나는 정확히 19년 4개월 10일 동안 결혼 생활을 하고 그 관계가 판사의 망치를 쳐서 끝이 났습니다. 저는 최종 심리를 위해 법원에 가지 않았습니다. 왜냐하면 법률 보조원으로서 저는 제 자신의 합의 조건을 제출했고 그날 McKinney까지 운전하는 데 관심이 없었기 때문입니다.
우리는 이미 자녀 양육비와 위자료 금액과 각각 지급되는 기간에 대해 합의했습니다. 우리는 이미 누가 무엇을 얻을 것인지에 대해 합의했습니다. 논의할 것이 없었다.
정식 해산은 약 30분 정도 걸렸고, 해산이 끝나면 거의 20년을 함께한 남자가 저에게 전화를 걸어 "이제 끝났습니다."라고 말했다. 내 대답: "알았어. 브라움에 가서 비스킷과 그레이비를 사다 주시겠습니까?” 나는 배가 고팠다.
더 이상 눈물
내 결혼이 끝났다는 사실에 내가 신경쓰이지 않았다고 오해하고 생각하지 말아요. 나는, 나는 정말로 있었다. 2013년 3월 5일이 되었을 때 그 깨진 결혼 생활을 위한 예비 눈물은 단 한 개도 없었습니다. 나는 이미 울고, 비명을 지르고, 위아래로 뛰고, 공중에 주먹을 던지고, 거울을 응시하고, 태아의 자세를 취하고, 다른 모든 일을 했습니다.
여파에 대한 계획을 앞당기는 것 외에는 할 일이 없었습니다. 문제는 정해진 계획이 없었다는 것입니다. 나는 합리적인 결정을 내리기에는 너무 무감각했다. 내가 확실히 아는 유일한 것은 내 아들 Will이 그해 6월에 대학에 갈 것이라는 것뿐이었습니다.
나는 새로 이혼했을 뿐만 아니라 곧 빈 둥지를 갖게 될 것입니다. 다음 달 이혼 강해지는 것이 전부가 될 때까지는 자신이 얼마나 강한지 결코 알 수 없다는 이론을 증명할 것입니다. 나는 항상 부트스트래퍼였지만 전사가 되었습니다.
안개
나는 달라스를 떠나고 싶지 않았다. 내 의도는 그해 7월에 임대 계약이 끝날 때까지 집에 머물다가 더 작은 곳을 찾는 것이었습니다. 독신 여성으로서 나는 3,500제곱피트의 집이 필요하지 않았습니다.
사실은, 무감각이 자리 잡았고, 나는 흐릿한 상태였습니다. 서로에게 녹아든 날들. 내가 그것을 알기 전에 우리는 Will의 대학 축구 경력이 시작될 것이라고 생각했던 루이지애나로 향했습니다. 나는 그를 학교에 데려다가 잠시 동안 엄마 댁에 가려고 했다. 혼돈이 닥친 날이었다.
우리는 낡은 SUV와 그의 15년 된 차를 타고 이륙했습니다. 그가 내 앞에서 속도를 줄이고 있다는 것을 알아차렸을 때 우리는 반쯤 도착하지 않았습니다. 그는 차에서 저에게 전화를 걸어 자기 차에 문제가 있다고 말했습니다. 우리는 시간이 촉박해서 그에게 내 트럭을 타고 가라고 말했습니다. 그는 줌오프했고 나는 내가 성공할 수 있기를 바라며 그의 뒤에 퍼터를 댔다.
우리가 거기에 도착했을 때, 우리는 그가 축구 캠프에 참가할 자격이 없다는 것을 알게 되었습니다. 그제서야 내가 그를 무시하고 있었다는 것을 깨달았다. 나는 그의 차, 그의 삶을 돌보지 않았다. 무슨 일이 일어나고 있는지 몰랐습니다. 나를 아는 사람은 내 아이가 내가 숨쉬는 바로 그 공기라는 것을 압니다. 그때 그에게 더 많은 관심을 기울이지 않은 것에 대해 느끼는 죄책감이 여전히 압도적입니다.
