Nuo tada, kai prieš 15 mėnesių susilaukiau sūnaus, aš supratau, kad galiu tapti viena iš tų „sraigtasparnių mamų“, kurios yra visiškai apsėstos savo vaikais ir negali jų paleisti iš akių. Tada išgirdau kas yra „vejapjovių tėvai“. - ir supratau, kad variantas iš tikrųjų yra daug blogesnis.
Kadangi sraigtasparnio tėvas yra tas, kuris dažniausiai yra susirūpinęs ir per daug saugo savo vaiką, vejapjovės tėvai yra tie, kurie iš tikrųjų nuolat įsikiša, kad neleistų savo vaikui susidurti su jokiais nelaimės. Žinoma, skraidymas ir įsikišimas yra labai naudingi, netgi būtini, kai vaikai yra bejėgiai naujagimiai. Tačiau šios auklėjimo stiliai gali būti žalinga, kai vaikas sensta, o tėvai nenustoja šalinti visų galimų kliūčių, su kuriomis gali susidurti jų vaikai.
Kodėl kai kurie tėvai pasirenka vejapjovės auklėjimo stilių? Ar jie tiesiog sraigtasparnio tėvai, kurie niekada nepaleidžia? Kadangi šiuo metu labai rimtai žiūriu į savo, kaip budrios mamos, pareigas, ar tai reiškia, kad tapsiu vejapjovės tėvu?
Noriu sužinoti daugiau apie vejapjovių tėvus ir kai vejapjovės auklėjimas gali pakenkti vaikams, susisiekiau su kai kuriais ekspertais, kad sužinočiau daugiau.
Šienapjovės ir smulkintuvai, o mano
„Kai vaikai maži, galima ir netgi įprasta būti ir sraigtasparniu, ir žoliapjove“, – „SheKnows“ pasakoja psichologė dr. Shoshana Bennett. Buvimas abiejų tipų tėvais grindžiamas per dideliu apsauga, o tai yra gerai, kai vaikams reikia nuolatinės priežiūros. „Kadangi vaikai užsiima veikla ne namuose, pavyzdžiui, kelionėse ir koledže... sunkiau važiuoti sraigtasparniu, bet vis tiek labai įmanoma pjauti žolę“, – pažymi ji. Ji pastebi, kad dauguma sraigtasparnių tėvų yra linkę nerimauti. Tačiau žoliapjovių tėvai nebūtinai nerimauja.
Kodėl šienaujame – ir pjauname ir pjauname
Tėvai labiau linkę labai saugoti savo vaikus, kai suvokia, kad jų vaikai yra pažeidžiami, Daktarė Eileen Kennedy-Moore, psichologas, dirbantis Naujajame Džersyje, pasakoja SheKnows. Jei vaikas nerimauja ir susiduria su stresiniais įvykiais, arba jei vaikas praeityje patyrė rimtų sveikatos problemų, tėvai gali būti labiau linkę per daug saugoti. „Pačių tėvų patirtis augant taip pat formuoja jų įsitikinimus, kaip geriausia rūpintis savo vaikais. Žmonės, kurie užaugo nepalankiomis sąlygomis su nesusijusiais, aplaidžiais tėvais, gali būti pasiryžę neleisti savo vaikams ištverti sunkumų, su kuriais jie susidūrė“, – sako Kennedy-Moore. „Kita vertus, augimas su labai mylinčiais tėvais gali paskatinti žmones patikėti, kad sklandymas yra geidžiama meilės išraiška.
„Turiu klientą, kurio vaikystė buvo kupina visų rūšių emocinių ir fizinių iššūkių, ir jis tiesiog nori padėti savo vaikui išvengti tų pačių nepatogumų“, – sako Bennettas. „Jis yra ramus, pagrįstas žmogus, kuris jaučiasi padedantis savo dabar 17 metų dukrai gyventi vaikystę ir jaunystę, kurios jis būtų norėjęs.
Daugelis vejapjovių tėvų, kurių tėvai turėjo vejapjovę, jaučiasi kaip tėvai, kitaip reiškia, kad jie nesirūpina savo vaikais, sako Bennettas.
Ar esate vejapjovės tėvas?
