Ak, tėvystė ir visos jos emocijos. Tokie dalykai kaip meilė, džiaugsmas, o paskui kaltė, nerimas ir baisi baimė pilvo duobėje, kad darai viską neteisingai. vaikas baigsis kaip kryžius tarp Denniso Grėsmės ir vieno iš tų 70 -ųjų komiksų vaikų, kurie atsidūrė ne toje pusėje įstatymas. Minsun Park žino, kad nė vienas iš tėvų nėra tobulas... ir tai įrodo čia savo skiltyje „Tėvų diskrecija“. Skaityk!
Profesionalus imtynininkas treniruotėse
Smurtas artimoje aplinkoje nėra juokingas dalykas - nebent jį įvykdytų kikenantis 8 1/2 mėnesio kūdikis prieš savo mamą. Meldžiuosi, kad tai tik fazė, nes žaidimo laikas su mano sūnumi kasdien pradeda atrodyti ne toks kaip „Romper Room“, o labiau kaip „WWF Smackdown“.
Vis dėlto, skirtingai nuo netikrų imtynių televizijoje, skausmas ir bausmė yra pernelyg realūs. Jona nemyli nieko geriau, kaip įkandinėti, pataikyti, pabučiuoti, subraižyti, užsimušti galvą, mušti, sugniaužti, spirti, suspausti, traukti plaukus, kelius, braukyti, durti, imtyniauti ir mušti mane kiekviena proga. Nenuostabu, kad tapau BMS plakato vaiku - ir ne, aš kalbu ne apie tuštinimąsi, o apie sumuštą mamytės sindromą.
Jei mano sūnus turėtų imtynių vardą, tai būtų „Vulkanizatorius“, nes Jona turi tokią nuožmią „Vulcan Nerve Pinch“ versiją, dėl kurios J. Spockas iš pavydo verktų. Be to, man patinka gražus, grėsmingas vardo žiedas. Tačiau vietoj to, kad teptų jį ant kaklo, Jono variantas negailestingai tinka švelnesniems mažyliams, tokiems kaip mano krūtys, plaukai ar švelni oda apatinėje rankos ar veido pusėje. Ir kai tik jis tave įtraukia į tą į vise panašų mirties gniaužtą, tu nusimeni.
Būdamas rudas diržas Tae kwon do karate, aš padariau nemažą dalį savo jėgų, priešindamasis dvigubai didesniems už mane vyrams oponentams ir buvau daužomas dažniau nei norėčiau pripažinti. Tačiau aš niekada nepatyriau tokios fizinės bausmės, kokią mano berniukas gali įveikti. Nors jis yra tik musių svarelis ir gali ropoti tik atgal, jis vis tiek laimi kiekvieną raundą. Jis beveik įvykdė TKO, kai trenkė man per galą plastikiniu Lamazės piramidės barškučiu taip stipriai, kad mano keliai susiraukė.
Kūdikių knygose teigiama, kad mušami ir purtomi žaislai yra vystymosi etapai, iliustruojantys smalsumą jo aplinkai. Akivaizdu, kad mano sūnus praleido šį skyrių, nes jis sukūrė labai paprastą lakmuso lakštą geram žaislui. Geras žaislas = telpa į burną arba skleidžia patenkinamą garsą, kai trenkia mamai aukštyn galva - patenkinamas garsas yra tuščiaviduris žaislo rezonansas, trenkiantis į mano kaukolę, susimaišęs su mano skausmo kaukimu ir kančia.
Blogas žaislas = netelpa į burną ir nepalieka matomų įdubimų ar randų smūgiuojant mamai į galvą. Nors padariau viską, kad pašalinčiau tuos „gerus žaislus“ iš žaislų skrynios, tai nėra lengva. Net patys nekenksmingiausi dalykai, tokie kaip daktaro Seusso knygos, yra mirtini ginklai mano sūnaus putliose rankose. Beveik pametęs akį į knygų kampelį, su „Žaliais kiaušiniais ir kumpiu“ elgiuosi lyg iš radioaktyvaus plutonio.
Tiesą sakant, iš savo sūnaus, paties didmeistrio, išmokau tiek daug vertingų kovos būdų, kad lankyti karatė pamokas yra didžiulis laiko švaistymas. Jo dėka svarstau parašyti Roberto Fulghumo įkvėptą romaną, pavadintą „Viskas, ką aš tikrai turiu žinoti apie savigyną, ko išmokau iš savo kūdikio“. Pasidalinsiu keliomis ištraukomis.
1. Visada užklupkite priešininką. Nustebimo elementas yra esminis pranašumas, nesvarbu, ar tai reiškia, kad jie apgaudinėja, ar sumažina jų gynybą, atrodydami paklusnūs ar nekenksmingi. Kūdikiai šiuo atžvilgiu turi nesąžiningą pranašumą. Jie žavi jus vis arčiau savo žavingais kupinais ir viliojančiomis šypsenomis, kol būsite įspūdingame diapazone.
