Kai buvau jaunesnis, Buvau susijęs su smurtaujančiu vyru. Mūsų santykiai prasidėjo kaip ir visi kiti santykiai, kuriuose aš kada nors buvau, ir neįtariau, kad kažkas negerai, kol nebuvo per vėlu saugiai išeiti. Kartais pagalvoju, ar būčiau anksčiau pastebėjęs pavojų, jei būčiau žinojęs apie visus skirtingus būdus piktnaudžiavimas gali pažiūrėti. Ar nuo pat pradžių būčiau žinojęs, koks pavojus man gresia, jei kas nors būtų pasakęs savo istoriją?
Dabar, kai esu trijų mažų vaikų mama, negaliu susimąstyti, ar nedarau jiems meškos paslaugą pasilikdama sau. Įsivaizduoju, kad daug išgyvenusiųjų vaikšto ta pačia įtempta virve, blaškosi tarp to, ko nori apsaugoti mūsų vaikus nuo siaubo pasaulyje ir nori jiems papasakoti apie savo patirtį, kad jie turėtų įrankius patys atpažinti kai kuriuos ankstyvuosius įspėjamuosius ženklus.
Ar yra tinkamas amžius pradėti?
Mano vaikai dar labai maži, todėl nežinojau, kaip pradėti pokalbį juos (arba jei tai buvo teisinga) – todėl aš susisiekiau su Jennifer Kelman, LCSW ir
Ji įspėja tokius tėvus kaip aš nesidalyti su vaikais, kurie yra per jauni (ar net vyresni paaugliai, kurie gali būti per daug emociškai nesubrendę, kad išgirstų naujienas), nes kyla pavojus, kad jie bus „suskaldyti“. Kelmanas vartoja šią frazę klinikine prasme, kad apibūdintų veiksmą, kai vaikas verčiamas imtis veiksmų gynėjo vaidmenį arba suteikdami jiems vaidmenį, kai jie jaučia, kad turi gelbėti savo mamą arba tėtis. „Niekada nenorite auklėti vaiko, kai jis paslysta į globėjo vaidmenį“, – sako ji ir priduria, kad tai tik natūralu, kad vaikas, išgirdęs, kad atsitiko kažkas tokio baisaus, nori įsitikinti, ar jo tėvui viskas gerai juos.
Kaip sužinoti, kada esate pasirengęs dalintis.
Prieš pradėdamas pokalbį, Daktarė Bethany Cook, klinikinis psichologas, sveikatos paslaugų psichologas, docentas, tarybos sertifikuotas muzikos terapeutas sako, kad turėtumėte užduoti sau keletą klausimų apie tai, ką jie tikisi pasiekti, pasidalydami savo istorija, Kaip:
- Kokia informacija norite pasidalinti?
- Kodėl norite juo pasidalinti?
- Kodėl manote, kad jūsų vaikui bus naudinga tai žinoti dabartiniame jo vystymosi etape?
- Ar manote, kad jūsų vaikas sugebės suprasti jūsų kalbos „esmę“ ir nepasiklys konkrečiose įvykių detalėse?
- Ar galiu kalbėti šia tema ir išlaikyti savo emocionalumą, ar būsiu priblokštas?
- Ar man bus gerai atsakyti į jų klausimus?
- Ar tai gali turėti įtakos kitiems jų santykiams (kitam tėvui, išplėstinei šeimai ir kt.)?
- Kaip suvaldysi bet kokią galimą nuosėdą?
- Kokios bendros informacijos pagrindų išmokiau savo vaiką prieš savo asmeninę patirtį?
Jei turite tvirtus atsakymus į visus šiuos klausimus ir esate įsitikinę, kad jūsų vaikas gali išgirsti šią informaciją, daktaras Cookas sako, kad galbūt būsite pasiruošę pasidalinti.
Papasakokite savo istoriją tokiu būdu, kuris padės jūsų vaikams.
Būdami tėvais, niekada nenorime suklysti, kai kalbame apie savo vaikus, todėl Kelmanas sako, kad svarbu atsargiai dalytis šia informacija. Ji siūlo tai daryti „labai atsargiai, labai lėtai, [ir] garso baitais“.
