Kaltė yra dažna emocinė gija, kuri eina per daugumos moterų gyvenimus. Ypač dirbančios mamos kalba apie tai, kad yra įsitempusios tarp vaikų reikalavimų ir darbo, ir jaučiasi širdgėla, kai negali būti šalia savo vaikų. Velionio Jeilio psichologo Danielio Levensono atliktas tyrimas apėmė interviu su dirbančiomis motinomis apie jų prioritetus. Dauguma moterų teigė, kad jų vaikai yra svarbiausi, darbas – kitas prioritetas, vyrai (jei yra vienas) atėjo į tolimą trečią vietą, o draugės atsidūrė ketvirtoje, nes jiems tiesiog neužteko laiko draugystes.
Kai neatliekate pakeitimų, kurie atneša jums sąžiningumą, sveika kaltė virsta gėda arba susieja su gėda, kurią jau nešiojate. Gėda yra nesveika emocija. Tai nėra balsas, kuris primena, kas yra brangiausia, kad galėtum gyventi pagal tai – ne, gėda balsas yra kaip pikta harpija, visada tave griaunanti ir kaltinanti dėl visko, kas tavo gyvenime nėra tobula. Gėda yra mažiau dėl to, ką darai, nei dėl to, kas esi. Skirtingai nuo kaltės jausmo, kuris išnyksta, kai elgiesi pagal jos žinią, gėda turi galią.
Kai pasakoju jums savo istoriją, greičiausiai į galvą ateis dalis jūsų. Jei neturite Motinos kaltės, tikėtina, kad iškils kita kaltė. Kvietimas yra išlikti atviram tam, ką jaučiate, o paskui tai užrašyti žurnale arba pasidalinti su mylinčiu žmogumi, kuriuo pasitikite. Tai pradžia atleisti sau ir paleisti praeitį, kad galėtumėte būti dabartyje ir atvira širdimi daryti bet kokius būtinus pokyčius.
Buvau 23 metų abiturientas, kai Justinas, mano pirmagimis, atvyko į šį pasaulį nuogas ir nekaltas. Jei būtume žinoję, kad mūsų griežtai taikomos (ir netvarkingos) šeimos planavimo pastangos turėjo blogesnių šansų nei rusiška ruletė, būtume pasirinkę kitą metodą. Bet džiaugiuosi, kad to nepadarėme. Mylėjau Justiną nuo tos akimirkos, kai jis atsitrenkė į mano įsčių vartus.
Ši ankstyva santuoka su mano vidurinės mokyklos mylimąja jau buvo ant akmenų ir būtų pasibaigusi dar prieš gimstant Justinui, jei ne mano nuožmi ir įnirtinga mama. „Dabar tu negali išsiskirti“, – pareiškė ji. – Ką pagalvos kaimynai?
Net nepažinojau kaimynų, bet mano mama buvo nuostabi moteris, kurios nevalia nepaklusti. Ji nenorėjo susidurti su nesusituokusios motinos gėda, nes tai tikrai sugadintų šeimos vardą. Tuo metu buvau gėdos pagrindu, žmonėms malonus gėrybėmis-gėrybėmis iš durų kilimėlio. Dariau, kaip liepta, tikėdamasis, kad žmonės – šiuo atveju mano mama – gerbs mane, jei liksiu vedęs.
Gyvenimas nėštumo metu buvo neįtikėtinai įtemptas. Būti studentu Harvardo medicinos mokykloje, kur mes praktiškai vienas kitą valgėme pusryčiams, buvo pakankamai sunku. Traukdamasis per Harvardo sales pasijutau lyg šliaužčiau per dykumą po to, kai mano kupranugaris žuvo nuo dehidratacijos. Be to, visoje klasėje buvo tik kelios moterys, ir aš neketinau nusikratyti moteriškumo tik tada, kai įgavome sėkmę medicinoje ir moksle. Buvau pasiryžusi būti geriausia, net jei tai mane nužudė... ko beveik nepavyko.
