Nė vienas iš tėvų nenori matyti savo vaiko skausmo. Ypač tiems iš mūsų, kurie esame natūralūs „fiksatoriai“, noras įsikišti ir padėti vaikui išvengti nesėkmių gali būti galinga jėga, kurią galima pagrįsti daugybe priežasčių.
Pavyzdys: pastebite, kad jūsų vaikas namuose paliko projektą, ir vis tiek vėliau tą rytą vairuosite jo mokyklą. Nėra jokios priežasties jų neatiduoti, tiesa? Jie praleido valandas dirbdami su juo, ir jums prireiks visų penkių papildomų minučių, kad paliktumėte jį biure. Be to, nėra taip, kad jūs padarėte projektą už juos ar ką nors, todėl iš tikrųjų ši situacija yra visiškai saugi „Sraigtasparnio tėvų“ teritorija. Teisingai?
Neteisinga. Kiekvienas vaikas turi žinoti, kad jis turi neribotą paramos šaltinį savo tėvams, kurie mylės ir priimti juos, kad ir kaip stipriai jiems nepasisekė. Jiems nereikia to besąlygiško palaikymo sujungti su skydu, apsaugančiu juos nuo nesėkmių. Galų gale tai jiems daro tik meškos paslaugą. Štai septynios priežastys.
1. Apsaugodami savo vaiką nuo nesėkmių, jūs įkvepiate jiems bejėgiškumo jausmą.
Kišdamiesi, kai nesėkmė atrodo įmanoma, jūs iš tikrųjų sakote savo vaikui, kad nepasitikite, kad jis sugebės pats susidoroti su situacija. Tai žinia, kuri gali labai lengvai įsiskverbti į vaiko psichiką, priversdama juos abejoti savo kompetencija, vengti situacijų, kuriose gali nepavykti, ir apskritai turėti žemesnę savivertę.
Psichologė Wendy Grolnick atkreipė dėmesį į šį reiškinį tyrime ji palygino motinas su „kontroliuojančiais“ auklėjimo stiliais ir tas, kurios „palaikė autonomiją“. Kai jų motinų nedalyvavo, vaikai su autonomiją palaikančiomis motinomis „užstrigo užduotimis, net ir nusivylę“, Grolnickas rašė. Tuo tarpu vaikams su kontroliuojančiomis motinomis buvo sunku net apmąstyti priešais esančią užduotį ir greitai pasidavė.
2. Galbūt vėliau nustatysite juos nerimui ir depresijai.
Tyrimas, kurį cituoja Vaiko proto institutas pritaria minčiai, kad vaikai, įsisąmoninę žinią, kad nesėkmė nepriimtina, yra labiau pažeidžiami kovoja su nerimu ir depresija vėliau gyvenime, taip pat labiau linkę į pokyčių baimę ir nenorą išbandyti naujų dalykų. Jų atsparumo jausmas taip pat sutrinka, nes jiems trūksta įrankių nesėkmei apdoroti - ir jiems sunkiau atsitraukti.
3. Galbūt jūs taip pat sukuriate juose klaidingą teisės jausmą.
Pasak vaikų elgesio eksperto Jameso Lehmano, apsaugojus savo vaiką nuo nusivylimo ar nesėkmės, gali būti dirbtinai išpūstas supratimas, kaip jie susiję su pasauliu.
"Kada tu apsaugoti savo vaiką nuo nemalonumų, jis sužino, kad niekada gyvenime neturėtų jausti nieko nemalonaus. Dėl to jis sukuria klaidingą teisės jausmą “, - sakė Lehmanas rašė. „Jis sužino, kad mokykloje jam tikrai nereikia ruoštis, nes jo tėvai skųsis mokytojui, kuris nustos jam skambinti ar tikėtis, kad jo namų darbai bus atlikti laiku. Jis sužino, kad jo tėvai padidins toleranciją nukrypimams. O jo mokytojas iš jo mažiau tikėsis dėl tėvų įsikišimo. Galų gale jis išmoksta susidurti su problema su valdžia, o ne spręsti ją per atsakomybę ir priėmimą “.
