"그래서 결정했어. — 최상층을 원하십니까?”
나는 입술을 깨물었다. “음… 네! 해보자.”
"알았어, 내가 이메일로 보내줄게—”
"우리 미쳤어? 우리 정말 이러는 거지?”
"조금 그럴 수도 있지만, 어쩌죠?"
더: 내 완벽한 온라인 데이트가 어떻게 소름 끼치고 변태적인 악몽으로 변했는지
그 질문에 대한 백만 가지의 아주 좋은 답변이 있었을 것입니다. 하지만 그 당시에는 아무 것도 생각하지 못해서 너무 기뻤습니다.
“그래서… 뭐?” 나는 자신감을 얻으며 반복했다.
2015년에 나는 잠재적으로 어리석고 어쩌면 위험한 일을 저질렀습니다. 몇 년 전에 한 번만 만난 남자와 살기 위해 전국을 누볐습니다. 1년이 지난 지금, 그것은 내 인생 최고의 결정 중 하나로 남아 있습니다.
트위터에서 피트니스 해시태그를 통해 처음 만났습니다. 간단한 앞뒤로 시작된 것이 모든 것에 대해 몇 시간 동안 계속해서 이야기하는 것으로 발전했습니다. 몇 개월이 지난 지금, 나는 그가 아직 깨어 있는지 확인하기 위해 먼저 전화를 확인하지 않고는 침대에서 일어날 수조차 없었다. 서로의 첫 '굿모닝'이자 마지막 '굿나잇'이었다. 그는 한 주에서 떨어져 있었고 그가 우리에게 만나자고 제안했을 때 나는 동의했습니다. 당시 그는 여전히 통금 시간이 더 엄격한 사관학교의 사관생도였기 때문에 쉬울 것 같았던 여행도 사실은 계획이 필요했다. 하지만 기차 타기와 일정에 대해 이야기할수록 두려움이 커지기 시작했습니다.
그 당시에는 내가 아는 사람이 트위터를 사용하지 않았고, 온라인 데이트 그 누구도 직접 끌어들일 수 없는 사람들의 필사적인 노력 같았다. 나는 그가 그가 말한 사람인지, 제정신인지, 아니면 눈에 띄는 문제가 있는지 궁금해하기 시작했습니다. 그와 함께 나는 본 적이 없었습니다. 왜 이렇게 위대한 사람이 낯선 사람? 우리가 만나기로 했던 그 전날, 나는 겁을 먹었다. 다음날 아침 그는 내 기차 정보를 기대하며 전화를 걸었고 나는 그것을 무시하려고 했습니다. 전화를 끊는 순간 후회하기 시작한 것은 실수였다. 나는 앞으로 몇 년을 후회하면서 보내게 될 것입니다.
그 결말은 무의미했다. 그는 평소의 "잘자" 또는 "좋은 아침"이라고 문자를 보내지 않았습니다. 나는 그에게 며칠을 주었지만 다시 연락을 했을 때 그는 짧고 멀었다. 특히 고통스럽고 건조한 대화를 나눈 후 나는 그에게 다시는 전화하지 않기로 결정했습니다. 그리고 그는 나에게 전화하지 않았다. 우리만큼 짧은 것이 빨리 내 마음을 떠나기를 기대했지만 그렇게 작동하지 않았습니다. 어느 날 나는 잠에서 깨어나 우리가 마지막으로 이야기한 지 몇 주가 지났고 몸이 아팠다는 것을 깨달았습니다. 나는 나에게서 쏟아지는 큰 흐느끼는 소리 외에는 아무것도 기대하지 않고 화장실로 달려갔다.
당신은 바보, 나는 스스로를 꾸짖었다. 당신은 그를 만난 적도 없습니다!
그것은 내가 여전히 그를 그리워하고 그를 사랑할 수도 있다는 것을 깨달았을 때마다 나를 위한 만트라가 될 것입니다. 나는 스스로에게 "바보야. 당신은 그를 만난 적도 없습니다.”
