Mano tėvai išsiskyręs kai man buvo 9 metai, ir man viskas gerai.
Man pasirodė gerai, nepaisant to, kad mano tėvų emocinį ir teisinį išsiskyrimą apsunkino a fizinis atstumas 1700 mylių, kai persikėlėme vienas į kitą šešias valstijas, todėl man buvo sunku matyti savo tėvą reguliariai. Man pasirodė gerai, nepaisant to, kad jis skambino greitai sumažėjo — nuo reguliariais laiko tarpais iki karto per kelis mėnesius, galbūt, bet ne visada, per mano gimtadienį ar Kalėdas; iš akies, iš proto, manau.
Man pasirodė gerai, nes niekada nemaniau, kad mano pilnametystė būtų labai paveikta tėčio nebuvimo. Aš nustojau aktyviai jo ilgėtis, kai buvau dar vaikas, kai sužinojau, kad tai man nieko gero. Aš užaugau ištekėti už vyro, kuris, laimei, yra a fenomenalus tėvas mūsų keturiems vaikams. Atrodo, kad mano kasdieniniam gyvenimui įtakos neturi niekas, ką galėčiau papasakoti apie likusias „tėčio problemas“. Visais tikslais esu normaliai funkcionuojanti moteris; Taip sėkmingai nurijau bet kokį kartėlį, kurį kažkada turėjau išgyvenęs, kad atrodau visiškai pamišęs dėl viso to „tėvo iškritimo iš savo gyvenimo“.
Bet tada ateina Tėvo diena, ir visas tas emocinis stabilumas, kurį paprastai vertinu, išeina pro langą.
Kiekvienais metais trečią birželio sekmadienį socialinė žiniasklaida išleidžia skausmingą priminimą, kad mano tėčio nebuvo kur kas ilgiau, nei buvo mano gyvenime. Draugai skelbia savo nuotraukas su savo tėčiai, su banalybėmis apie tai, kokie jie ypatingi, kaip pirmoji mergaitės meilė yra jos tėtis, kaip joms taip pasisekė, kad turi tokį puikų tėvą. Ir jie teisūs – jie yra pasisekė. Nes aš vos prisimenu, ką reiškia turėti tėtį, kuris mane myli, ir tai skaudu.
Įdomu, kaip tavo tėtis yra tas, kuris moko tave vairuoti ar keisti padangas? Ką reiškia eiti į tėvo ir dukters šokius? Koks jausmas, kai per mokyklos programą ar išleistuves stebi šeimos narių minią ir išdidžiai švytintį tėčio veidą? Koks jausmas, kai tavo tėtis tave priekaištauja, kai tu sumaišei, nes jam pakankamai rūpi, kad nukreiptų tave teisingu keliu?
Ką reiškia turėti tėtis, kuriam taip rūpi, kad tau paskambintų tik paklausti apie tavo dieną?
Kiekvieną Tėvo dieną jaučiuosi kaip pašalinis žmogus, žiūrintis pro langą į gyvenimą, kuris nebuvo skirtas man. Su liūdesiu liudiju apie iškilmes, kurių niekada neturėjau ir neturėsiu, o širdyje ima skaudėti seną randą.
Negaliu pratęsti alyvmedžio šakelės, nes dabar mano tėčio ne tik nėra mano gyvenime; jis dingo iš mano pasaulio. Tai buvo „Google“ paieška, o ne mano pamotė, už kurią tai atsakinga turėtų buvo, tai man be ceremonijų pranešė apie mano tėvo mirtį prieš kelis mėnesius. Kartu su juo mirė bet kokia galimybė vėl užmegzti ryšį ir susitaikyti, bet kokia galimybė kada nors užmegzti ryšį, kuriuo džiaugiasi įprasti tėčiai ir dukros. Net negalvojau, kad noriu tų dalykų… ir vis dėlto, kai ši galimybė buvo atimta iš manęs tokiu galutiniu būdu, kai vilties šukės, tokios mažos, kad net nežinojau, kad jos egzistuoja, buvo ištremtos, jaučiausi tokia palaužta, kad prireikė siurprizas.
Man pasisekė, kad 99 procentus laiko jaučiuosi gerai prisitaikęs. Mano mama atliko fantastišką darbą įsitraukdama į abiejų mamų vaidmenį ir tėtis, ir aš suprantu, kad tai buvo mano tėčio, o ne manęs, trūkumas, dėl kurio mus atitolino. Daugumą dienų jaučiuosi gerai.
Tačiau Tėvo dieną, kai tie socialinių tinklų įrašai atveria skausmą, kurio aš paprastai nepastebiu, suabejoju, ar iš tikrųjų man viskas gerai.
