4년 전, 내 세상은 무너졌습니다. 그리고 나는 붕괴의 주동자였다. 나는 내 아이들의 아버지인 남편을 떠났고 나는 결국 매우 어두운 곳으로 가게 되었습니다.
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나는 오랫동안 결혼 생활에 불행했습니다. 너무 오래. "지금 나가지 않으면 나 망할거야"라고 남편에게 편지를 건네며 아침에 속삭였다 내가 그를 떠나게 된 이유를 정확히 설명하기 - 내가 말을 할 때 그랬던 것처럼 그가 끼어들거나 무시할 수 없는 편지 같은 말.
그는 편지를 읽었고 나는 18개월 된 딸과 4살 된 아들을 양옆에 두고 떠났습니다. 우리는 살 곳이 없었기 때문에 부모님과 함께 이사를 갔고 언제 이사를 가야 할지 몰랐습니다.
그리고 하나의 주요 관계가 남쪽으로 이동하면서 다른 관계가 다시 시작되었습니다. 나의 좋은 오랜 친구 우울증, 내리막길에 대한 이야기가 있을 때마다 내 인생에 다시 돌아올 수 있다고 항상 의지할 수 있습니다. 물론, 이 특별한 친구는 내 영혼을 들어 올리는 것이 아니라 내가 기능을 할 수 없을 때까지 그들을 더 짓밟는 데 전념하고 있습니다. 어떻게 보면 '보통' 사람을 닮은 누군가로, 부모님의 빈방에서 몇 달을 밤낮으로 우는 모습으로 전락했다. 집.
나는 34살이었고, 매우 가혹한 이별을 겪고, 자란 십대처럼 부모님과 함께 살면서 약을 먹였습니다. 의사가 나에게 처방하도록 설득할 수 있는 모든 것과 술로 손에 넣을 수 있는 모든 것 내각.
나는 가족을 뿔뿔이 흩어지게 하고 아이들을 몇 년 동안 왔다 갔다 하는 것에 대해 죄책감에 시달렸습니다. 눈도 마주치지 못한 부모 사이에 다정한 말은커녕, 내 모습을 위해 싸우지 않았다는 에 자격. 나는 단지 모든 것이 가능한 한 빨리 처리되어 우리 모두가 나아갈 수 있기를 바랐습니다. 나는 우리가 재정적 느슨한 끝을 비교적 빨리 묶을 수는 있지만 진정한 "이동"이 일어나려면 고통스러운 3년이 걸릴 것이라는 것을 거의 알지 못했습니다. 그러나 그 과정에서 나는 항상 손이 닿지 않는 것, 즉 자기애를 키울 수 있었습니다.
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나는 "그녀는 자신을 사랑한다"는 말을 듣고 자랐습니다. 그래서 자기 자신을 사랑하는 것이 결코 우선순위가 아니었습니다. 하지만 나와 내 아이들의 미래가 어떻게 될지 알 수 없는 암울한 시간에 내 정신 질환을 관리할 수 있을 텐데, 어떻게든 내 자신의 웰빙과 행복을 조금이나마 줄 수 있는 작은 방법을 찾았습니다. 주목. 인생이 거꾸로 된 상태에서 우리는 새로운 일상을 만들어야 했고, 나는 너무 힘든 일을 감당할 만큼 강하지 않았습니다. 나는 많이 읽습니다. 나는 야외에서 시간을 보냈고, 아이들과 함께 걷거나 혼자 뛰었습니다. 속도와 거리에 대한 오랫동안 잃어버린 열정을 재발견했습니다. 나는 내가 누구인지, 내가 누구인지, 그리고 내 새로운 삶이 어떻게 형성되기를 원하는지에 대해 생각할 수 있는 공간을 제공했습니다.
나는 내가 결혼 생활을 끝내는 데 나쁜 엄마가 아니라는 것을 깨달았다. 나는 자녀들이 관계의 긍정적인 예를 보기를 바라는 좋은 엄마였습니다. 나는 걸어가는 데 약하지 않았다. 나는 내 마음을 따르고 재정적 안정보다 진실을 선택하는 데 강했습니다. 내 아이들은 행복하고 안전했으며 여전히 아버지와 좋은 관계를 유지하고 있었고 그것은 모두 나에게 달려 있었습니다. 하지만 계속해서 좋은 엄마가 되고 아이들을 행복하고 안전하게 유지하기 위해 나도 역시 좋은 엄마가 되도록 해야 했습니다.
자기 사랑은 당신이 다른 사람보다 완벽하거나 더 낫다고 생각하는 것이 아닙니다. 자신에게 연민과 이해를 주는 것입니다. 어려울 때 가장 큰 챔피언이 되는 것입니다. 그것은 당신이 다른 사람들로부터 친절, 연민, 사랑과 이해를 받을 가치가 있다고 믿는 것입니다. 그리고 그것을 얻으면 인생이 바뀝니다.
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