Buvau užimta dviejų mažų berniukų, 7 ir 3 metų, mama ir visiškai nauja mergaitė. Buvau ištekėjusi už nuostabaus vyro ir gyvenimas buvo nuostabus. Ypač įsimylėjau savo gražų 2 mėnesių kūdikį. Kartais susimąsčiau, ar aš ją myliu labiau nei savo berniukus, nes tiesiog negalėjau jos gauti. O artėjant mano motinystės atostogoms ir aš buvau ruošiasi grįžti į darbą, tvyrojo liūdesys, ir širdį skaudėjo nuo minties, kad turiu ją palikti. Tada įvyko balandžio 7 d mūsų miela mergaitė mirė; SIDS paėmė ją. Laikas sustingo, o gyvenimas amžinai pasikeitė.
Ir tada, liūdesio viduryje, sielvartas ir skausmas, sužinojau, kad vėl esu nėščia. Ką?
Pirmą savaitę po jos mirties viskas atrodė kaip rūkas. Jaučiausi kalta ir baisi ir tarsi nebūčiau pakankamai gera būti mama. Ar aš per daug mylėjau mūsų mergaitę, kad tai buvo bausmė? Tačiau su kiekviena neigiama mintimi, kurią jaučiau, ji buvo atstumta šviesos. Kuo labiau norėčiau eiti į tamsą, tuo daugiau malonės man buvo suteikta.
Kitą savaitę, kuri turėjo tapti mano nauju gyvenimu, aš atsidūriau kaip mama, kurios krūtys turėjo pieno, bet neturėjo kūdikio, kurį maitintų. Negalėjau nekreipti dėmesio į šį priminimą, kad mano rankos tuščios ir skauda. Lankiausi pas savo akušerę norėdama išsiaiškinti, ar jai pavyks pašalinti šį skausmą. Nenorėjau matyti savo akušerės veido, nes neseniai sužinojau, kad žmonės atrodo lygiai taip pat išraiška kiekvienai mamai, netekusiai vaiko, - ir tai nėra ta, kurią net ir po visų šių metų aš kada nors sulauksiu įpratęs. Laimei, mano akušerė pasveikino mane apkabindama ir šypsodamasi, ir aš tą akimirką žinojau, kad ji bus viena iš žmonių, kuria galėčiau tikėtis mūsų naujoje kelionėje.
Kai mes ten sėdėjome, ji man pasakė, kas galėtų padėti sustabdyti pieno gamybą, bet kad dėl vaistų mums reikia atlikti nėštumo testą.
Maniau, kad blogai girdėjau. "Ką?" Aš paklausiau.
Čia aš liūdėjau dėl vaiko; Aš vis dar nežinojau, kas jai nutiko. Viskas, ką galėjau prisiminti, buvo ją užmigdyti, o tada pabusti, kad pamaitintų ir radęs ją dingusią. O dabar manęs prašė net pagalvoti apie mintį apie kitą vaiką. Kaip galėjau tai net apmąstyti? Ne, aš negalėčiau turėti daugiau vaikų. Be to, tai būtų neįmanoma, tiesa? Aš stovėjau drebėdama iš pykčio ir jausdama, kad noriu prisisegti prie grindų. Kodėl tai atrodė kaip išdavystė? Išgirdau savo vyrą ir akušerę tiesiai už vonios kambario klausiant, ar man viskas gerai.
„Taip“,-atsakiau,-atsakymas, kurio išmoksiu savo naujoje kelionėje, taps mano daugiausiai pasakytu melu.
Giliai įkvėpiau, pažvelgiau į nėštumo testą ir sumurmėjau po nosimi, kad tai taip juokinga. Padaviau testą ir sėdėjau laukdama, kol išgirsiu kitus žingsnius, kaip sustabdyti pieno tekėjimą. Pažvelgiau į savo vyrą, kuris visada buvo mano uola, ir mes nusišypsojome. Antrą sekundės dalį galvojau, kaip ne taip seniai aš buvau su juo ir šypsojausi, nes laukėmės.
„Tai teigiama“, - sakė mano akušerė. Išlipau iš savo svajonių, pažvelgiau į ją ir akimirką pagalvojau: Oho, aš prarandu protą, ar ne?
Pamenu, sakiau: „Ką? Nusiteikę gerti vaistus? "
„Ne, jūsų nėštumo testas yra teigiamas“, - atsakė ji. Jaučiausi silpna ir emocijų kratinys, manydamas, kad tai turi būti neteisinga.
"Padarykime tai dar kartą. Prašau, - maldavau.
Kaip tą akimirką galėjau net pagalvoti, kad būsiu kito kūdikio mama? Mano miela mergaitė dingo. Net nežinojau, kodėl, ir čia man buvo sakoma, kad galbūt man buvo priskirta kito vaiko atsakomybė. Tai turėjo būti neteisinga. Tai tiesiog negalėjo įvykti.
Kitas atliktas testas davė dar vieną teigiamą rezultatą. Mes su vyru, akušere sėdėjome tylėdami.
- Padarykime kraujo tyrimą, - pasakiau. „Galbūt visi hormonai ir emocijos sukėlė klaidingą teigiamą rezultatą“.
Praėjo dvi dienos laukimo, kol buvo išsiųstas kraujo tyrimas. Pagaliau suskambo telefonas. Padėjusi ragelį, pažvelgiau į savo vyrą ir pasakiau, kad tai teigiama.
Žvelgiant atgal, dabar žinau, kad mūsų naujagimis buvo mano malonė. Ji buvo priežastis, kodėl aš pasirūpinau savimi ir vėl išmokau juoktis, kai liūdėjau dėl savo mielos mergaitės. Žinau, kad mano naujagimis suteikė man jėgų ir meilės, kurios, maniau, daugiau niekada nerasiu. Pamenu, meldžiau, kad tai būtų berniukas, nes nežinojau, ką darysiu, jei susilauksiu dar vienos mergaitės. Taigi, žinoma, kai atėjo laikas, ultragarso technikas pasakė: „Tai mergina“.
Mūsų mergaitė, kuri praėjo, gimė sausio mėn. 2006 m. Ir mūsų jauniausia mergaitė, mūsų vaivorykštinis kūdikisgimė namuose nuostabiausiame visų mano vaikų gimime, Jan. 23, 2007. Yra daug kitų palaiminimų ir nuostabių dalykų, kurie mane suformavo per pastaruosius 10 metų, tačiau mano merginos man parodė malonės prasmę sielvarto viduryje.
Norėdami gauti daugiau informacijos ir patarimų, „Mommies Enduring Neonatal Death“ (M.E.N.D.) turi sąrašą kūdikių netekimo organizacijos siūlyti paramą persileidimui, negyvagimiui ir kūdikio netekimui.
