Paklauskite bet kurios mamos per šventes, ir ji jums pasakys, kad jų gyvenimas yra dar didesnis nei įprasta darbų sąrašų ir įsipareigojimų šurmulys. Be įprasto mamytimo, kuris įprastą dieną yra pakankamai sunkus, mums taip pat pavesta visa tai šventė priedai: būtent, kad kiekvieno sezonas būtų linksmas ir šviesus.
Yra dalykų, kuriuos jaučiame priversti daryti, kad savo vaikams sukurtume saldžių prisiminimų, pavyzdžiui sausainių dekoravimas ir kepimas ir važiuojant aplink pamatyti kalėdinių šviesų ir judindamas prakeiktą elfą kiekvieną dieną užimti naujas ir kūrybingas pareigas. Dovanojant yra įsipareigojimų, nes kas už tai atsakingas? O taip: mamos. Esame atsakingi už dovanas savo vaikams, atsimindami, kas ką mėgsta (šią savaitę), atrinkdami tobulus variantus, tuo pačiu užtikrindami, kad tarp brolių ir seserų viskas būtų santykinai vienoda. Esame atsakingi už dovanas sutuoktiniams, tėvams, uošviams ir artimiesiems. Mes atsakingi už kojinių kamšalai. Mes taip pat atsakingi už dovanas visiems kitiems – pavyzdžiui, mokytojams – ir ieškome, kur nupiešti eilutė (tik eilinis klasės mokytojas, ar įtraukiame bibliotekininką, kiemsargį, sekretorę, meną mokytojas?). Ir tada yra su mokykla susiję dalykai, kuriuos turime prisiminti ir jiems pasiruošti, pavyzdžiui, teminės dienos iki atostogų
(Pirmadienis: apsirenkite kaip elfo diena. Antradienis: pašėlusių atostogų skrybėlių diena) ir koncertai, ir vaidinimai (ar tie suknelių batai dar tinka, ir kur aš juos paskutinį kartą mačiau?). Mes net nesigilinsime į tvarkaraščius dėl sezoninių vakarėlių, pasisėdėjimų ir šeimos susibūrimų.Pridėkite visa tai į mūsų jau perpildytas lėkštes ir tai bus psichikos sveikatos katastrofos receptas. Įprastą dieną būti mama yra pakankamai sunku; buvimas mama per šventes gali sukelti kito lygio stresas. Kodėl visa tai pagal nutylėjimą yra mūsų atsakomybė? Sociologai tai vadina „užstrigusia lyčių revoliucija“, bet mamos tai vadina „mes pavargome nuo visų mums tenkančių darbų“.
Kaip mes čia atsidūrėme ir kodėl vis dar taip?
Kalbėjomės su keletu ekspertų, kad išsiaiškintume, kodėl taip daro mamos visi dalykai per šventes, o tai lemia keli pagrindiniai veiksniai.
Tradiciniai lyčių vaidmenys.Nepaisant pažangos, kurią padarėme lyčių lygybės srityje, dar reikia daug nuveikti, o šventės tai pabrėžia. „Mamos dažniausiai prisiima atostogų planų ir vykdymo svarbą, nes mamos paprastai yra atsakingos už daug didesnį namų ūkio valdymą. Aronas Steinbergas, MA, PCC pasakoja SheKnows. (Tai nėra anekdotinis skundas; pagal Pew Research, moterys heteroseksualiuose santykiuose skiria vidutiniškai 3,5–4,5 valandos daugiau namų ruošos darbams nei jų sutuoktiniai.) „Deja, didėja pareigos valdyti per šventes – susibūrimai, dovanos, maisto gaminimas, dekoracijos – nėra linkę įkvėpti daugiau teisingumo, o tiesiog deda daugiau į mamos lėkštę ir veda ją perdegimas“.
Ginkluota nekompetencija. Jei negirdėjote šio triukšmingo, bet tikslaus termino, tai reiškia, kad kažkas – paprastai partneris ir (arba) vienas iš tėvų – apsimeta, kad negali kažko padaryti, kad išvengtų atsakomybės už tai. Tai apima ką nors blogai tyčia daryti (net jei jie turi įgūdžių tai padaryti gerai) ir gaminimą pasiteisinimai, kodėl jie negali kažko padaryti, net jei tie pasiteisinimai nėra visiškai teisingi: per daug užsiėmę, per daug pavargę, ir tt
„[Užduoties] kitam tėvui tenka daugiau pastangų parodyti, paaiškinti, pateikti medžiagą arba pagrįsti, kodėl jiems reikia pagalbos, nei tai padaryti patiems“, – sako LSCW ir Parent Coach. Leigh Ellen Magnes. „Čia kalti visi – tėvai, kurie sako, kad negali, ir tėvai, kurie to neginčija.