어느 날, 나는 트위터에 로그인했고 그의 트윗은 내 타임라인의 첫 번째 것이었다.
"'비서'를 보고 누군가를 깊이 그리워하는 것 같아요."
더: 한 번의 비참한 데이트 후에 우리는 펜팔을 하기로 결정했고, 3년 후 우리는 결혼했습니다.
우리 영화.
나는 손을 내밀고 다시 시작했지만 이번에는 친구로 시작했습니다. 그는 더 멀리 떨어져 있고 다른 사람과 데이트를 하고 있는 곳에서 충분한 시간이 흘렀다. 가끔씩 연락을 주고받았지만 건강한 거리를 유지했다. 나는 그와 내가 몇 시간 동안의 대화 중 하나에 빠지지 않는다면, 내가 누구와 함께 있든 아마도 사랑에 빠졌을지라도 나는 항상 행복하다고 나 자신에게 말할 수 있었다. 그는 항상 내 안의 무언가를 열었고, 그 공간은 그가 없으면 아플 것입니다.
"하지만 나는 그를 직접 만난 적도 없습니다!" 나 자신에게만 말하는 것을 그만두었다. 다른 사람들에게 반복해야 할 일이었습니다.
나는 공개 연애를 하고 있었고 당시 여자친구는 라인이 그라고 결정했다. 그때까지 그와 나는 우리가 좋은 친구라고 확신했다. 더 많은 감정이 발전하지 않도록 하십시오) 그리고 운명이 우리 둘 다 있었던 도시에서 점심을 한 번 허용했을 때 우리는 그것. 우리는 이야기하고 먹고 그는 교회에서 가장 순결한 포옹을 했습니다. 원격으로 성적인 것으로 잘못 해석되었지만 내 여자 친구가 나중에 내 얼굴을 보았을 때 너무하다고 결정했습니다. 많이.
우리는 다른 사람을 볼 수도 있고, 다른 사람과 이야기할 수도 있고, 심지어 다른 사람과 잠을 잘 수도 있습니다. "하지만 그 사람이 아니라 제발요." 그녀가 결정했다. "당신이 그를 가지고 있다면 당신이 나를 선택하지 않을 것이라고 생각합니다."
우리 둘 다 그것이 사실이라는 것을 알고 있었고 그의 관계도 열려 있었지만 우리 둘 다 우리의 관계를 삼켜버릴 존재가 될 것이라는 것을 알고 있었습니다. 우리는 서로를 선택할 수 있었지만 거리와 시간과 두려움이 우리를 다음 단계로 나아가지 못하게 했습니다.
그 후, 침묵, 간헐적 메시지, 인터넷 낯선 사람이 얼마나 더 큰지 궁금해했습니다. 그리고 내가 만진 적이 없는데도 그가 어떻게 내 피부 아래에 있었는지 궁금해하는 그 어떤 연인보다 더 현실적입니다. 그것.
그를 그리워하는 것은 나에게 리듬이 되었다. 나는 잠시 동안 괜찮았고 갑자기 그가 했던 농담, 우리가 나눈 대화를 기억하고, 그러면 틈이 다시 돌아올 것입니다.
어느 날 그는 마침내 "왜 우리가 이것을합니까?"라고 물었다. "이것"은 실행, 터치 앤 고, 실용성과 위치의 규칙을 준수하는 데 필요한 가장하는 사랑입니다. 나는 좋은 대답이 없었다.
우리는 정말로 시도하기로 결정했습니다. 우리는 최선을 다하기 위해 같은 상태에 있어야 한다고 결정했습니다. 어느 시점에서 우리는 동거하기로 결정했고 위치가 유동적인 직업이 저를 이사 파티로 만들었습니다. 그것은 우리의 흥분되고 사랑으로 가득 찬 멍한 상태에서 우리에게 매우 의미가 있었습니다.
