Tarp mano ir tėvų namų yra nuvalkiotas kelias, kuriuo kasdien eina mano vaikai. Augant su seneliai gretimi kaimynai turi pranašumų: yra daugybė galimybių improvizuotiems pokalbiams, kaip ir (atrodo) begalė ledų skanėstų šaldiklio stalčiuje ir epizodų Pavojus! svetainėje (mūsų namuose nėra televizoriaus). Šiuo metu mano 82-ejų tėčio nuosmukis dėl šio artumo taip pat yra priekinėje eilėje.
Neseniai mano 16-metė dukra buvo šalia, žaisdama nardą su savo seneliu, kai jis mostelėjo mano 13-metei prieiti arčiau.
"Kas yra tas žmogus, kuris šiuo metu sėdi priešais mane?" – sušnibždėjo jai į ausį, kai ji tupėjo prie jo vežimėlio.
Nepraleisdama ritmo, ji sušnibždėjo atgal: – Tai Ketrin, seneli, tavo seniausia anūkė, – prieš patikindamas paglostydamas jam petį.
Išgirdusi savo merginų pasakojimą apie šį pasikeitimą, širdis suduždavo, kol supratau, kad tai yra sidabrinis pamušalas: įtraukti savo vaikus į pokalbį apie jų senelį. neseniai diagnozuota demencija yra dovana.
„Jei gyvenate, gyvenimas yra traumuojantis“, - sako Valicenti SheKnows. „Trauma nėra tai, kas mums nutinka; tai kaip mes darome arba nevaldome. Kai jaučiamės išsigandę ir vieniši... galime patirti traumą. Geriausias būdas tai valdyti? Įtraukite vaikus į amžių atitinkančius pokalbius.
Prieš penkerius metus, kai mirė mano jauniausia dukra komplikacijų po širdies persodinimo, neįtraukiau jos seserų į kankinančius sprendimus dėl Coros priežiūros. Vietoj to, sprendimas atšaukti gyvybės palaikymą buvo priimtas jiems nežinant, o Cora jau tai padarė buvo kremuoti iki to laiko, kai mergaitės tėvas ir aš grįžome iš ligoninės su niokojančiais žinios.
“Pati mirtis nėra traumuojanti“, – pabrėžia Valicenti. Ji mini ankstesnes šeimų kartas, kurios gyveno visos kartu ir liudija mirtis kaip įprasta gyvenimo dalis. „Vaikai labai tai matė nuo ligos pradžios iki paskutinio atodūsio; tai nebuvo kažkas, ką mes slėpėme“, – aiškina ji.
Kaip paaiškėjo, mano paties polinkis apsaugoti savo vaikus nuo skausmo dėl jų jaunesnės sesers mirties sukurtas pačios traumos, kurios siekiau išvengti. Kalbant apie mano įtarimą, kad mano dukterų įsivaizdavimas ir fantazijos buvo blogesnės nei tai, kas iš tikrųjų vyksta? „Tai beveik 100% tiesa, o tada [globėjai gali patirti tolesnę traumą], kai vaikams neleidžiama atsisveikinti“, – teigia Valicenti.
Apsaugu savo vaikus nuo skausmo dėl jų jaunesnės sesers mirties sukurtas pačios traumos, kurios siekiau išvengti.
Būtent todėl savo vaikams suteikiu galimybę eiti šiuo gyvenimo pabaigos keliu su seneliu kitaip nei su seserimi – ty visiškai skaidriai.
Kai kuriomis dienomis senelis yra gyvybingas ir nustebina visus atsakydamas į smulkmenas, kurios mus trikdo; kitomis dienomis jis yra savo pasaulyje: – Ar matai tą kalakutą, styrantį pro virtuvės langą? jis klausia. „O kaip su vyrais, šluojančiais gatves saulėgrąžų stiebais? Pasakyk tiems vaikams ant priekinės pievelės, kad nustotų žaisti su degtukais!
