nenoriu, kad mano dukra paveldėtų iš savo grožio karalienės močiutės
Skaitydavau toliau.
„Aš nenoriu, kad mano vaikas jaustųsi esąs narkomanas. Aš niekada nevartojau narkotikų ir viskas prasidėjo nuo mano vaistų, skirtų kaklo operacijai. Gėriau vaistą, bet niekada nepiktnaudžiavau paskirtais vaistais. Tačiau dėl medicininio draudimo nebuvimo turėjau sustoti pusiaukelėje. Man nebuvo gerai, todėl turėjau pereiti prie daugiausiai piktnaudžiaujančio „Percocet“.
Tą akimirką, kai pasijutau gerai, jį supratau priklausomybė įsiskverbė. Nors aš vis pirkdavau „Percocet“ ne gatvėje, heroinas buvo pigesnis pasirinkimas ir geresnis prieinamumas. Praėjo treji metai, o dabar aš verkiu ir jaučiuosi bevertė dėl savęs. Prieš savaitę nuėjau į ligoninę ir pasitikrinau. Gydytojai man pasakė, kad esu nėščia ir dabar tampa dar svarbiau kovoti su šia priklausomybe nuo opioidų. Dabar turiu priežastį gyventi taip, kaip noriu, kad mano kūdikis gyventų “.
Iki šiol ašarojau ir jaučiau jos skausmą. Niekada nepripažinau jos pastangų, bet dabar žinau, ką ji padarė dėl manęs. Ji bandė nuimti kankintoją dėl vaiko, kurį ji galėjo nutraukti. Ji manęs nenužudė. Ji išaugino mane į atsakingą, jauną moterį.
Bet ar ji išėjo iš bangos? Dabar aš buvau susijaudinęs ir toliau skaičiau.
„Pasakiau tėvams, kad esu priklausomas. Jie kažkaip manęs išsižadėjo. Jonas priėmė mane ir mes kartu nuėjome pas gydytoją. Jis sureagavo, kai jam pranešiau naujienas, bet nepaliko mano pusės. Išgėriau receptinių vaistų, bet nenuvalyjau, nes gydytojai buvo pavargę nuo recidyvo. Nors kai kurie prognozavo persileidimą, dauguma gydytojų tikėjo, kad vaiko išgelbėti bus neįmanoma “.
Buvo 1972 metai, o medicinos mokslas nebuvo toks išsivystęs kaip 2016 m. Aš suprantu, ką turėjo patirti mano mama, išgirdusi apie tariamą persileidimą.
Iš skaityto puslapio pasigirdo kurtinantis verksmas. Aš ką tik baigiau tą puslapį ir apverčiau. Nieko kito neradau. Labai norėjau ir norėjau sužinoti daugiau. Atėjo gruodžio 1 d., Kai galėjau rasti ką nors daugiau, ką parašė mano mama.
„Gimdžiau sveikai. Jonas yra ekstaze ir mano tėvas pagaliau mane aplankė. Aš jau esu namuose, bet šiek tiek nerimauju dėl tikėtino šalutinio poveikio, kurį gali parodyti mano kūdikis. Aš laikau pirštus ir toliau meldžiuosi Dievo. Aš labiausiai myliu ją ir Joną. Tikiuosi, kad ji mane mylės atgal - visą likusį gyvenimą “.
Buvau sulaužyta. Aš jai nepavyko. Paskutinėje eilutėje ji norėjo, kad aš ją mylėčiau visą laiką jos gyvenimą, bet aš ją nuvyliau. Per pastaruosius 34 metus mes beveik nesikalbėjome.
Aš tai supratau ir pasiėmiau laisvą dieną. Pasiekusi namus, aš slapta padėjau dienoraštį atgal į jos lentyną ir paruošiau mums abiem vakarienę. Ji grįžo namo pavargusi ir labai džiaugėsi matydama mane taip anksti. Negaišau laiko ir pribėgau prie jos, apkabinau ir verkiau ant pečių. Ji susirūpino ir paklausė, ar man viskas gerai, ar ne. Aš jai tiesiog pasakiau: „Aš visada tave mylėsiu, mama, visą likusį gyvenimą“.
Ji nieko nesakė, bet suprato. Jos akyse buvo ašaros - džiaugsmo, triumfo ir pilnatvės ašaros.
Daugiau: Bijau, kad mano vyro operacija sukels jo priklausomybę nuo skausmo tablečių
Iš pradžių paskelbta Tinklaraštis
