Kiekvienas turi bent vieną santykį, kuris baigėsi nepatenkinančiomis aplinkybėmis. Tai nebūtinai turi būti romantiška - taip gali nutikti ir su draugu, kolega ar šeimos nariu. Ir jei tai buvo romantiška, tai daugiau nei tik „vaiduoklis“ po kelių pasimatymų. Po tokių situacijų galite ieškoti uždarymo.
Bet kas yra uždarymas? Tai terminas, kuris dažnai pasitaiko, kartais norint įteisinti, kodėl užtrunka tiek laiko, kad ką nors įveiktume - tam tikrą stebuklinga akimirka ar ryšys ar apreiškimas iš žmogaus, kuris tave įskaudino, padės geriau jaustis baigėsi.
Prieš kelis mėnesius sutikau žmogų, kurio nemačiau beveik septynerius metus „uždarymo“ vardu. Tai buvo tas žmogus, kurio aš niekada neįveikiau, tas, kuris mane įskaudino taip, kad man visą šį laiką buvo įstrigęs. Ilgus metus trukusi neapykanta jam sumišo į stiprų nemėgimą ir atmetė jį mano galvoje.
Daugiau: Kodėl turint mažiau draugų vidurinėje mokykloje yra daug naudos
Žinoma, tada jis iš niekur susisiekė ir pasakė, kad bus Niujorke, ir paklausė, ar nenoriu susitikti. Iš pradžių nekreipiau dėmesio į jo žinią, nesivaržydamas daugiau neatidaryti tos kirminų skardinės. Bet kai aš apie tai daugiau galvojau (ir aptariau ją terapijoje), supratau, kad galiu turėti galimybę tam, ką gauna nedaugelis žmonių: vis sunkiai pasiekiamas uždarymas. Juk jis buvo tas, kuris norėjo mane pamatyti; Aš valdžiau situaciją. Galėčiau jam pranešti, kaip jaučiuosi, pamatyti, ar gavau paaiškinimą ir bet kuriuo metu, jei manęs netenkino bendravimas, galėčiau išvykti - idealiu atveju, ne blogiau nei prieš susitikimą.
Be mano terapeuto, visi kiti, kuriems minėjau šį planą, buvo mažiau entuziastingi. Jie man uždavė rimtų klausimų apie tai, ko tikėjausi, kad susitiksiu su juo ir kaip aš tai sutvarkysiu, jei viskas klostysis ne taip, kaip norėčiau. Žinau, kad jiems rūpėjo mano gerovė, ir aš visiškai supratau jų prasmę, bet taip pat žinojau, kad greičiausiai nebeturėsiu tokios galimybės.
Rimtai, kas yra uždarymas?
Norėdamas geriau suprasti visą uždarymo koncepciją, aš kalbėjau su Daktaras Adomas Friedas, klinikinis psichologas, praktikuojantis Skotsdeilyje, Arizonoje. Jis mano, kad uždarymas egzistuoja, tačiau priklauso nuo to, kaip jūs jį apibrėžiate ir kaip manote, kad tai galima pasiekti.
„Man tai nėra viskas arba nieko“,-sako Friedas. „Aš galvoju apie uždarymą kaip apie psichologinį pritarimą ar situacijos ar patirties sprendimo jausmą. Santykiuose daugelis mano, kad norint pasiekti tokį sprendimą reikia „galutinio“ pokalbio (arba konfrontacijos) su buvusiu romantišku partneriu, tačiau, mano patirtimi, tam reikia kruopščiai apsvarstyti, ar asmuo yra psichologiškai pasirengęs, jo lūkesčius pokalbiui ir pasverti galimą riziką ir naudos “.
Pavyzdžiui, aš galėčiau susitikti su šiuo žmogumi, o ne galėdamas atsigriebti už tai, kad neturiu patenkinamos išvados, gali atsitikti kažkas, dėl ko jaučiuosi dar blogiau nei anksčiau. Aišku, aš nenorėjau tokio rezultato.
Daugiau: Kalbėti apie psichinę sveikatą yra gerai - investuoti į psichinę sveikatą yra geriau
Uždarymas daugeliui reiškia suprasti priežastis, dėl kurių santykiai nutrūko, ir išspręsti su šiuo nutraukimu susijusius jausmus, aiškina Friedas.