Perfekcionizmas, malonus žmonėms ir „mamos kaltė“. Nors didžioji mamų atostogų našta kyla dėl aplinkinių paramos stokos, būtume nerūpestingi, nepaminėdami lūkesčių, su kuriais susiduriame. mes patys – nes yra daug.
Socialinė žiniasklaida ir jos puoselėjamos iliuzijos yra viena didžiausių kaltininkų. „Žiniasklaida yra perfekcionizmo evangelistas ir tokia buvo nuo pat reklamų atsiradimo“, – sako Magnesas. „Moterys tampa įsitikinimų aukomis, kad visi kiti tai suprato, ir jie yra vieninteliai žmonės be nepriekaištingos odos, gerai besielgiančių vaikų, švarių namų ir „Instagram“ vertas atostogų meniu“. Dėl šios priežasties, anot jos, mes siaučiame, bandydami atitikti neįmanomus standartus ir nepagrįstus reikalavimus: „Tai reiškia, kad sunku atsisakyti kai kurios atostogų „atsakomybės“, nes moterys gali bijoti, kad jų partneriai nesusitvarkys, ir tai bus tam tikras atspindys jų vertė“.
Psichoterapeutas Ataras Malachas primena, kad būdamos mamos, dažnai save matome kaip vieninteles, galinčias viską daryti „teisingai“.
„Kalbėdamos apie dovanas, [mamos] turi ypatingą intuiciją, ko jos žino, ko nori aplinkiniai“, – sako ji. Ir, žinoma, mes galėtume deleguoti tų daiktų rinkimo ir pirkimo užduotį antrajai pusei, bet to nedarome – ir Malachas tai mato ne kartą. „Iš savo dešimtmečių darbo su žmonėmis patirties, jie dažniausiai labiau nusivilia, nes išleidžiama daugiau pinigų nukrenta, dovana grąžinama į parduotuvę, todėl jie mano, kad taip pat gali tai padaryti patys, kad sutaupytų laiko ir pinigai“.
Kitas kaltininkas? Bauginanti kaltė, kurią pažįsta kiekviena mama. Tarp visuomenės lūkesčių ir kankinančio jausmo, kad turime pažymėti tam tikrus langelius, kad suteiktume vaikams tobulas atostogas, leidžiame kaltės jausmas verčia mus daryti tai, kam tikrai neturime nei papildomo laiko, nei jėgų – nes jei to nedarome, jaučiame, kad mums nepavyksta to, ką darome. meilė.
Kokie yra atostogų mamos perdegimo simptomai?
Galbūt manote, kad visa tai tiesiog labiau pavargsta nei įprastai, tačiau perdegimas gali pasireikšti įvairiais būdais.
„Perdegimas – tai ne tik fizinis nuovargis; tai emocinis ir protinis išsekimas, atsirandantis dėl nuolatinio spaudimo sukurti tobulą atostogų patirtį visi kiti, dažnai savo gerovės sąskaita“, – aiškina gydytojas psichiatras ir medicinos direktorius Aleksandras Alva. į San Diego psichikos sveikatos centras.
Žinoma, tai nereiškia, kad nuovargis taip pat nėra lygties dalis. „Perdegusios mamos gali užklupti nemiga, o tai jas tik dar labiau erzina, nes yra visiškai išsekusios ir jaučiasi lyg gyventų ant skustuvo ašmenų“, – sako Malachas.
Mamos pyktis yra tikras, ir laikas apie tai kalbėti. @minnadubinNaujoji knyga „Mamos įtūžis: kasdienė šiuolaikinės motinystės krizė“ gilinasi į šią temą, padeda mamoms jaustis mažiau vienišoms ir labiau užjaučiančioms save. https://t.co/r5C3Wf5jci
— SheKnows (@SheKnows) 2023 m. lapkričio 3 d
Klinikinis psichologas Daktaras Danielis Glazeris siūlo sąrašą „raudonų vėliavėlių“, leidžiančių mamoms ir jų šeimoms žinoti, kada užtenka. „Ženklai, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį, yra kaprizingumas, izoliacijos jausmas, polinkis į mikrovaldymą, perfekcionizmas, pasipiktinimas ir emocinis atitrūkimas nuo partnerių ir vaikų. Tai rodo, kad našta peržengė pagrįstas ribas“, – sako jis. „Kai toks išsekimas prasideda, labai svarbu ieškoti palengvėjimo nuo „kankinės motinystės“ spaudimo.“ Kiti galimi perdegimo požymiai. ne taip akivaizdžiai atpažįstamas vengiantis elgesys (pvz., išgėrimo padidėjimas arba pastebimas laiko, praleisto socialinėje veikloje, padidėjimas žiniasklaida), stresiniai galvos skausmai ar kiti fiziniai negalavimai (pvz., skrandžio sutrikimai) ir padidėjęs užmaršumas ir (arba) bėdos. koncentruojantis.