5월 26일 밤, 우리는 처음으로 키스했다. 5월 27일, 우리는 모든 짐을 움직이는 트럭에 싣고 한 번도 직접 본 적이 없는 아파트로 10시간 동안 운전을 시작했습니다.
내 아파트의 좁은 계단을 내려가는 거대한 작업 테이블과 협상하고 그의 거대한 소파를 우리의 새로운 3층 계단 위로 밀어 올리는 것은 쉬운 부분이었습니다. 서로 마주보고 앉아 멀리서 숨길 수 있는 모든 것을 사랑하는 법을 배우는 것은 힘든 일이었습니다. 누군가를 배우는 것은 가치, 정치 및 모든 큰 일에 있어서 당신과 완벽하게 일치할 수 있지만, 당신의 일상 생활 방식과 일치하지 않는 것은 힘든 일이었습니다. 우리는 자신도 모르게 부주의하게 뛰어들었습니다. 우리는 싸우고, 싸웠고, 계속해서 서로를 선택했습니다.
해상에 배치된 그의 이동 기념일이 다가옴에 따라 우리는 우리의 행동을 되돌아보게 되었습니다. 우리가 얼마나 어리석었고, 얼마나 엉뚱한 짓을 했는지, 얼마나 무모하고… 그리고 얼마나 옳은지. 우리가 생각했던 끝없는 신혼 여행은 아니었습니다. 한번은 (그에 따르면) "긁힘"이 더 적절할 때 "잘라내기"라는 단어를 사용하기 위해 몇 시간 동안 싸웠지만 그만한 가치가 있었습니다.
우리는 함께 삶을 만들고 있으며, 우리가 사랑을 하게 된 기회와 우리가 매일 어떻게 사랑을 실천하고 그것을 우리의 가이드로 삼는 방법을 서로 가르쳤는지에 대해 더 자랑스러워할 수 없습니다.
우리는 잘못 관리된 기대와 정직한 의사 소통에 대해 배웠습니다. 우리는 의사 소통에 대해 많은 것을 배웠습니다. 우리는 듣고 싶은 것이 아니라 말하는 것을 듣는 법, 진정으로 듣는 법을 배웠습니다. 정직한 커뮤니케이션은 정직하게 받지 않으면 아무 의미가 없습니다.
누군가가 당신에게 보여줄 때 누군가가 누구인지 믿는 것에 대한 Maya Angelou의 인용문이 있습니다. 이것은 사람들이 자신에 대해 말하는 것에도 해당됩니다. 우리는 사람들이 듣기 싫은 말을 얼마나 자주 듣지 않는지 배웠습니다. 우리는 그것을 멈추는 법을 배우고 있습니다.
나는 “미안해”라고 말하는 법을 배웠고, 상처받거나 화가 났을 때 말하는 법을 배웠고, 마음을 열고 노력하는 법을 배웠습니다.
우리는 사랑을 선택하고 실천하는 것의 중요성에 대해 배웠습니다. 나에게 그것은 내가 상처받는 것을 두려워하는 것보다 내 파트너를 더 사랑하는 것을 의미했고 그것이 나를 얼마나 무적으로 만들었는지를 의미했습니다. 동거는 내가 무자비하게 노는 것을 불가능하게 만들었습니다. 나는 내가 원하는 모든 것에 대해 매일 깨어날 수 없었고 취약성이 불편했기 때문에 나 자신을 부정할 수 없었습니다.
쉽지 않았고 아마도 실용적인 길이 아니었을지 모르지만 이 경험은 우리를 부부로서, 그리고 개인적으로 성장하게 만들었습니다. 그리고 (대부분) 뚜껑을 완전히 다시 닫고 모든 차단기를 끄지 않는 법을 배운 지 1년 후에 그가 방을 나간 후 불을 끄지 않을 것, 그가 내가 그의 가장 친한 친구이자 가장 좋은 결정이라고 말할 때, 나는 모든 것을 할 것이라는 것을 압니다 다시.
더: 상실의 1년 후에 나는 나의 불행이 외로움과 관련되어 있다는 것을 배웠습니다
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