Mano vaikai žino viską apie haliucinacijas, ir aš esu žiauriai nuoširdus: greitai pripažįstu, kad tai yra taip sunku, nesvarbu, ar pasirinksiu žaisti kartu su tėčiu, ar paaiškinsiu, kad nieko nematau. Visa tai stengiuosi gerai įveikti sudėtingą situaciją, kad išvengčiau ilgalaikių neigiamų padarinių savo vaikams.
Tai strategija pediatrė ir kūdikių-tėvų psichikos sveikatos specialistė Claudia M. Auksas, MD vadina „navigacija netvarkoje“ – priešingai nei jos vengimas. „Išlyginti dalykus ir apsimesti, kad viskas gerai, gali kilti problemų, ypač jei tai, ką jūs sakote, nesutampa su tuo, ką [vaikai] patiria“, – sako ji SheKnows. Vaikai puikiai moka pasakyti, kiek jie nori žinoti; šis faktas gali pakeisti pokalbį jeigu į pokalbį reikėtų įtraukti vaikus kaip.
Auksas siūlo spręsti savo baimes ir susitikti su vaikais ten, kur jie yra. „Stebėkite su jais: Kokia ši patirtis jums?“, – siūlo ji. Kita idėja? „Nurodykite kai kuriuos parametrus, kad jie galėtų susimąstyti apie tai, ką patiria. Tai gali būti ypač naudinga, kai tai, kas vyksta, pavyzdžiui, demencijos atveju, yra visiškai nenuspėjama ir labai nepastovios. Valicenti primena tėvams, kad atsižvelgtų į savo vaikų raidos galimybes ir konkretų amžių: „Norite įsijausti ir sekti savo vaiką; ar jie užduoda daug klausimų ir nori daug informacijos? Duok jiems“.
Mano vaikai pasikliauja nuosekliu ryšiu su savo seneliais, kad išlaikytų jų pagrindą; kaip vieniša mama, aš taip pat pasitikiu šiais santykiais. Kartu mokomės susidoroti su kiekvienos dienos iššūkiais.
„Neisiu ten viena“, – anądien paskelbė mano jaunesnioji dukra, dvejodama vidury ilgo, išblizginto koridoriaus, vedančio į mano tėvų miegamąjį. Senelis buvo per daug pavargęs ir sutrikęs, kad galėtų pakilti iš lovos, ir ji norėjo mano draugijos. Šis procesas mums visiems kelia prieštaringų emocijų, bet aš vis tiek esu įsipareigojęs.
„Nepamirškite normalizuoti savo vaikų mirties“, – priduria Valicenti, paaiškindamas, kad daugelis suaugusiųjų kelia pasibjaurėjimą mirtis ir prielaidos, kad ji „tikrai sunki ir galiausiai traumuojanti mūsų vaikus“. Tai neturi būti tiesa. „Tai yra išmoktų, kultūrinių dalykų sluoksniai“, - priduria Valicenti.
Lyginu tai su perkūnijos slenksčiu iš vakarų stebėjimu, kuo mano tėtis mėgavosi dešimtmečius: pastebėjus dangų, stebint jo svyravimus diena iš dienos, nekelia nerimo, kai įslenka tamsūs debesys ir lietus ateina. Panašiai, mano vaikai ir aš mokomės rasti paguodą įprastuose ritmuose, nepaisant senelio nuosmukio.
„Šį. Is. Pavojus!“, – vis dar skelbia jis, stengdamasis tiksliai nustatyti laiką, o kartu su klestėjimu iškeldamas rodyklės pirštą į orą. Šypsamės, įsitaisome savo vietose ant sofos ir skaičiuojame savo kolektyvinius palaiminimus – kad esame galintis paliudyti tai, kitą nuostabaus gyvenimo etapą, kuris, kaip ir kiekvienas iš mūsų, vieną dieną galas.
Kalbant apie geriausią dalį? Mano vaikų tolerancija sėdėti nepatogiose erdvėse ir mūsų bendro ryšio stiprumas tik išaugo, daugiausia dėl to, kad jie braidžioja tiesiai per netvarkos vidurį.
