Senėjimas
Po trijų savaičių grįžau namo iš stovyklos, ir jaudinuosi, ir trokštu pamatyti mamą. Kai atidariau savo namų lauko duris, nustebau pamatęs, kad pas mus gyvena mano močiutė. Į mišinį buvo pridėta dar viena rožė.
Močiutė nuvedė mane į tėvų miegamąjį pas mamą - ji neatrodė kaip tas pats žmogus.
Jos veidas buvo visiškai nuskendęs; jos oda prigludo prie kaukolės. Ji dėvėjo mėlynus safyro kabančius auskarus ir visą veidą. Ji stengėsi man atrodyti geriausiai, palengvinti mano traumą.
„Labas, mažyte“, - tarė ji, jos balsas trūkinėjo, o tai reiškia, kad ašaros buvo pakeliui.
- Labas, mamyte, - pasakiau ir ją apkabinau, vos buvo už ko griebtis. Smeigtukai nagais buvo vienintelė kūno dalis, kuri nebuvo pažeista vėžio. Ji vis dar buvo rožė, vėžys ar ne.
Po akimirkos turėjau bėgti iš kambario. Nubėgau į savo rūsį, tolimiausią mano namų vietą nuo tėvų miegamojo viršuje. Nenorėjau, kad kas nors išgirstų mane verkiančią.
Nepaisant to, mano močiutė sekė mane ten ir aš verkiau jos glėbyje. Aš nebetikėjau stebuklais. Buvau praradusi bet kokią viltį. Po to, kai supratau, kad mano mama iš tikrųjų mirs, norėjau praleisti su ja kiekvieną akimirką.
Jos mirties išvakarėse, rugpjūčio mėn. 2001, 24, gulėjau šalia jos, kol tėtis man pasakė, kad taip laikas kad galėčiau išvykti, o tai iš tikrųjų reiškė, kad ji buvo ties kirtimo riba.
Meilė tą naktį kambaryje buvo neišmatuojama. Tai buvo meilė, kurią jaučiau per visą savo kūną, meilė, kuri mane nešė tamsiausiomis valandomis po jos mirties. Kai atsisveikinau su mama, pažadėjau jai, kad vieną dieną parašysiu apie mus. Ji linktelėjo, panaudodama visas jėgas, kurios liko, ir pranešė man, kad pritaria.
Rašymas visada buvo mūsų bendra aistra.
Atsikėliau iš jų lovos ir pradėjau eiti link durų, bet pažvelgiau atgal. Ir panaudodama vieną paskutinių savo kvėpavimų, mama išspaudė tris labai svarbius žodžius.
"Aš tave myliu"
Atsisukau link durų ir išėjau. Tų durų uždarymas buvo vienas sunkiausių dalykų, kuriuos man teko daryti. Likusią nakties dalį praleidau verkdama savo lovoje, tik paguodžiau močiutę, bet buvau tiesiog nepaguodžiama.
Pagaliau užmigau, pavargau nuo verksmo. Vėliau tą pačią naktį mane pažadino staigus masažo pagalvėlės, kurią naudoju ir buvau prijungta prie lovos, dūzgimas. Kartą girdėjau, kad mirusieji gali naudoti elektroniką, kad galėtų pranešti apie savo buvimą - aš buvau ne vienas. Tai buvo ji; ji man pranešė, kad ji vis dar yra ten, ir kad ji visada bus šalia.
Ji buvo paskelbta mirusia ankstyvą rugpjūčio rytą. 25, 2001.
Po senėjimo
2004 m. Rudenį, kai buvau vyresnysis vidurinėje mokykloje, buvau tiesiog pakankamai toli nuo liūdesio, kad aiškiai apmąstyčiau, kiek aš pasikeičiau, kiek pasikeitė visas mano gyvenimas.
Maždaug vienerius metus po jos mirties aš likau tokia neįtikėtinai liūdna. Nepaisant to, mano gyvenimas tęsėsi ir aš pamažu atsikėliau iš savo emocinės juodosios skylės. Tik visai neseniai supratau, kodėl mano brolis įtraukė savo emocijas. Manau, kad tai buvo jo bandymas būti stipriausiu, nes tėtis ir aš buvome taip aiškiai apimti sielvarto.
Manau, jis manė, kad tai, ką jis turėjo daryti, kad tai kažkaip buvo jo pareiga. Aš jaudinausi, kad jis nekreipia dėmesio į savo jausmus, tačiau vieną dieną 2004 m. Rudenį, kol dariau seserį, šnipinėjau, stalo stalčiuje radau jo parašytus žodžius - mes elgėmės skirtingai.
Prisimenu, kaip šeima ir draugai atėjo pas tėvą, Robą ir mane kitą dieną po jos išvykimo mūsų paguosti.
- verkiau tetai Amy. "Ką aš darysiu? Kaip man gyventi? " Bandžiau pasakyti per sūraus vandens ir gleivių srovę.
Vienintelis dalykas, kuris mane privertė nusišypsoti per kelias dienas po mamos mirtis buvo filmas Išgelbėjo Silvermaną. Kažkas apie Jasono Biggso nepatogumo ir visiško Džeko Blacko juokingumo derinį nutildė balsus mano galvoje ir užtemdė mano liūdesį.
Po pirmųjų beviltiškumo dienų supratau, kad turėsiu išmokti rūpintis savimi ir savo šeima. Nors Robbas galvojo, kad jo pareiga yra būti stipriu, aš žinojau, kad mano pareiga yra tapti namo prižiūrėtoju.
Vienos rožės mirtis paskatino kitą augti greičiau.
Aš pradėjau daryti viską, ką galėjau, kad mano mylimų žmonių gyvenimas būtų lengvesnis, kaip tik galėjau, kaip ir mano mama. Nors Robbas skundėsi, kad aš jam visą vidurinės mokyklos karjerą patiekiau tą patį kalakutienos sumuštinį, aš ir toliau gaminau tuos sumuštinius, nes kažkaip žinojau, kad jis tai vertina.
Aš jau neleidžiu smulkmenoms manęs liūdinti. Kitos mano amžiaus merginos galėjo pabrėžti, kai draugui nepavyko paskambinti; Ėmiau gūžčioti pečiais - verčiau taupyti energiją svarbesniems dalykams.
Kai susiduriu su kitomis emociškai išbandančiomis situacijomis, aš jas sprendžiau. Aš leidžiu sau jausti kiekvieną emociją, kuri ir toliau padeda man pašalinti bet kokį pyktį ir liūdesį. Tiesiog galvoju - niekas negali būti daug blogiau už tai, ką išgyvenau, ir jei aš tai išgyvensiu, niekas negali manęs palaužti.
Būdamas 13 metų netekau įtakingiausio ir svarbiausio žmogaus gyvenime, ir tai įveikiau. Aš neleidau savo nuostoliams savęs apibrėžti, aš išaugau ir apibrėžiau save.
Tomis dienomis, kai man jos labiausiai trūksta, jaučiu ritinėlius nykščių naguose ir prisimenu, kas aš esu, ką išgyvenau ir iš kur esu.
Aš esu rožė ir, nors buvau priversta užaugti greičiau nei prieš mane buvusios rožės, ši rožė dar nežydi.
