사람들은 항상 나를 쳐다보았지만 누군가가 지적하기 전까지 나는 결코 눈치채지 못했다. 내 눈도 다른 사람에게 끌릴 것 같다. 하지만 오랜 시간 동안 나는 내가 다른 사람처럼 보이는 사람이라는 것을 깨닫지 못했습니다.
우리 부모님은 중국인이고 당신이 생각하는 검은 머리, 갈색 눈, 황갈색 피부처럼 보입니다. 하지만 어쩐지 자연스럽게 금발, 파란 눈, 창백한 피부를 갖게 됐다.
자라면서 내 피부색이 얼마나 밝은지, 어떻게 다른 아이들과 같지 않은지 생각하지 않았습니다. 남들과 다르게 생겼다고 생각하지도 않았다. 부모님 중 어느 쪽도 금발 머리, 파란 눈 또는 창백한 피부를 가지고 있지 않았습니다. 우리 가족 중 단 한 사람만이 내 색을 가지고 있습니다. 그래도 나는 내가 다른 아이와 같다고 생각했다.
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그래서 나는 왜 한 소녀가 우리가 쇼핑을 할 때 엄마와 나를 멈추게 해서 내가 입양됐는지 물어보는지 이해할 수 없었습니다. 왜 아무도 선글라스와 모자와 함께 자외선 차단제를 배낭에 가지고 다니지 않는지 이해할 수 없었습니다.
왕따를 당하기 전까지는 내 모습이 다르다는 걸 몰랐다.
"라는 단어를 완전히 이해하지 못한 것 같습니다.왕따" 처음에는. 나는 내 중간을 걷고 있었다 학교 복도를 지나던 중 익숙한 두 인물을 보았다. 그들은 항상 시끄럽고 난폭한 소년이었습니다. 우연히 그 중 한 명과 눈이 마주쳤습니다. 그들은 완전한 문장으로 말하는 것이 아니라 내 방향으로 소리를 지르는 것뿐이었습니다. 내가 들은 것은 "Chink", "Albino", "Albino-Chinese"가 웃음과 섞여서 그들의 군중이 한 방향으로 가고 내 군중이 다른 방향으로 갔을 때였습니다. 그들의 말이 저를 위한 것임을 깨닫는 데는 1초가 걸렸습니다.
집이나 수업에서 왕따에 대해 배운 기억이 없습니다. 우리는 집회를 갖고 우리가 대접받고 싶은 대로 남을 대접해야 한다는 가르침을 받았지만 그것으로 충분하지 않다고 생각했습니다. 그땐 사람이 어떻게 됐는지 몰랐어
괴롭히는 사람 또는 왜. 또한 괴롭힘을 당하고 나서야 괴롭힘을 인식하는 방법을 몰랐습니다. 분명히 이것은 꽤 일반적입니다. 장애 아동을 위한 비영리 단체인 페이서 센터(Pacer Center)는 부모에게 자녀가 그들이 왕따를 당하고 있다는 것을 알고 계산하려면 신체적으로 다칠 필요가 있다고 생각하기 때문입니다.다음에 내가 그 복도를 걸어가 그들을 발견했을 때, 그들은 다시 그것을했습니다. 이번에는 중국 억양으로 보이는 똑같은 말을 했다. 주위 사람들이 다 들을 수 있을 정도로 큰 소리였지만, 아무도 쳐다보지 않고 계속 걷는 것 외에는 아무 것도 하지 않았습니다. 그냥 놀리고 이름 불러주는 줄 알았는데 못 알아들었어요. 이것은 왕따였다.
계속 악화될 뿐이었다. 다음에 우리가 복도에서 만났을 때, 그들은 똑같은 일과를 수행했지만 몇 가지가 추가되었습니다. 그들은 걸을 때 웅크리고 걸을 때 더 작아보이도록 했고, 관자놀이 주변의 피부를 팽팽하게 당겨서 눈을 더 작게 보이게 했습니다.