Manoma, kad vejapjovės auklėjimo pagrindas yra tas, kad tėvų darbas yra užtikrinti, kad jų vaikas būtų laimingas. „Tai ne tik nerealu, bet ir sustiprina vaikų kaip bejėgių, trapių būtybių idėją“, – sako Kennedy-Moore. „Tikrasis mūsų, tėvų, darbas yra išmokyti vaikus palaikyti santykius ir tapti kompetentingais suaugusiaisiais. Kai imamės spręsti problemas, kurias vaikai galėtų išspręsti patys, arba neleisdami jiems susidurti su sunkumais ir nusivylimais, vagiame iš vaikų galimybę išmokti susidoroti.
Jei jums sunku leisti vaikui patirti nusivylimą ar nusivylimą, tikriausiai esate vejapjovės tėvai, sako Bennettas. „Jei greitai bandote pašalinti, užkirsti kelią ar suvaldyti visą galimą diskomfortą, kurį jūsų vaikas turėtų sugebėti susidoroti arba išmokti naršyti, tai yra ženklas“, - sakė ji. Pasikalbėkite su terapeutu keletą užsiėmimų, jei manote, kad tai gali padėti jums sukurti sveikesnį auklėjimo stilių.
Vejapjovės auklėjimo žala
Bennett pažymi, kad vejapjovės tėvai, ypač vaikui senstant, turi įvairių pasekmių. Vejapjovių tėvų vaikai gali sunkiai priimti sprendimus, pasitikėti savimi ir išsiugdyti savo tikslus, turi prastus bendravimo įgūdžius.
Sustabdykite variklius
Norite mažiau pjauti veją ir kartu palaikyti savo vaiko augimą? Tėvai turėtų mažiau dėmesio skirti netinkamoms intervencijoms ir daugiau dėmesio skirti tam, kaip jie galėtų išmokyti savo vaikus tapti pajėgesniais. Pagalvokite apie tai etapais: pirmiausia vaikai žiūri, kaip tėvai ką nors daro, tada daro tai kartu su tėvais, tada daro tai stebimi tėvų, tada daro tai savarankiškai. „Mokyti vaikus būti pajėgiais – tai ne jų įmetimas į gilumą. Tai taip pat ne apie jų paruošimą nesėkmei. Vaikai nesimoko iš nesėkmių; jie mokosi atsigauti po nesėkmės“, – sako ji. Stenkitės pasitikėti savo vaiko gebėjimais augti, mokytis ir bandykite dar kartą. Treniruokite, palaikykite ir padrąsinkite savo vaiką, užuot bandę daryti tai, ką jis gali susitvarkyti pats.
Atsikratykite laimės policijos
Tėvai turi pripažinti, kad ne mūsų darbas neleisti vaikams nusiminti. „Vaikai turi patirti nusivylimą, kad sužinotų, jog gali tai praeiti“, – sako Kennedy-Moore. Jie turi patirti nerimą, kad sužinotų, jog gali ką nors padaryti net tada, kai bijo, pavyzdžiui, nes baimės jausmas yra ženklas, kad jie daro kažką naujo ar sudėtingo.
Išmokyti susidoroti, o ne gelbėti gyvybę, įgūdžių
Mokymasis susidoroti su įprastais sunkumais, pavyzdžiui, ginčytis su draugu arba gauti blogą pažymį iš testo, padeda vaikams tapti stipresniems. Tėvai gali įsikišti – vėlgi mokydami, palaikydami ir skatindami – ne liepdami kitam tėvui priversti savo vaiką atsiprašyti už ginčą tarp vaikų arba reikalauti, kad mokytojas pakeistų vaiką laipsnis. Jei peržengiame šiuos veiksmus, savo vaikams siunčiame žinią, kad nemanome, kad jie gali susidoroti su situacija.
Būkite atsargūs, ką vadinate kitu tėvu
Kennedy-Moore'as sako, kad terminas „vejapjovės tėvas“ – bent jau kalbant apie kitus – yra apgailėtinas. „Nemanau, kad tai naudinga ar malonu“, - sako ji. „Kas pasakys, kur yra riba, apibrėžianti „pernelyg įsitraukusį“ ar „pernelyg saugų“? Kiekvienas vaikas ir šeima yra skirtingi“, – sako ji.
Nepriklausomai nuo kažkieno kito auklėjimo stiliaus, nepamirškite, kokiais tėvais norime būti – ir kokie mes esame tėvai – padeda mums nuolat tapti geresniais tėvais ir apskritai geresniais žmonėmis.
