Užaugau kaip vidurinis vaikas, buvau beviltiškas – ir nesėkmingas mano bandymas – išsiskirti iš savo dviejų broliai ir seserys. Kol aš troškau akimirkos dėmesio centre, kai galėčiau tiesiog būti savimi, dažnai jaučiausi svetimas. Kai tapau trijų vaikų mama, užsimezgė bičiulystė su antrąja dukra – gilus ryšys, kilęs iš lygių dalių giminystės ir nuožmaus apsaugos instinkto.Praėjusį rudenį, kai po nesėkmingos širdies persodinimo mirė mano jauniausia dukra, viskas pasikeitė. Dabar mano vyresnioji dukra išvyko į internatinę mokyklą, o vidurinė staiga atsidūrė namuose viena su vieniša mama. Ir taip dabar, galbūt pirmą kartą, aš pirmenybę teikdamas savo viduriniam vaikui.
Žinoma, visuomenė gailisi šios 11 metų mergaitės. Jie mano, kad ji yra vieniša ir sutrikusi po vienos sesers išvykimo ir tragiškos kitos mirties. Tačiau priešingai: mano mažoji Alisa mėgaujasi šlove, pagaliau būdama centre. Ji išmoko naršyti savo naujuoju „normalu“. tapti labiau ekstravertišku vaiku, kalba už tai, ko jai reikia, ir mėgaujasi individualiu tėvų dėmesiu, kurio dažnai vengia vaikas, turintis brolių ir seserų. Šis procesas ne tik sustiprino Alisą, bet ir pakeitė mūsų santykius. Pats būdamas vidutiniu vaiku verčia jaustis taip, lyg pataikiau į jackpotą ir išsigydžiau savo senas žaizdas.
Pediatras ir rašytojas dr. Claudia M. Auksas aiškina, kad pagrindiniai gyvenimo pokyčiai ir nestabilumas iš tikrųjų gali būti naudingas mūsų vaikų augimui – net kai tai vyksta šokiruojančių ar sukrečiančių įvykių pavidalu. „Prisirišimas prie tikrumo daugeliu atžvilgių trukdo augimui“, - sako ji SheKnows. „Vienintelis dalykas, kurį galite padaryti, yra priimti situacijos sudėtingumą ir leisti jai augti bei keistis taip, kad negalėtumėte žinoti, kur ji nuves.
Iki šių metų neįsivaizdavau, kas nutiks Alisai mano nedalomo dėmesio akivaizdoje. Juk ji buvo įpratusi būti vežama į sesers krosus, boulingo treniruotes, robotikos varžybas ir teniso rungtynes. Ji buvo įpratusi po pamokų praleisti laiką bibliotekoje arba važiuoti autobusu namo, kad ten rastų tik vieną iš savo senelių. Tačiau dabar mes abu turime daugiau laisvo laiko vienas kitam – ir Alisa spindi savo pozicijoje centre. Staiga ji ir aš pradėjome šnekučiuotis, žaisti žaidimus ir spręsti šešių žmonių iššūkiusklasės matematika kartu. Tada ji užėmė lyderio poziciją savo mokyklos gamyboje Ozo burtininkas. Atrodė, kad mano švelnus vidurinės dukters daigelis išdygo per naktį, greitai išaugo per kelias savaites, užtenka laiko, erdvės ir dėmesio.
Ilgą laiką Alisos vidutinis vaikiškumas tapo jos tapatybe, ji užvaldė. „Kaip aš galiu būti viduryje, kai neturiu mažosios sesutės, kuria reikia rūpintis? ji prašė pirmosiomis dienomis po Coros mirties. Tada, kai vyresnioji sesuo išvyko į internatinę mokyklą, buvo daugiau netikrumo: „Kathryn tikriausiai pamirš mane, ar ne? – paklausė Alisa. Bet, žinoma, ji to nedarytų; jos išvykimas tiesiog suteikė Alisai vietos ir laiko, kurio ji nusipelnė išgyti – ko ji niekada neturėjo.
Auksas nurodo, kad ši „erdvė ir laikas klausymuisi“ yra labai svarbus kuriant transformacines akimirkas. Tiesą sakant, probleminis elgesys dažnai išgaruoja, kai pasirenkate šį metodą. „Jei kaip tėvai, jūs jaučiate, kad vaikas praneša, kad jam reikia dėmesio, niekada nėra neteisinga jį skirti, jei galite, - sako Gold. yra kiti vaikai, turintys kitų poreikių“. Ir tai pasakytina apie tai, ar vaikas, kuriam reikia pagalbos, yra vidurinis, vyriausias ar jauniausias – ar jis ekstravertas, ar an intravertas vaikas, kuriam reikia pokalbio. „Kartais su vienu vaiku reikia būti visapusiškai, o kitų poreikiams negali būti teikiama pirmenybė“, – priduria Gold.
Laimei, aš galėjau teikti pirmenybę abiejų savo vaikų poreikiams vienu metu, nors ir visiškai skirtingais būdais. Mano vyresnioji dukra mokosi internatinėje mokykloje, laimingai įsitaisiusi aplinkoje, kuri jai meta iššūkį tokiais būdais, kurių negalėčiau čia atkartoti. Tuo tarpu mano vidurinė / jaunesnioji dukra yra namuose viena, mėgaudamasi dėmesiu, kurį dabar turi jai. Žinoma, tai toli gražu nėra tobula. Kyla pavydas dėl namuose siūlomų privilegijų, palyginti su galimybių pasauliu mokykloje. Tačiau pamokų vis tiek gausu.
Šiandien Alisa eina keliu per gyvenimą, nusėtą įvairiausių kliūčių: kad ji mažosios sesers nebėra, o jos vyresnioji sesuo yra išvykusi – tai Alisos gyvenimo aspektai, o ne pagrindiniai tai. Ir aš taip pat augau. Užuot apribojęs Kathryn judėjimą (ir (arba) reikalavęs, kad ji liktų namuose), aš pasitikėjau savimi. Alisa pastebi tą pasitikėjimą – ir atkartoja jį.
Mano vidurinės dukters padėtis jos pačios ir mano gyvenimo centre pagaliau leido jai sužibėti ir augti nepaisant gyvenimo sunkumų ir nemalonių netikėtumų.
Vieną šio rudens vakarą, kai mes su Alisa mėgavomės ramia vakariene po vienos iš jos alinančių žaidimo pratimų, pradėjau jaustis nesmagiai.
"Ar tai neslegia?" Galvojau jos paklausti. – Ar nepasiilgstate pilno stalo, kaip tada, kai buvome čia visi penki? Bet aš to neklausiau. Vietoj to, aš perfrazavau klausimą į tai, ką aš tikrai norėjau žinoti:
- Kaip tau atrodo tyla, - nedvejodama paklausiau, - kai tik tu ir aš?
Nepraleisdama takto Alisa pakėlė galvą ir sutiko mano žvilgsnį. "Man tai nepatinka", - sakė ji. „Aš meilė tai“.
