나는 내에게 소리친다 어린이. 소리를 지르는 것이 나를 나쁜 엄마로 만드는 것은 아니라고 생각하지만, 그것은 확실히 내가 자랑스러워하지 않는 육아 행동입니다. 그래서 나는 내 실수에 책임이 있습니다. 나는 화를 내거나 소리를 지른 후 아이들에게 사과합니다. 우리의 아이들은 우리의 행동을 모방합니다. 좋든 나쁘든 우리가 하는 대로 하고 우리가 말하는 대로 말합니다. 3살짜리 아이의 장미빛 작은 입에서 과도하게 탈출하는 것을 목격한 부모라면 누구나 이 사실을 너무나 잘 알고 있습니다.
나는 내 아이들에게 좋은 본보기가 될 것이라고 믿습니다. 그렇지 않으면 어떤 부모가 말합니까? “나는 아이들 앞에서 바보처럼 행동하는 것을 좋아하여 그들이 더 크면 내 모든 악덕을 물려받을 수 있습니다."라고 말하는 부모는 거의 없습니다.
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하지만 아이들에게 좋은 본보기를 보여주기 위해 립서비스를 하는 만큼 실패할 때도 있습니다. 네, 저는 소리꾼입니다. 나는 나 자신에 대해 이것을 싫어하고 노력하고 있습니다. 나는 "심호흡"을 합니다. 나는 "5분 만에 문제를 해결한다"는 일을 한다. 가끔은 그래도 소리칩니다. 나는 이것을 자랑스럽게 생각하지 않지만 그것에 대해 죄책감에 빠져 죽지 않으려 고 노력합니다.
나는 "내 아이들이 고함을 칠 자격이 있었나요?"라는 말을 하지 않을 것입니다. 그들은 정말로 한계를 뛰어 넘고 우리의 확립 된 규칙으로 자유를 얻었습니까? 아마. 어떤 형태인가 규율 또는 소리를 지르게 한 행동을 처리하는 데 필요한 방향 전환? 일반적으로, 하지만 그것은 중요하지 않습니다. 소리 지르면 사과합니다. 기간.
내가 잘못을 했을 때 나는 내 아이들에게 사과한다. "미안해"라고 잘못이 지워지지 않는다는 걸 알아. 나는 사과가 감옥에서 나오지 않는 카드가 아니라는 것을 아이들에게 가르치고 있습니다. 선을 넘거나, 규칙을 어기거나, 누군가를 다치게 하는 것, 하지만 우리는 여전히 다른 사람들에게 우리가 미안하다고 말해야 합니다. 글쎄요, 죄송합니다.
나는 내가 될 수 있는 최고의 엄마가 되기 위해 매일 노력합니다. 내 성질을 유지하고, 인내하고, 주의를 기울이고, 재미있는. 때로는 스트레스, 압박감, 수면 부족에 시달립니다. 그리고 때때로, 어린애 행동이 나에게 다가옵니다. 나는 냉정을 잃고 소리친다.
나는 내 아이들이 그것에 둔감해진 곳에서 충분히 자주 소리지르지 않습니다. 그것은 그들을 두렵게 만들고 내가 먼저 당신에게 말할 것입니다. 좋은 행동을 이끌어내는 것은 진부한 전술이라고 생각합니다. 내가 아이들에게 소리를 지른 후 사과하는 이유는 간단합니다. 아이들이 내가 미안하다는 것을 알기를 원하기 때문입니다. 부드럽고 상냥한 말이 거칠고 날카로운 말을 지우지 못한다는 걸 알지만 어쨌든 죄송합니다.
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나는 내 아이들에게 당신이 틀렸을 때 인정해도 괜찮다는 것을 가르치고 싶습니다. 어른이 되기 위해 정말 열심히 노력하지만 가끔은 과녁을 놓칠 때도 있다는 걸 알아주셨으면 해요. 나는 그들이 나의 결점을 인정하고 다른 사람의 눈을 바라보며 이렇게 말할 수 있다는 것을 알았으면 합니다.내가 틀렸어. 당신의 기분을 상하게 하고 미안합니다. 사랑하고 더 잘하도록 노력하겠습니다.”
저는 제 아이들에게 바라는 것이 많습니다. 아이들이 건강하고, 성공하고, 행복하고, 친절하기를 바랍니다. 다른 사람의 아픔이나 마음의 상처의 원인이 되었다고 생각하고 싶지 않습니다. 그러나 그들은 그렇게 될 것입니다. 인생이 다 그렇지. 나는 그들이 언젠가 부모가 되는 경험을 하기를 바랍니다. 나는 그들이 결코 그들의 아이들에게 소리 지르지 않기를 바랍니다. 그러나 그들은 아마도 그렇게 할 것입니다. 대부분의 부모는 미끄러져 평정을 잃는 순간이 있습니다.
나는 내 아이들을 위해 완벽을 모델링하지 않습니다. 나는 나의 결점과 나의 행동이 다른 사람들에게 어떤 영향을 미치는지 알고 있음을 그들에게 보여주고 있습니다. 나는 그들에게 당신의 실수를 인정하는 것이 좋은 일이라는 것을 보여주고 있습니다.
지금 당장 책상에서 일어나 화가 났을 때 다시는 아이들에게 목소리를 높이지 않을 수 있다면 나는 행복한 여자가 될 것입니다. 그러나 그것이 들리는 것처럼 그것은 그다지 현실적이지 않습니다. 소리를 지르는 것이 괜찮다고 제안하는 것은 아니지만 꽤 정상적입니다. 저희 집에 그런 일이 생기면 진정된 후에 아이들에게 이야기해요. 나는 내 행동을 그들 탓으로 돌리지 않고 내 자신이 소유한다는 것을 그들이 알고 있는지 확인합니다.
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아이들이 틀렸을 때 인정할 수 있는 어른이 되길 바라는 마음에서 아이들에게 사과합니다. 내가 소리를 지르는 것은 나를 실망시킨 것에 대한 나의 반응이 과도했기 때문이고 그들이 내 입에서 그것을 듣는 것이 중요하기 때문입니다. 나는 완벽한 엄마는 아니지만 좋은 엄마입니다. 내 아이들이 나를 우러러본다는 것을 알지만 아이들도 진정한 나를 볼 수 있기를 바랍니다. 그리 좋지 않은 부분까지도.
게다가 통계에 따르면 나는 혼자가 아니다. 4명 중 3명은 부모는 자녀에게 소리친다. 적어도 한 달에 한 번, 우리 모두가 함께 실패를 느낄 수 있도록. 또는 우리는 모두 정상이라고 느낄 수 있습니다. 노멀로 가겠습니다.
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