내가 언제 쓰기 시작했다 에 대한 회고록 내 특이한 어머니, NSNS 일어났다 20년 이상 ~부터 난 그녀를 잃었다. 나는 그녀가 살아있을 때만큼 그녀를 여전히 사랑했습니다. 사실, 나는 그녀를 숭배했다, d그녀에도 불구하고 선 밖의 육아 스타일. 나는 그녀에 대한 글을 쓰기 시작할 때 놀라운 일이 없을 것이라고 확신했습니다. 하지만 있었다.
나는 곧 러브레터로 시작된 것이 그녀의 에 대해 실제로 나 —나의 에 대한 관점 우리를. 그리고 일단 프레이밍 변경, 그래서 그랬데 모든 것 또 다른.
글쓰기 추진 나에게마지막으로 모든 환상에 맞서다, 오해, 그리고 비밀 내가 묻힌지 오래였다.. 한때 나였던 어린 소녀는 누구였을까, 그리고 그녀의 기분은 어땠을까 그녀가 내 어머니와 함께 있을 때 그녀는 누구였습니까?
NS 내가 내면화했다는 것을 깨달았다 NS우리의 소중한 엄마와 함께 자라는 진실 — 이 모든 것이 나를 조금 더 쉽게 숨쉬게 해 주었습니다. 로 엄마 나 자신.
옳은 길은 아무도 없습니다.
자녀가 있을 때 선택을 놓고 고민하는 것은 대개 피하기 어려운. 그리고 꽤 오프텐, 정말 있을 수 있습니다더 나은 하나의 길 당신과 당신의 아이. NS선택의 여지가 없다 올 것이다 의도하지 않은 결과 없이. 최선의 행동 방침조차도 — 하나 저것 당신은 함께 입력 베스트 의도 - 아마 당신을 놀라게 할 것입니다.
많은 것들이 있었다 저것 엄마는 그럴 생각이 없었다 아직도 했다. 그녀의 이야기는 그녀와 나의 삶의 방향을 바꾼 상황과 선택으로 가득 차 있습니다. 그녀는 여신이었고 모든 문을 열어주는 초자연적인 아름다움을 지닌 비범한 여성이었다.; 그녀 사랑하는지 아닌지에 대한 결정을 내렸고, ~에 대한 머물거나 떠나는 — 그리고 나는 부정적인 것과 긍정적인 삶을 살았다 그녀와의 선택. 각각의 선택은 좋은 것과 나쁜 것 모두 구운 것입니다.
NS 어머니 수업 나는 흡수했다 ~였다 에게 스트레스 덜 그리고 그냥 무엇을 따르다 나의 심장 t나야 가장 좋은 나의 아이. 그 다음에, 언제 일부 것들 갔다 잘못된 — 그리고 일부는 항상~하다 — 그것 ~였다다루기 쉽습니다.
비난하지 말고 이해하려고 노력하십시오.
어머니는 사람이 먼저입니다. 그리고 내, 나는 이제 깨닫는다. ~였다 나르시시스트. 그녀는 어떻게 되었습니까? 카리스마 있고 매력적이며 매혹적인 여자 모두가 한 조각을 원했어NS, 나를 포함해서?
있었다참으로 그러한 성장의 고통스러운 단점 어머니; 결코 느끼지 않는다 우선 순위 또는 완전히 사랑받는~이었다 상위 2개. 하지만, NS 지금 보다 장점도 있었다.
나는 어머니 주위에서 춤을 추는 것이 궁극적으로 나를 다른 사람들이 빛나도록 돕는 것을 좋아하는 훌륭한 팀 플레이어로 만들었다는 것을 깨달았습니다. 어머니의 관심을 끌기 위해 노력하는 것이 저를 지적이고 영리하게 만들었습니다. 그녀를 이해하려고 노력하는 것은 나를 직관적으로 만들고 다른 사람들의 필요와 필요에 민감하게 만들었습니다. 이것들은 사무실과 개인 생활 모두에서 내가 보상받은 모든 특성입니다.. 어머니를 원망하지 않아 다행입니다. 제 경우에는 모든 도전이 힘이 되고 자산이 되었기 때문입니다.
관습에 얽매이지 말고 관습적으로 사랑하십시오.
누구에게나 항상 자신에게 진실하십시오. 너 아마도. 그리고 안에 자기표현의 시대, 자아실현의 시대, 끊임없이 변화하는 양식의 시대 소셜 미디어, 저것 만트라 ~ 할 수있다 가져 가다 ~에 많은 형태. 비순응자가 되는 것은 멋진 일이지만 항상 쉽지만은 않습니다. 의 아이 NS어 사람.
우리 어머니는 여성이 비순응자였을 때 하기로 되어 있었다 순응하다; 그녀는 나를 낳았다 보수적인 1950년대. 그러나 그녀는 가정 생활을 경멸했습니다. 글래머러스하고 그녀는 일했다 (그리고는 끊임없이 나갔다. 친구들과 함께). 엄마가 인생을 설계했다 오늘날 여성들이 ~ 할 것 같다 박수; 그녀는 두 명의 며느리를 우리 집으로 옮겼습니다. 매우 작은 아파트 그래서 그녀는 내 일상적인 보살핌에서 벗어날 수 있습니다. 그녀 충분히 그녀의 틀에 얽매이지 않는 페르소나를 소유하고 있었습니다. 하지만 그녀의 아이였을 때 나는 영원한 동경의 상태에 있었습니다. 어머니의 사랑과 애정 언제나 내 이해를 넘어선 것 같았다.
요약내가 스스로 엄마가 되었을 때, 내 어린 시절의 경험은 나를 옆에서 실수하게 만들었다. 기부 너무 많은 사랑. 비록 내 소유하다 직업은 까다로웠고, 나는 내 아이들에게 비용을 지불하는 것을 중요하게 생각했습니다.l 그들이 먼저 왔다는 것을 매일. NS 궁극적으로 항상 나 자신이 필요했던 어머니가 되었습니다.
마찰과 갈등을 수용하십시오.
NS 유일한 아이였다 결코 반항하지 않았습니다. NS 싸운 적도 없다 우리 엄마, 그리고 나 항상 믿었다 우리의 부드러운 바다 의미 근사. 하지만 나는 이제 깨달았다. 저것 위험을 감수할 수 없다고 느꼈기 때문입니다 그녀에게 도전; 저것 나는 그녀가 나에 대해 어떻게 느끼는지 너무 확신하지 못했기 때문에 그녀를 적대시하고 싶지 않았습니다.
나는 지금 내 자신을 본다 삼 아이들은 얼마나 건전한 불일치 수. 그것은 강화하고 날카롭게합니다. 그것은 다음 세대가 더 잘할 수 있도록 작동하지 않는 것을 거부할 수 있도록 합니다. NS가 내 가정에서 열심히 노력했다 더 의식이 되다 ~에 대한격려하다NS 반대 의견.
그리고 n오, 나는 종종 궁금해 뭐라고 요 내 어머니의 의견은 그녀가 살아 있었다면. 결국 그녀에 대한 내 책은 원시적이고 노출이 많으며가보지 못한 감정으로 가득 차 가까운 표현하다NS 우리가 공존했을 때. 아직, 나는 내 사랑을 믿습니다 그녀를 위해 분명히 오다NS~을 통해 페이지에서 궁극적으로 그녀는 자랑스러워 할 것입니다. 결국, 그녀는 살아 있을 때보다 지금 더 유명합니다.
비평가들의 극찬을 받은 데보라 번스 회상록토요일의 아이 2019년 4월에 출시되었습니다. 여기에서 사본을 받으세요.