이런 일이 몇 번이나 일어났는지 잊어버렸습니다. 같은 복도에서 캠퍼스의 다른 곳으로 옮겼습니다. 그들은 우리가 길을 건널 때마다 나를 조롱했습니다.
나는 무엇을 해야 할지 몰랐다. 나는 부모님이 무엇을 할 수 있을까? 저랑 안닮은데 어떻게 공감이 될까요? 그들이 집에서 나를 어떻게 도울 수 있습니까? 너무 부끄럽고 두려웠기 때문에 용기를 내어 그들에게 무슨 일이 일어났는지 말할 수 있을 거라고는 생각하지 못했습니다. 내가 선생님에게 말하면, 나는 수다쟁이가 될 것입니다. 실제로 어린이의 20~30%만이 성인에게 왕따를 보고합니다. 전체 64% 왕따 아이들 아무에게도 보고하지 마십시오. 이 이야기를 들은 다른 아이들은 아무 일도 하지 않았는데, 그게 다 나 때문일까?
예, 그것은 나를 밤에 울게 만들었습니다. 예, 그것은 나에게 무엇이 잘못되었는지 궁금해하게 만들었습니다. 나는 더 어두운 피부를 위해 브론저로 실험했지만 움파 룸파처럼 보였습니다. 나는 덜 창백해 보이기를 바라면서 컬러풀한 아이섀도나 마스카라를 바를 것이다. 나는 키가 더 클 수 있도록 플랫폼 컨버스나 굽이 있는 슬리퍼를 신었습니다. 그러나 내가 한 일은 그들의 비열한 말을 막지 못했습니다.
그들과 맞서 싸워 막아야 한다고 스스로에게 말했지만 너무 두려웠다. 나는 수업 시간이나 많은 군중 속에서 말하기를 두려워하는 조용하고 수줍은 소녀였습니다. 그러나 어느 날 나는 충분했습니다.
모든 것이 흐릿했지만, 나는 가장 친한 친구와 함께 야외 점심 좌석 주변을 걷고 있을 때 소년들이 평소에 하던 말을 했습니다. 평소에는 내 모습이 부끄럽고 부끄럽고 그들이 나에게 무엇을 할 수 있을지 두려웠다. 하지만 이번에는 그냥 화가 났습니다. 내 안에서 스위치가 켜진 게 틀림없어. 무슨 말을 했는지, 어떻게 했는지는 모르겠지만 그들에게 다가가 소리를 질렀다. 웃으면서 걸어가는 것 외에 무슨 일이 있었는지 기억이 안 난다. 내 말이 아무 의미가 없는 것 같았다. 내 감정이 무가치한 것 같았다. 내가 대답을 하든 안 하든 나를 따돌리고 비웃는다면 무슨 소용이겠는가. 무엇을 할 수 있습니까? 나는 붙어 있었다.
어느 날 아이들을 지나치면서 아무 말도 하지 않아 내 심장이 잠시 멈췄을 것이다. "이상하네." 나는 생각했다. "그들이 나를 보지 못했는가?" 그러나 다음에 내가 그들을 지나쳤을 때 그들은 다시 한 마디도 하지 않았다. 도대체 무슨 일이 있었던 걸까?
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나는 특별히 친하지 않은 소녀가 그 소년들에 대해 교장에게 갔다는 것을 몇 달 후에야 알았습니다. 나는 그것을 믿을 수 없었다. 누군가가 나를 위해 일어 섰습니까? 어른에게 무슨 일이 있었는지 말하지 않아도 될 용기와 목소리를 가진 사람이 있었나요? 중학교 때 다시는 나를 귀찮게 하지 않았기 때문에 교장이 소년들에게 말을 했을 것이다.
어떻게 표현해야 할지 모르는 감정에 휩싸였다. 지금까지 이 소녀는 자신이 내 삶에 얼마나 큰 영향을 미쳤는지 몰랐던 것 같아요.
