이것은 우리가 자랑하는 것은 예의가 아니라고 배웠기 때문에 말하기 어려운 종류이지만 어쨌든 할 것입니다. 제가 여기까지 오기까지 몇 년이 걸렸고, 이를 가능하게 하는 몇 명의 아이들도 있었지만, 이번 어버이날에 제가 감사드리고 싶은 사람은 바로 저입니다.
나는 자신감 넘치는 엄마로 시작하지 않았습니다. (그리고 정말 누군가요?) 사실은 정반대입니다. 산후우울증은 없었지만 산후불안이 있다는 것을 알고 결국 치료를 받기로 했습니다. 더 명확한 그림을 그리기 위해 나는 아이들의 인생의 처음 2년을 미친 듯이 인터넷 검색, 읽고 쓰기를 보냈습니다. 수십 개의 육아 기사, 전문가 비교, 친구들과 이야기하고 내가 그들을 망칠까봐 끊임없이 걱정하고 위로.
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처음 부모를 위한 모든 상당히 정상적인 경험을 배웠습니다. 그러나 그렇게 정상적이지 않은 것은 수십 단계 뒤쳐진 삶의 단계에 진입하는 것입니다.
나는 여전히 어머니와 관계를 유지하고 있지만 어머니도 알고 있고 나도 압니다. 우리 둘 다 내 어린 시절이 이상적이지 않았다는 사실에 대해 이야기했습니다. 우리 아빠는 그랬고 지금도 그래 정신병. 부모님 두 분 다 엄격하고 초종교, 우리 세 아이와 진정으로 연결하기가 어렵습니다. 설상가상으로 우리 엄마도 춥고 종교적인 환경에서 자랐기 때문에 TV에서 보던 따뜻하고 흐릿한 모녀 관계는 절대 있을 수 없었다.
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그 이후로 엄마는 큰 발전을 이루었지만 우리 둘 다 잃어버린 시간을 만회할 수 없다는 것을 알고 있습니다. 즉, 어머니가 절실히 필요했고 나에게 관심을 가져주거나 관심을 가져주는 사람이 없었을 때 많은 세월이 있었습니다. 내 자신의 아이들을 갖는 것은 이것을 완전히 다시 가져 왔습니다. 물론, 기저귀를 갈아주는 데 몇 년을 보낼 수 있습니다. (나는 잘합니다!), 그러나 그들이 슬프거나 외롭거나 속상하면 어떻게 될까요? 나는 부모님에게 모든 불쾌한 감정을 억누르고 나중에 성인이 되어서 청소하도록 배웠습니다.
험난한 어린 시절을 함께 하셨던 부모님(의붓아빠 포함) 세 분 모두 긍정적인 롤 모델이 없었습니다.
내 양육 유산이 얼마나 퇴보했는지 알게 된 후, 나는 즉시 치료를 시작했습니다. 나는 울고, 한 번도 경험하지 못한 어린 시절을 슬퍼하고, 반성하고, 나에게 본뜬 이상한 쓰레기를 재구성하고, 새로운 길을 시작했습니다. 나를위한. 내 아이들을 위해. 그리고 특히 저에게는 제가 중요하다고 느끼는 곳에서 마침내 안전하고 행복한 삶을 살 자격이 있었기 때문입니다.
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그리고 내가 모래에 선을 그었을 때 재미있는 일이 일어났습니다. 그것을 결정 NS 내가 나 자신에게 투자하기로 결정하고, 내가 좋은 부모가 될 만큼 충분히 훌륭하다고 결정한 것은 내 아이들을 양육하기가 훨씬 더 쉬워졌습니다. 나는 처음에 끊임없는 육아 불안과 방해적인 생각 때문에 치료를 받았고 천천히 그러나 확실히 아이들이 죽을까봐 항상 걱정하던 공황상태가 귀를 막는 포효. 그 치료는 또한 내 관점을 바꾸고 나에게 자신감을 주는 좋은 부작용이 있었습니다. 이것은 나처럼 이전에 "보이지 않는" 아이에게 완전히 새로운 개념이었습니다.
물론, 이 중 어느 것도 하룻밤 사이에 일어난 일은 아닙니다. 풀러 하우스 여기. 우리는 내 지저분하고 여전히 종종 고통스러운 삶에 대해 이야기하고 있습니다. 하지만 나는 이것을 했다. 이러한 변경을 수행했습니다. 그것은 모든 나 부모님의 실수를 되풀이할 수 없다는 것을 깨달았을 때.
나는 이것에서 거의 혼자가 아니라는 것을 알고 있습니다. 완벽한 미국 가정과 같은 것은 실제로 없습니다. 우리 중 거의 모든 사람은 정신 질환, 연결이 끊긴 부모 또는 더 어두운 형태의 학대에 영향을 받았습니다. 그러나 한 발을 다른 발 앞에 두면서 배운 것은 "늑대에게 길러지는" 것이 차질이 될 수 있지만 불구가 될 필요는 없다는 것입니다. 우리는 항상 인스타그램에 가치가 있는 다른 부모들보다 몇 걸음 뒤처져 있다고 느낄지 모르지만 우리는 진짜입니다. 우리는 정말로 이것을 하고 있습니다. 그리고 우리는 우리 아이들에게 똑같은 일을 하지 않을 것입니다.
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저는 어버이날에 대해 긍정적인 감정을 느껴본 적이 없습니다. 칭찬도 꽃말도 제대로 이해하지 못한 가족드라마로 늘 혼란스러운 하루였다. 어머니가 놀라운 할머니가 되기 위해 얼마나 많은 노력을 기울였는지 감사하게 생각하지만, 이번 어머니날, 드디어 기대되는 일이 생겼습니다.
오늘은 내 하루이고, 내가 결코 할 수 없다고 생각한 일을했기 때문에 그것을 즐길 것입니다. 누구의 도움도 없이 나는 좋은 엄마가 되는 법을 알아냈다.
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