Kelmanas lygina pokalbį su sausainiu, sakydamas, kad neturėtumėte bandyti pamaitinti vaiko, o pasiūlyti trupinėlį, kai tinkamas laikas. Kai kalbėjausi su Kelman apie tuos trupinius, ji pasidalijo, kaip sudėtinga žinoti, kada jie yra paruošti. „Turite pažvelgti į savo [vaiką] ir nuspręsti, ar jis gali tai susitvarkyti“, – sako ji ir priduria, kad net 15 ar 16 metų jie vis dar gali būti per maži, kad išgirstų, kas nutiko jų tėvams.
Ką daryti, jei vaiko santykiuose matote nerimą keliančius požymius?
Žinoma, jei manote, kad jūsų vaikas eina pavojingu keliu savo santykiuose, Kelmanas sako, kad galite pradėti persvarstyti, ar tinkamas laikas pasidalinti tuo, ką žinote. Ji sako, kad tai gali būti ženklas, kad pats laikas pasiūlyti nedidelį „garso baitą“ pranešant vaikui, kad matote raudonas vėliavėles. Tiesiog būkite pasirengę atsakyti, kai jūsų vaikas jūsų paprašys kodėl manote, kad žinote, apie ką kalbate.
Ji siūlo aiškiai pasakyti, kad nors ir neketinate iki galo atskleisti detalių, jūs to norite supranti, kad žinai, apie ką kalbi, nes kažkada atsidūrei tokiuose santykiuose kad. Galite jiems paaiškinti, kaip „kuo ilgiau joje būnate, tuo sunkiau išlipti ir tuo jums emociškai ir galbūt pavojingiau. fiziškai“, – tęsia Kelmanas ir priduria, kad nuspręsdami, ar pasiūlyti daugiau trupinių, ar palikti savo paaiškinimą, turėsite sekti jų pavyzdžiu. kad.
Tikriausiai jau bendraujate su savo vaikais.
Visa tai gali atrodyti kaip didžiulė užduotis, tačiau, ar jūs tai suprantate, ar ne, jūs, pasak daktaro Cooko, jau padėjote šio pokalbio pagrindus. „Jūs nuoširdžiai pradedate mokyti savo vaikus nuo tada, kai jie gimsta, apie santykius, ribas ir (arba) su psichine sveikata susijusias temas, pvz. smurtas šeimoje," ji sako. Mes tai darome mažais būdais, pavyzdžiui, kai sprendžiame, ar versti savo mažus vaikus apkabinti ir bučiuoti artimuosius (sutikimas), ir klausydami, kai jie sako „ne“ (ribos).
„Jūs dedate pamatą šiam pokalbiui nuo pat pirmos dienos“, – sako daktaras Cookas. „Sąžiningai, jūsų vaikai gali būti suaugę, kai išgirs visus jūsų istorijos sluoksnius. Jūs dalijatės tuo, ko jums reikia, kai jums reikia, ir taip, kaip jie gali suprasti naudodami konkrečius terminus. Šis pokalbis prasideda jaunas ir tęsiasi jiems augant.
O jei supratai neteisingai?
Mes visi, būdami tėvai, klystame tiek kalbėdami apie kažką traumuojančio, kaip išgyvenimas smurto šeimoje ir kasdieniškesnėmis tėvystės akimirkomis, tačiau Kelmanas tvirtina, kad tai neturi baigtis tavo istorija. „[Tu ketini] sujaukti, kad ir ką tai reikštų, sąveika, akimirka, a praleido akimirką“, – sako ji ir priduria, kad geras dalykas yra tai, kad mes visada turime galimybę sugrįžti ir vėl pasikalbėti su savo vaikais.
Kelmanas sako, kad tai išmokys juos, kad jie taip pat turi galimybę „atspindėti po sunkių gyvenimo akimirkų“ ir bandyti dar kartą. „Kalbama ne apie sunkias akimirkas per se, o apie tai, kaip su jomis susitvarkome ir kokią savirefleksiją darome. Čia iš tikrųjų yra darbas ir augimo turtas.