후퇴
나는 집으로 돌아가 루이지애나로 돌아가 재편성하고 회복해야 한다는 것을 깨달았습니다. 우리는 함께 Mama's로 돌아왔지만 그의 차는 다시 운전할 수 있기 전에 거의 1년 동안 그녀의 마당에 방치되어 있었습니다. 우리가 댈러스로 돌아오자마자 내 트럭이 고장날 것입니다. 나는 U-Haul 뒤에 있는 루이지애나로 그것을 견인하는 것을 끝내었다.
동생과 가까운 가족 친구가 이사를 도와주러 왔고 영원히 감사할 것입니다. 두 사람이 아니었다면 다시 돌아오지 못했을 것이라고 자신 있게 말할 수 있습니다.
움직임의 마지막 여행은 눈물이 다시 나를 찾았을 때입니다. 그 여행은 정확히 4시간이 걸립니다. 나는 처음 두 사람을 위해 울었다. 여기저기서 우는 것이 아니라 펑펑 울었다. 내 인생의 마지막 20년은 포장되어 렌탈 트럭에 실렸습니다.
학대에 반대하는 목소리
오랫동안 나는 상상할 수 있는 가장 끔찍한 정신적, 정서적 학대의 희생자라는 사실을 숨겼습니다.
2009년 7월 21일, 나는 나를 죽였을 뇌출혈을 겪었다. ICU에 있는 동안 의사들은 나에게 스트레스를 받았는지 계속 물었다. 나는 반복적으로 그들에게 아니라고 말했습니다. 사실, 그들이 계속 나에게 그런 질문을 하는 것이 조금 화가 났습니다.
스트레스를 많이 받는 것이 제 기준이었기 때문에 연락을 하지 않았습니다. 내가 무가치하고 짐이 내 일상이 되었다는 말을 듣는 끊임없는 얕잡아보기, 그다지 교묘하지 않은 폄하. 더 나쁜 것은 어느 시점에서 나는 그 모든 것을 진실로 받아들였다는 것입니다. 나는 그를 믿었다. 시간이 좀 걸리긴 했지만 그 어둠을 벗어나 오르기 시작했다.
나는 항상 나 자신을 돌볼 수 있었다. 나는 항상 나의 강점을 알고 있었다. 제 전남편이 약점이라고 생각하는 것은 무엇이든지, 실패나 결점이라고 느끼는 것은 무엇이든 취하여 찾을 수 있는 가장 밝은 표시로 강조했습니다. 그것이 학대자가 일하는 방식입니다. 왜곡하지 마십시오. 우리 중 누구라도 학대의 희생자가 될 수 있습니다.
상담을 하러 갔을 때 나는 엉망이었다. 상담사는 내가 시작하는 거의 모든 문장이 "그는 ..." 또는 "그는 ..."으로 시작한다는 점을 재빨리 알아차렸습니다. 그 상담 세션이 제 치유의 시작이었습니다.
나 자신을 찾아서
루이지애나로 돌아온 이후로 저는 제 삶에서 만족하지 못하는 부분을 개선하기 위해 노력했습니다. 무엇보다 내 이야기를 자세하게 할 수 있는 자신감을 되찾았다. 그 중 일부는 그와 마찬가지로 나에게도 창피하지만 다른 여성이 말하기 두려운 것을 큰 소리로 말할 수 없다면 어떻게 도울 수 있습니까?
나는 계속 치유되고 있으며, 그 과정에는 상처가 숨을 쉴 수 있도록 붕대를 기꺼이 제거해야 한다는 것을 알고 있습니다. 나는 내 목적이 무엇인지 알고, 들어가지 않는 것을 주저할 것입니다. 계속 지켜봐 주세요.