„Savo darbe pabrėžiu, kad uždarymas dažnai prasideda nuo savo jausmų apie situaciją nagrinėjimo ir emocinio santykių nutraukimo poveikio įvertinimo“, - sako jis.
Jausmus apie išsiskyrimą gali paveikti daugybė veiksnių, aiškina Friedas. Kai kurie iš jų gali būti asmeniški, pavyzdžiui, kaip reaguojate į pokyčius, kodėl šie santykiai buvo ypač svarbūs prasminga, ką jums reiškia būti santykiuose (ir vieniems) bei jūsų lūkesčiams ir viltims ateitį. Kiti svarbūs komponentai yra susiję su tikrais santykiais, įskaitant santykių trukmę ir intensyvumą, ar buvo vaikų arba buvo oficialus įsipareigojimas (pvz., santuoka ar gyvenimas kartu) ir derybos dėl susipynusio gyvenimo (pvz., bendri draugai, veikla ar net darbo vietos).
Taip pat įdomu tai, kad tai, kiek jūs manote, kad turite užsidaryti, taip pat gali būti susiję su jūsų asmenybe. Pasak Friedo, mokslininkai studijavo koncepciją, pavadintą „poreikis uždaryti“, ir nors tai nėra būdinga tik romantiškiems santykiams, tai susiję su asmens tolerancija dviprasmiškumui ir tuo, kiek jie linkę greitai ir aiškiai sumažinti netikrumą nuosprendžius.
„Daugelis, kurie išreiškia didelį poreikį užsidaryti santykiuose, gali jausti poreikį išspręsti bet kokią painiavą, kodėl santykiai nutrūko ir siekia suprasti išsiskyrimo priežastis, ypač jei įtaria, kad tai lėmė kažkas, ką jie padarė “, - priduria Friedas. „Kiti gali siekti užsidaryti, nes mano, kad labai svarbu, kad kitas asmuo suprastų, kodėl jų veiksmai buvo žalingi“.
Daugiau: Kodėl saulėtos dienos iš tikrųjų pablogina mano nerimą
Patarimai, kaip uždaryti
Kai žmonės nori užsidaryti pokalbyje su buvusiu partneriu, Friedas ragina juos apsvarstyti šiuos dalykus:
- Pagalvokite apie priežastis, dėl kurių norite baigti pokalbį, ir savo tikslus. Ar norite įsitikinti, kad asmuo supranta jūsų poziciją, ar tikitės gauti aiškumo apie išsiskyrimo priežastis? Taip pat svarbu pagalvoti, ar tikitės (sąmoningai, ar ne), kad paskesnis susitikimas sukels susitaikymą. Tam reikia nuoširdaus pokalbio su savimi apie savo jausmus ir tikslus.
- Ką tikitės nutikti po šio pokalbio ir ar šie lūkesčiai yra pagrįsti? Ar manote, kad dėl šio pokalbio kitas asmuo bus įtikintas jūsų argumentais ir gailisi dėl praeities veiksmų? „Aš raginu klientus pagalvoti, ką jiems reikštų, jei buvęs partneris jiems pritartų arba gailėtųsi, arba, priešingai, jei jie nesutiktų ir išlaikytų savo poziciją“. sako Friedas.
- Jei rizika yra didesnė už galimą naudą, ar jūsų užsidarymo tikslai gali būti pasiekti iš tikrųjų nekalbant? Pavyzdžiui, psichologinio priėmimo ir sprendimo tikslų galima pasiekti kitais būdais, pavyzdžiui, rašant atvirus laiškus (laiškus, kurie nebūtinai siunčiami), vaidmenų žaidimai ar emocijų, susijusių su santykių praradimu, apdorojimas, peržiūrint mintis, jausmus, lūkesčius ir įsitikinimus apie santykius ir romantišką partnerį terapeutas.
Jei jums įdomu, aš susitikau su aukščiau aprašytu asmeniu ir jaučiuosi tarsi uždarytas. Nesulaikau kalbėti apie tai, kodėl buvau nusivylęs tuo, kaip viskas baigėsi anksčiau (tam padėjo keli kokteiliai), ir gavau atsakymus bei atsiprašymą - iš esmės tai buvo geriausias scenarijus. Aš taip pat žinau, kad tai galėjo įvykti siaubingai, ir esu dėkingas, kad ne. Tačiau apskritai patirtis padėjo man judėti toliau.