4. Ir atvirkščiai, leisdami savo vaikui patirti nesėkmę, jūs jį mokote, kad nesėkmės nereikia bijoti.
Kai vaikams leidžiama tai patirti, nesėkmė, kuri yra neišvengiama bet kurio gyvenimo dalis, ypač bet kokio gero gyvenimo, nesusipainioja su vaiko savivertės jausmu. Vietoj to, nesėkmė gali būti suprantama kaip galimybė arba bent jau įrodymas, kad kažką bandė ir išmoko, kad kitą kartą būtų geriau pasirengęs sėkmei.
„Kai vaikams leidžiama žlugti, jie turi susidurti su savo veiksmų pasekmėmis (arba jų nebuvimu), nekaltinti kitų ir sugalvoti, kaip prisitaikyti“, - aiškino knygos autorė Jessica Lahey. Nesėkmės dovana. „Tai apie šią tolimą viziją, kokia norite būti jūsų vaikas, kai jis paliks jūsų namus“.
5. Jūs suteikiate jiems galimybę jaustis priklausančiais sau kaip asmenims, o ne tik jūsų pratęsimui.
Kaip ir Lahey pažymėjo„Vaikai, kurie siekia savo tikslų, yra labiau linkę tų tikslų pasiekti ir ilgai užsiimti veikla“. Be to, jei pastebėsite, kad per daug asmeniškai prisidedate prie savo vaiko veiklos, gali būti laikas iš naujo įvertinti savo prioritetus. „Svarbu, kad mes mylėkime savo vaiką o ne vaikas, kurio norėtume turėti, [ir] kad meilė nėra remiantis vaiko pasirodymu," ji pasakė Tėvų žemėlapis.
6. Jūs sustiprinate žinią, kad jūs juos mylite, nesvarbu.
Vaikystėje negalima pervertinti žinojimo, kad turite tėvų meilę ir paramą, neatsižvelgiant į bet kokius išmatuojamus rezultatus. Leisti savo vaikui nepavykti ir parodyti jam meilę tos nesėkmės metu yra vienas iš didžiausių patvirtina tai, ką gali padaryti vienas iš tėvų. Tai moko vaiką, kad jų užtenka, nepriklausomai nuo to, kaip jis pelno taškus ar ką pasiekia. Ir tai yra daug sveikesnė vieta, kur kreiptis „kitą kartą geriau padarysiu“. Tuo tikslu, skatindama vaiką, Lahey rekomenduoja kad tėvai džiaugiasi „kaip senelis“.
„Seneliai nekritikuoja trenerio strategijos ar teisėjo skambučio. Net ir susidūrę su gėdingomis nesėkmėmis aikštėje, seneliai remia savo anūkus be jokių paslėptų motyvų ar darbotvarkės “, - rašė ji.
7. Jūs netgi galite susikurti sveikesnį požiūrį į nesėkmę.
Pertvarkydami savo požiūrį ir aptardami nesėkmes su savo vaikais, visiškai įmanoma, kad kai kurių atrasite socialiai sąlygotas požiūris į sėkmę, kuri jums priklauso - ir kuri jums galiausiai padarė žalos, taip pat. Kai bandote užkirsti kelią savo vaikui patirti nesėkmę ir skausmą, kokia jūsų ir jūsų istorijos dalis tai kalba? Kokia jūsų baimė dėl nesėkmės jūsų gyvenime ir kokia jos priežastis? Pakeisdami savo santykius į socialiai įsišaknijusį požiūrį į sėkmę ir nesėkmę - kurie daugiausia grindžiami pasiekimais kaip gamybos priemone kapitalistinėje sistemoje, bet aš atsitraukiu! - Jūs taip pat galite pasitraukti ir šiek tiek labiau sutikti su savimi.