Negana to, mes su vyru buvome vargšai. Mes egzistavome iš mano absolventų ir studentų stipendijos, todėl buvome gerokai žemiau skurdo ribos. Mūsų mažam butui iškilo neišvengiamas pavojus, kad jį nuneš darbščių tarakonų kartos, vadinusios jį namais. Šviesos užgesdavo įprastai, kai nebuvo pinigų apmokėti elektros sąskaitą. Automobilis visada turėjo būti pastatytas ant kalvos ir važiuoti, kol variklis užsivedė, nes sugedusį starterį buvo per brangu taisyti. Laimei, mano tėvai gyveno netoliese, ir aš galėjau papildyti savo bakalėjos atsargas iš jų sandėliuko – kitaip galėjome badauti kiekvieno mėnesio pabaigoje, kai vis trūkdavo pinigų.
Justinas turėjo gerą skonį atvykti trimis savaitėmis anksčiau, bet vis tiek buvo sveiko svorio. Praėjus dviem dienoms po jo gimimo, mano tėvai paėmė mus iš ligoninės ir apgyvendino mūsų naują mažą šeimą savo erdviuose namuose, kur galėjau padėti. Mano mama kelioms savaitėms reikalavo pasamdyti profesionalią kūdikio slaugytoją, kuri išmokytų mane virvių ir duotų pertrauką. Ji tik stengėsi padėti, telaimina ją Dievas, bet dosni dovana atsiliepė dramatiškai.
Deja, slaugytoja manęs nekentė iš pirmo žvilgsnio. Akivaizdu, kad buvau nepatyrusi mama, ir ji pavydžiai saugojo Justiną nuo mano neišmanymo ir galbūt mirtinų pažangų. Beveik neprisimenu, kaip jį laikiau. Po šešių dienų pogimdyminės depresijos grįžau į pamokas ir į laboratoriją, kur įsibėgėjo darbas su disertaciniu tyrimu. Atsiprašau pasakyti, kad tai buvo palaimingas palengvėjimas. Bent jau buvo vieta, kur jaučiausi kompetentinga ir kaip namie. Pirmoji Motinos kaltės sėkla buvo pasodinta į derlingą mano jaunos širdies dirvą.
Tiek mano sūnų kūdikystėje, tiek vaikystėje, pradinėje mokykloje ir vidurinėje mokykloje maža kaltės daigutė augo, kol vos neužduso mano širdies. Kaip galėjau būti geresnė mama? Leisk man suskaičiuoti būdus. Leiskite apžvelgti svarbius Justino – o vėliau ir Andrejaus – gyvenimo etapus, kurių praleidau dirbdamas. Leiskite man pagalvoti apie tai, kiek mažai žinojau apie vaikų auklėjimą, kai pradėjau būti motinystės, be abejonės, vieno svarbiausių darbų planetoje.
Pasiklydęs jūroje be kompaso, apie motinystę sužinojau skausmingai, bandymų ir klaidų būdu. Jei tėvystės įgūdžiai nėra mūsų kūne arba mūsų pačių tėvų meilės palikimas, reikia atlikti gydymo darbą, kad galėtume perduoti kitokį palikimą savo vaikams. Šiandien jaunoms mamoms daug labiau pasisekė, nei buvo mano laikais. Kiekvienoje bendruomenėje yra daugybė ekspertų pagalbos ir patikimų patarimų apie auklėjimą, emocinio intelekto ugdymą, streso valdymą ir praeities gydymą.
Mokymasis iš kaltės jausmo ir jos paleidimas yra vienas iš nuolatinių augimo ciklų, žyminčių mūsų laiką Žemėje. Motinos kaltės ar bet kokios kaltės šaknys ilgainiui gali virsti turtingu kompostu, kuris mus maitina. Taip atsitinka, kai galime atleisti sau už tai, ką padarėme ar negalėjome padaryti, ir švenčiame, kuo tapome.
