Elton John은 “죄송합니다. 왜 그렇게 많은 사람들이 그 작은 단어 하나를 말하지 못하는 것입니까? 다섯 글자. 두 음절. "hello"가 하는 것처럼 혀에서 떨어져야 합니다. 하지만 그렇지 않은 경우가 많습니다. 사실, 당신은 아마도 어떤 실수에 대해서도 사과하지 않는 것처럼 보이는 사람을 알고 있을 것입니다. 그들이 사과한다면, 그것은 그러한 고통과 혼란으로 인해서, 당신은 그들이 자신의 혀를 찢고 있다고 생각할 것입니다.
"많은 사람들이 자신의 행동을 성격과 동일시합니다."라고 설명합니다. 베나 엠. 데이비스, 면허가 있는 임상 사회 복지사. “그들은 좋은 일을 하면 좋은 사람이라고 생각하고… 나쁜 일을 하면 나쁜 사람입니다. 그들이 당신의 감정을 상하게 하는 행동을 한다면, 그들은 다른 사람들에게 상처를 주는 사람입니다.”
이것은 성인뿐만 아니라 어린이에게도 적용되지만 부모로서 우리는 이에 대해 뭔가를 할 수 있습니다. 데이비스는 “실수는 피할 수 없고 한 사람으로서 우리의 중요성이 우리의 행동에만 달려 있지 않다는 것을 배우는 것은 사과에 대한 중요한 대화를 시작하는 좋은 출발점입니다.”라고 말합니다.
다음은 아이들에게 미안하다고 말하는 방법을 가르칠 때 염두에 두어야 할 사항입니다.
더:"기묘한 위험"은 끝났습니다. 대신 부모가 자녀에게 가르치는 내용은 다음과 같습니다.
일찍 시작하십시오. ~도 일찍
아이에게 사과하는 법을 가르치기 전에 아이가 다른 사람의 관점을 이해할 수 있는지 확인해야 합니다. “3~4세가 되면 아이들은 다른 사람의 생각을 인정할 수 있습니다. 5세가 되면 아이들은 결과를 상상하고 예측하는 능력과 이해하는 능력을 갖게 됩니다. 자신의 행동이 규칙을 어기거나 다른 사람에게 상처를 줄 때 미안하다고 말하는 목적과 필요성 박사 마이라 멘데즈, 면허가 있는 결혼 및 가족 치료사.
그렇긴 하지만, 우리 아이들과 함께 기초 작업을 시작하기에 너무 이른 때는 없습니다. Mendez는 "출생부터 3세까지는 어린 두뇌가 사회적 규칙, 규범 및 기대에 대한 의식을 개발할 수 있는 중요한 시간을 제공합니다."라고 말합니다. “뇌 발달의 초기 단계에서 확립된 기초는 점진적인 정서적 성장과 감정 식별, 레이블 및 투영을 허용합니다. 발달은 유동적이고 개별화된 과정이지만 평균적으로 아이들은 유아기 때부터 진정으로 미안함을 느낄 수 있는 능력이 있습니다.”
모델링이 핵심
아이들은 건강한 관계가 무엇인지 환경에서 배우고 부모는 그들의 주요 교사입니다. 데이비스는 “누군가에게 상처를 주거나 기분을 상하게 하는 일을 했을 때 우리의 행동이 관계에서 우리의 목표와 어떻게 일치하지 않았는지 반성하는 것이 중요합니다. “우리가 아끼는 그 사람에게 돌아가서 수리(즉, 사과)를 완료하는 것이 중요합니다. 관계를 고쳐라." 모든 부모는 자녀와 함께 돌아가서 다르게 행동하고 싶은 순간이 있습니다. 물론 불가능하지만 뭐 ~이다 가능한 것은 아이에게 사과하는 것입니다.
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무엇과 이유를 식별하십시오
공허한 사과는 사과가 전혀 없는 것보다 낫지 않습니다. Davis는 "가장 중요한 것은 진정성입니다. "자녀에게 진심 어린 사과를 하는 모습을 보여주면 아이들이 세상 사람들에게 사과할 수 있는 능력을 키우는 데 도움이 될 것입니다."
Davis는 다음과 같은 팁을 제공합니다. 무엇에 대해 미안하고 왜 미안한지 확인하십시오. 예를 들면 "어제 욕해서 미안해. 내가 소리칠 때, 그것이 당신을 슬프게 만든다는 것을 압니다. 나는 당신을 사랑하기 때문에 당신에게 소리 지르는 것을 좋아하지 않습니다.” 그런 다음 자녀와 대화할 내용이 더 있으면 자유롭게 이야기하십시오. 처음에 화나게 했던 일(예: 집안일, 형제 자매 간의 경쟁 등)로 돌아가서 시도하다 문제 해결.
자녀가 진심 어린 사과와 강제 사과의 차이를 이해할 수 있도록 Davis는 자신의 상황에 기분이 상한 사람의 입장인 것처럼 상황을 구성하는 것을 제안합니다. 동작. 예를 들어 "Jason이 가지고 노는 동안 손에서 장난감을 낚아채면 기분이 어떻습니까? 제이슨이 슬프다/화나다/무서워한다고 생각하니? 그의 손에서 장난감을 빼앗아 미안하다고 말하는 것에 대해 어떻게 생각하세요?”
"원인(예: Jason에게서 장난감 낚아채기)과 결과(예: Jason이 슬프다/화나다/두려워하다)를 확인하고 적절한 대화를 나눕니다. 사회적 은총은 아이에게 그들에게 특별한 사람들과 풍부하고 의미 있는 관계를 유지하고 유지하는 방법을 가르칠 것입니다.”라고 말합니다. 데이비스.
참고로, 귀하의 자녀는 실제로 ~이다 죄송 해요
아이가 공감하지 않을 때 사과하도록 강요하는 것은 잘못된 교훈을 가르쳐줍니다. 사과는 의미가 없습니다. Mendez는 "사과가 가치가 없을 때 공감은 무시됩니다."라고 말합니다. “미안하다”는 말을 진정성 없이 하면 피해를 입힌 행동에 대한 책임이 회피된다. 의미 없는 사과를 하는 것은 상대방에 대한 존중을 훼손하는 것”이라고 말했다.
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우리는 가장 강력하고 영향력 있는 사람들이 심각하게 형편없는 일을 했을 때에도 결코 사과하지 않는 세상에 살고 있습니다. 더 나은 방법이 있다는 것을 아이에게 보여주세요.