Jona meistriškai moka naudotis savo švelnumu kaip ginklu. Jis laukia, kol mes atsipalaiduosime ir darysime kažką panašaus, pavyzdžiui, žindymą. Jis sustos ir pažvelgs į mane su tokia miela šypsena, aš pajusiu, kaip mano širdis tirpsta kaip cukraus vata lipnioje rankoje. Aš iškišiu liežuvį ir padarysiu veidą. Jis girgždės ir juokis, o tada greičiau nei kobros smūgis, jis abi rankas laiko ant mano liežuvio ir traukia mane artyn. Tai atveda mus į antrąjį numerį…
2. Priartėkite prie savo priešininko. Prieš man žinant, kas vyksta, abu putlūs kumščiai įsipainioja į mano plaukus ir jis graužia man veidą. Dezorientuotas ir nepakeliamas skausmas rėkiu ir plevėsuoju per namus kaip Tippi Hedren iš filmo „Paukščiai“. Išskyrus vietoj pasiutusios žuvėdros, prie manęs pritvirtintas maniakiškai besijuokiantis kūdikis. Galbūt tai tiesiog vyksta šeimoje. Mano velionis tėvas girtavosi, kaip būdamas vos 11 mėnesių amžiaus nuplėšė nuo veido savo paties senelio barzdą. Vargšas žmogus turėjo ilgą, snieguotą baltą, Fu Manchu dešimtmečius susitinka su „ZZ Top“ barzda, kol sutiko mano tėtį - žmogaus depiliaciją.
Nors tai skamba prieštaringai, tačiau jei jūsų dydis yra daug didesnis, jūsų pasirinkimas yra kuo arčiau. Tai ne tik leidžia mušti ir spardyti; tai sutraukia didelius žiaurius, todėl jie negali ištiesti ilgesnių galūnių, kad galėtų atsitrenkti. Neapsigaukite, koks mielas ir bejėgis jūsų kūdikis atrodo. Žinoma, jie yra nuginkluoti be plaukų ir be dantų, tačiau, nors jų nagai yra popieriaus ploni, jie yra aštrūs. Ir nors jų dantenos yra minkštos ir rausvos, jos vis tiek sugeba sverti 60 svarų už kvadratinį colį. Paklauskite bet kurios krūtimi maitinančios motinos.
3. Nesustok. Jei jūsų pirmasis smūgis ar smūgis nesusijungia, šaudykite toliau ir nepamirškite bobauti ir austi. Maži mokytojo Jonos įniršio kumščiai yra tokie pašėlusio judesio neryškūs, kad negalėčiau užblokuoti ar sugriauti kiekvieno smūgio. Aš paprastai nešioju jį, kai jis puola, todėl aš tikrai turiu tik vieną ranką, kad galėčiau apsiginti. Dar viena apskaičiuota strategija iš jo pusės.
4. Vokalizuoti. Kovos menuose sakymas „ki-yai“ ar šaukimas yra būdas sutelkti savo energiją arba „chi“, įbauginti priešininką ir įspėti pagalbą. Nereikia nė sakyti, kad dauguma kūdikių natūraliai rėkia plaučių viršuje ir mano sūnus nėra išimtis. Nėra nieko labiau dezorientuojančio, kaip kūdikis rėkia į ausį, kai stengiasi pabėgti ir pabėgti - toli, toli.
5. Nesustokite, kol jūsų priešininkas nebus neutralizuotas. Ir galiausiai, kai jūsų priešininkas nusileis, baikite darbą ir įsitikinkite, kad jis/ji yra imobilizuotas. Matyt, neužtenka to, kad aš raitosi ant grindų, kniūbsčiu iš skausmo. Jonai patinka pridėti įžeidimą prie sužeidimo paskutiniu kūno skysčių užpuolimu, kai aš nusileisiu. Visas tas stumdymasis ir jaudulys dažniausiai skatina jį šlapintis, šlapintis, vemti, išspjauti ar varvinti mane. Kartais jis tvarko visus penkis vienu metu.
Bet kol kas man nepasisekė. Žinau žmogų, kuriam buvo išmušti du priekiniai dantys, kai kūdikio galva jam atsimušė. Bent jau mano mėlynės išnyks, plaukai ataugs ir mano įbrėžimai išgydys. Deja, bijau, kad vienintelis ilgalaikis įrodymas yra tai, kad visa mano namų vaizdo medžiaga atrodys kaip keista ištrauka iš išnaudojančio realybės šou pamatytumėte „Fox“ tinkle pavadinimu „Kai kūdikiai puola“. Nežinau, ar tai atitinka „Must-See TV“, bet bent jau turiu planą B, jei knygos idėja nepavyks.