나는 거의 몰랐습니다. 이 두 소년도 제가 다니게 될 같은 고등학교에 다니고 있었습니다. 고등학교 복도에서 그들을 처음 보았을 때, 나는 발걸음을 멈췄다. "아, 아니." 나는 생각했다. "지금 뭐?" 그들은 여전히 나를 놀릴까? 아무도 그들을 막지 않고 있고 나는 그 소녀가 지금 나를 위해 새 교장에게 가서 말할 수 없었습니다.
그들은 여전히 나에게 이름을 불렀지만 이번에는 더 순진했다. 소년 중 한 명은 나와 같은 줄에 사물함을 가지고있었습니다. 나는 우리의 교환을 기억하지 못하지만 그가 어느 날 나에게 무언가를 말했다. 나는 그를 바라보며 대화 어조로 말했다. 내가 그와 이야기하고 있다는 사실에 그가 놀란 것 같다. 그는 할 말을 잃고 불편해 보였다. 그 후로 나는 더 이상 소년들을 많이 보지 못했다. 마치 지구상에서 사라진 것과 같습니다.
그들이 나를 더 이상 괴롭히지 않았을 때, 나는 그들이 나를 누구라고 생각하는지 걱정하는 대신에 내가 누구인지에 대해 생각할 여지가 더 많았습니다.
오랫동안 다른 얼굴 특징을 갖고 싶었습니다. 동그란 얼굴이나 납작하고 넓은 코처럼 아몬드 모양의 눈은 없었으면 했다. 나는 머리 색깔을 내가 원하는 대로 바꿀 수 있지만, 나는 여전히 항상 같은 금발 색조를 유지할 것입니다. 가짜 태너를 발라도 되지만 부자연스러워 보일 뿐입니다. 힐을 신을 수는 있지만 키가 클 수는 없습니다.
적응하기 위해 열심히 노력했지만 아무 소용이 없었습니다. 내가 이미 눈에 띄는 데 왜 적합합니까? 이제 내 모습이 마음에 든다. 연예인 도플갱어가 없을 수도 있지만, 남들과 많이 닮지 않은 것 같고 그게 특별한 것 같아요. 나는 태어날 때부터 받은 것을 거부하는 대신, 나의 차이점을 포용하기로 결정했습니다. 독특한 모습이 기억에 남습니다.
괴롭힘을 당한 것이 지금의 저를 만들어 주었습니다. 물론 저는 왕따에 반대하지만, 괴롭힘을 이겨야 했기 때문에 오늘 더 강해졌습니다. 자기 탐색은 나 자신을 위해 일어서고 그것이 초래한 고통을 계속하는 데 필요한 용기와 힘을 주었습니다. 더 이상 그 소년들을 매일 볼 수 없다는 것이 다행이지만, 파란 달이 되면 우리가 다시 길을 건너게 된다면 무엇을 하고 있을지 궁금하다. 나는 그들을 발견하는 순간 잠시 당황할 것이라고 상상한다. 그러나 유일한 차이점은 내가 괜찮다는 것을 알고 있다는 것입니다. 내 인생의 이 시점에서 그들이 나에게 같은 말을 했다면 나는 그렇게 상처받지 않았을 것이다. 나도 그냥 걷지 않을 것이다. 나는 그들에게 다가가 대화를 시작했다.
나는 이국적인 새가 아닙니다. 내 민족적 배경과 신체적 특징이 나를 정의하는 모든 것이 아닙니다. 내 모습이 나를 만들어주고, 나는 괜찮다.
왕따를 당한 아이들은 왜 부모에게 무슨 일이 일어나고 있는지 말하지 않습니까? 우리는 물었다 그녀는 #HatchKids를 알고있다 괴롭힘의 고통에 대해 침묵하기로 결정할 때 아이들의 머릿속에서 무슨 일이 일어나고 있는지 해독하기 위해. 위의 동영상을 확인하세요.
