생후 6주에 남편을 떠나 딸과 함께 전국을 누비고 난 후 오래된 친구, 가족이 갑자기 싱글로 전환하는 것에 대해 "누군가와 이야기"하자고 제안했습니다. 친자 관계.
나는 우리의 출발을 앞둔 날들을 기억한다. 나는 몇 달 동안 꿈꿔 왔던 방의 바닥에 앉아 세라믹 테디 베어를 신문에 싸고 파스텔 장식으로 상자를 채 웠습니다. 결혼 생활에 어려움을 겪는 대신 남편이 군대에 주둔했던 레이크 타호에 있는 소박한 임대 오두막의 칙칙한 벽을 허물기 위해 도전했습니다. 가구를 옮긴 다음 다시 옮깁니다. 작은 조각 하나하나에 집이 생기도록 선반을 재배치했습니다. 돌이켜보면 내가 오랫동안 집에 있지 않다는 사실을 무시하고 그녀가 집에 있는 것처럼 느끼도록 하고 싶었습니다. 그것은 확실히 다른 빈 집에서 나의 오아시스가되었습니다. 가구와 소지품이 없는 집이 아니라 느낌이 있는 집. 몇 주 전에 나는 그녀의 보육원에 마지막 손질을 하고 있었고 이제 모든 것이 끝나야 했습니다. 우리 가야했다.
더: 행복한 결혼의 비결은 '남편에게 화끈하게'라고 생각했었다.
나는 상담에 반대하지 않았다. 사실, 임신 중에 남편이 더 이상 가고 싶지 않다고 결정할 때까지 남편과 나는 몇 번 함께 갔습니다. 치료사가 우리의 새 결혼 생활을 지켜주지는 않았지만 편견 없는 제3자에게 마음을 여는 것은 기분이 좋았습니다. 내가 메인으로 돌아가자 사랑하는 사람들은 계속 그 아이디어를 암시했고 나는 그들에게 전화를 걸어 요금과 보험 호환성을 확인하겠다고 약속했습니다. 내면에서 치료사가 표면을 긁는 데 도움을 줄 수 있다는 것을 알고 있었지만 솔직히 내 직관은 이 길을 스스로 걸어야 한다고 주장했습니다. 적어도 시작하려면. 나에게 시간을 가장 잘 활용한 것은 나 자신을 진정으로 알아가는 것이었습니다. 깊이 파고들다. 나는 이 독특한 여행을 자기 관리의 세계로 기꺼이 받아들였습니다.
나는 내가 치료사에게 돌아가 자신감을 키울 수 있는 도구를 받을 수 있다는 것을 알았지만, 치료사가 할 수 없는 것은 기쁨을 내 삶에 다시 가져오는 것입니다. 저만이 할 수 있었습니다.
그 과정에서 나는 이혼이나 육아, 또는 일반적인 삶이 내 영혼을 혼란스럽게 만든 것이 무엇인지 알아내야 했습니다. 오랫동안 나는 사랑에 '실패'하는 것이 싫었다. 내가 편부모였다는 것. 내 딸이 아빠 없이 자랐다는 것. 그녀의 아버지가 그녀를 우선순위로 두지 않았다는 것. 하지만 메인주에서 제 딸을 친척들과 가깝게 키우는 것이 딸에게 가장 좋은 일이라는 것도 알고 있었습니다. 내가 이해해야 했던 것은 내 상황이 사회의 "규범"을 벗어나 있음에도 불구하고 이 결정에 만족하는 방법이었습니다.
거기에서 나는 Toll의 다른 책과 사고 방식, 영성 등에 대해 쓴 다른 작가들을 읽었습니다. 그 말이 계속 맴돌았다. 나는 고통이 어디에서 오는지 이해하기 시작했습니다. 요가를 구현했습니다. 나는 이 모든 일을 한 번에 하지 않았다. 사실, 변화는 시간이 지남에 따라 나타났습니다. 제가 느꼈던 슬픔에 대한 일화는 하나가 아니라는 것을 알게 된 후였습니다. 결국, 나는 내 안의 무언가가 "오프"라고 느낄 때를 알았습니다. 나 자신을 어떻게 대하고 있는지 분석해보는 시간을 가졌습니다.
많은 경우 사회적 상호 작용이 누락된 것으로 나타났습니다. 내 딸을 제외한 사람들과 함께 있는 것. 나는 어머니가 될 때 터널 비전을 얻는 경향이있었습니다. 나는 두 부모의 역할을 해야 한다고 생각했기 때문에 한때 저를 있게 했던 모든 것을 제쳐두었습니다. 나는 내 딸의 인생의 처음 3년 동안 거의 글을 쓰지 않았습니다. 나는 친구의 저녁 식사 초대를 거절했습니다. 은둔은 건강에 해로울 뿐만 아니라 당신을 있는 그대로 만드는 길에서 멀어지게 합니다. 우리는 우리의 모든 시간과 에너지를 아이들에게 바치기 때문에 훌륭한 부모가 아닙니다. 우리를 위대하게 만드는 것은 우리를 점화시키는 모든 열정을 계속 추구할 수 있다는 것입니다. 육아뿐만이 아닙니다.
영국의 소설가이자 시인인 A.S. Byatt는 다음과 같이 말했습니다: “나는 단순히 즐거움의 관점에서 글을 쓴다고 생각합니다. 내 인생에서 가장 중요한 것은 무언가를 만드는 것입니다. 남편과 아이들을 사랑하는 만큼 내가 만드는 사람이기 때문에 사랑하는 것이다. 나, 나, 무언가를 만들어가는 프로젝트가 있는 사람이고… 그리고 그 사람이 항상 그렇게 하기 때문에 그 사람은 이 모든 사람들을 사랑할 수 있습니다.”
자가 치유가 모든 사람을 위한 것은 아니지만 이별할 당시에는 치료사가 장기적인 해결책을 제시할 만큼 내가 나를 잘 알고 있는지 확신할 수 없었습니다. 확실히 나는 그녀에게 X, Y, Z가 발생했다고 말할 수 있었고 그녀는 나에게 질문을 할 수 있었지만 내 웰빙을 최우선으로 생각하는 시간, 나는 내 이야기를 다른 사람들에게 더 편하게 여겼습니다. 과거. 그 과정이 자연스러워 보였다.
나의 가장 큰 계시는 치유가 어떻게 작용하는지를 인식하면서 왔습니다. 고통을 반복해서 다시 방문해야 할 수도 있습니다. 그것을 사라지게 하는 마법의 공식이나 그것을 멀리하는 장벽은 없습니다. 사실, 당신이 그것을 멀리 밀어낼수록 당신은 더 많이 느낍니다. 당신이 겪은 일에 대해 부끄럽거나 창피함을 덜 느낄수록 "앞으로 나아가는" 과정이 더 쉬워질 수 있습니다.
전남편과 헤어진지 6년이 넘었고, 내가 이별을 잊은 날이 있다. 결혼한 적도 있지만 여전히 두려움이 몰려와서 내가 느끼는 것이 확실한지 묻는 날이 있습니다. 사랑스러운. 지금의 차이점은 어떤 감정이 나타나더라도 내가 그것을 치유할 수 있는 기쁨을 가지고 있다는 것입니다.
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