Taigi, ką daryti, kad to išvengtumėte?
Jei norime pakeisti pasakojimą apie mamas, kurios prisiima visą papildomą atostogų krūvį, tai pavyks imtis tam tikrų visuomenės pokyčių, tačiau jie prasideda makro lygmeniu, mūsų namuose ir šeimoje. Taigi, kaip mes pradedame? Pirmiausia daktarė Alva sako SheKnows, kad labai svarbu pripažinti ir normalizuoti šiuos jausmus.
„Gerai jaustis priblokštam ir pripažinti, kad viską valdyti vienam nėra tvaru“, – sako jis. Ir kai tai padarysime, turėtume suvaldyti mūsų lūkesčius – protingai vertindami tai, ką mes gali daryti realiai, o ne tai, ką manome turėtų daryti remdamiesi tuo, ką matome socialinėje žiniasklaidoje arba ko iš mūsų tikisi visa visuomenė.
„Svarbu, kad mamos iškeltų realius lūkesčius sau ir savo šeimoms“, – sako daktarė Alva. „Švenčių esmė – mėgautis ir branginti laiką su artimaisiais, o ne siekti tobulumo visose smulkmenose.
Jis pabrėžia, kad taip pat svarbus bendravimas, kaip ir nenoras perduoti dalykus kitiems (t. y. atlaisvinti perfekcionizmo vadeles ir leisti kažkas kitas perima tam tikrų dalykų kontrolę) – tokią nuomonę kartojo dr. Caroline Fenkel, LCSW, paauglių psichikos sveikatos ir auklėjimo ekspertė bei vyriausioji klinikinė klinika. pareigūnas pas Čarlio sveikata.
„Atviro bendravimo apie lūkesčius skatinimas ir bendradarbiavimo požiūrio į atostogų planavimą skatinimas gali padėti sumažinti naštą“, – sako ji. „Mamos turėtų teikti pirmenybę savo gerovei, įtraukdamos atsipalaidavimo akimirkas, ieškodamos paramos iš partnerių ir šeimos narių, noriai deleguoti užduotis. Bendros atsakomybės svarbos pabrėžimas ir palankios aplinkos kūrimas gali labai padėti užkirsti kelią mamos perdegimui ir jį palengvinti.
Aiškiai paaiškinkite savo šeimai, kad jei jie visi nori atostogų sezonas kad vyktų sklandžiai (ir kad neprarastumėte to proceso metu), jums reikės jų pagalbos. Vaikams, užuot kėlus jiems reikalavimus, Malachas rekomenduoja jį suformuluoti taip, kad jie jaustųsi reikalingi. Suraskite amžių atitinkantį darbą, kurį jie galėtų nuimti nuo jūsų lėkštės, nesvarbu, ar tai susiję su atostogomis, ar ne, ir paprašykite jų jums padėti.
„Pagrindinis šio elemento komponentas yra apibūdinti, ko jums reikia ir kaip pasitikite jais, kad atliktumėte tą užduotį. Pavyzdžiui, „Oho, be tavęs nebūčiau galėjęs!“ Arba: „Tu padaryk, kad mūsų vakarienės vyktų taip sklandžiai!“ – pataria Malachas. „Priversdami juos jaustis reikalingiems, sukuriate ryšį, bendradarbiavimą ir pasitikėjimą“.
Be to, per sezono šurmulį labiau nei bet kada svarbu skirti laiko pasirūpinti savimi. Kiekvieną dieną skirkite kelias minutes – fiziškai įtraukite jas į savo tvarkaraštį, tarsi tai būtų susitikimas, kurio turite laikytis – daryti tai, kas jums patinka tu. Net jei tai reiškia leisti kažkam kitam slysti.
... Tiesiog nepraleiskite to laiko naršydami socialinėje žiniasklaidoje. Nes tie puikiai sukurti atostogų laimės vaizdai gali sudaryti gražią „Instagram“ laiko juostą, tačiau jie yra dalis to, kas mus priverčia priblokšti.
