저는 침례교 교회에서 Sidewalk Advocate for Life로 알려진 사람입니다. 그건 내가 낙태 클리닉 밖에 서서 낙태만이 남은 선택인 것처럼 느끼는 여성들을 위해 상담하고, 함께 기도하고, 그들을 위해 기도하십시오.
옹호자가 된다는 것은 내가 여성에게 소리를 지르는 것을 의미하지 않습니다. 나는 항의하지 않는다. 나는 충격적인 가치를 위해 표지판을 들고 있거나 비하적인 셔츠를 입지 않습니다. 나는 내 이웃을 사랑한다고 생각합니다. 나는 그녀가 결국 그녀에게 상처를 주지 않는 결정을 내리는 방법을 더 잘 알 수 있는 곳에서 그녀를 사랑합니다.
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우리는 진료소에 오는 여성을 조롱하거나 모욕하지 않습니다. 우리는 그들이 우리에게 말을 하거나 우리와 함께 기도하기를 원하거나 그들의 삶에서 앞으로 나아가기 위해 우리의 도움이 필요하다면 우리가 문자 그대로 그들을 위해 있다는 것을 위협적이지 않은 방식으로 알립니다.
그 여자의 심정을 알기에 이 작품이 자연스럽게 나온 것 같아요.
내가 들어갔을 때 나는 임신 19주와 9주였다. 낙태 클리닉 지금의 남편과 함께. 방부제와 피 냄새가 항상 나를 괴롭힐 것입니다. 나는 실수를 저질렀고, 내 범법이 가족들에게 수치를 안길까 두려웠다. 낙태를 하는 것 외에는 달리 할 수 있는 것이 없었습니다.
접수데스크에서 이름을 말하고 내 차례를 기다리기 위해 자리에 앉았다. 영원히 걸릴 것 같았다. 지금은 하나님께서 내가 하려고 하는 일을 너무 오래 기다리게 하여 내가 하지 못하도록 막으셨다는 것을 진심으로 믿습니다. 하지만 그때는 보지 못했습니다. 나는 작은 원형 테이블이 있는 방으로 안내받았고 그곳에서 그날 아무도 나를 강제로 거기에 데려가지 않았는지 확인하기 위해 일련의 질문을 받았습니다. 간호사들이나 그들이 누구든지 나에게 외향적이거나 친절하지 않았습니다. 그들은 내 감정적 건강에 대해 묻지 않았고 낙태를 하고 집에 돌아간 후 느끼는 감정에 대해서도 말하지 않았습니다. 그들에게 그것은 그들의 일에서 또 다른 하루였습니다.
나는 의사의 진찰실처럼 보이는 곳으로 안내받았다. 그것은 춥고 매우 초대하지 않았습니다. 그것은 평범한 흰색 벽과 아무 그림이나 볼 것이 없었습니다. 생각해보니 정말 이러고 싶지 않다. 의사가 초음파 사진을 줬고, 보고 싶었지만 봤다면 낙태를 할 수 없었을 것입니다. 그는 빨리 보았고 그게 전부였습니다. 그는 내내 나에게 한 마디도 하지 않았다. 사실, 아무도 나에게 말을 걸지 않았습니다. 그곳에서 일하는 여성들도 마찬가지였습니다. 내 남자 친구는 나와 함께 거기에 다시 허용되지 않았고, 침묵 속에서 나는 그 어느 때보 다 더 외로운 느낌이 들었습니다.
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절차 자체는 5분도 걸리지 않았습니다. 나는 웃음 가스로 알려진 아산화질소를 투여받았습니다. 그들은 내 자궁을 확장시키는 장치를 사용했고, 그런 다음 내 아기를 빨아들였습니다. 나는 보지 않았고, 나도 모르게 낙태가 이루어졌다. 잡아당기는 느낌이 들었지만 통증은 없었습니다. 내가 즉시 느낀 수치심은 틀림없었다. 다음으로 나는 라지보이(La-Z-Boy)형 의자 2개가 있는 방으로 안내받았다. 이부프로펜과 쿠키, 주스 상자를 받았는데 마치 어린아이가 된 것 같은 기분이 들었습니다. 30분 정도 의자에 누워서 아무 생각도 하지 않으려고 천정만 바라보았다. 그들은 방의 두 번째 의자에 다른 사람을 데려오지 않기를 바랐습니다. 나. 나는 그 시점에서 더 많은 이부프로펜을 먹고 집에 갈 수 있었습니다. 그러나 나는 그것을 가져간 적이 없다. 고통을 느끼고 싶었나 봅니다. 나는 내가 그럴 자격이 있다고 믿었다.
나는 몇 주 후까지 감정적으로 아무 것도 느끼지 못했습니다. 남자친구와 나는 낙태 직후 약혼했지만, 내 인생에서 가장 행복해야 할 순간에 나는 내 작은 아기밖에 생각할 수 없었습니다. 바로 결혼해서 아이를 키웠다면 내 몸은 어땠을까, 우리 아이는 어땠을까 하는 생각이 들었다.
낙태는 나를 바꿨다. 나에게 무언가를 앗아갔다는 느낌처럼, 아무도 나중에 무엇을 기대해야 하는지 말해주지 않았습니다. 낙태를 완성하려면 아기의 인간성을 부정해야 한다는 마음가짐이 있어야 했다. 그 감정에서 벗어나야 했다. 얼마 지나지 않아 나는 감정에 휩싸여 어떻게 해야할지 모르겠다는 느낌을 받았습니다. 아무도 나에게 무엇을 해야 하는지 알려주지 않았고, 사람들이 자신의 낙태에 대해 이야기하기 위해 줄을 서는 것과 같지 않았습니다.
나는 계속해서 남편과 결혼했다. 그 후 몇 년 동안 우리에게는 아름다운 세 자녀가 있었습니다. 내가 내면 깊숙이 품고 있는 고통을 처리하고 내가 한 일에 대해 스스로를 용서하는 법을 배우기까지는 거의 10년이 걸렸습니다. 모든 사람이 고통을 느끼는 것은 아니며 때로는 즉시 기분이 나아지거나 심지어 안도하기까지 하는 것이 사실입니다. 하지만 그건 내가 아니었다.
나는 읽기를 선택했다 비밀을 포기하다. 그것은 종교적인 낙태 후 성경 연구입니다. 마음의 상처를 극복하는 데 도움이 되었습니다. 큰 소리로 “낙태를 했고 후회한다”는 말만으로도 마음이 진정되는 데 큰 도움이 됐다.
울지 않고 내 이야기를 할 수 있게 되자 같은 상황에 있는 다른 여성들에게 내가 겪은 일과 극복 방법을 알려줘야 한다는 것을 깨달았다. 나는 Sidewalk Advocates for Life에 도착했습니다. 그들은 내가 낙태에 대해 이야기하도록 영감을 주었습니다. 그들은 그 중심에 사랑이 있는 평화롭고 기도하며 법을 준수하는 옵션입니다.
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낙태의 선택을 없애고 싶지 않습니다. 내가 하고 싶은 것은 여성들이 나중에 느낄 수 있는 감정을 알게 하고, 그들은 선택의 여지가 없다고 생각하고 선택의 여지가 있고 도움을 줄 사람들이 있습니다. 그들을. 나는 누군가가 당신이 느낄 수 있는 고통과 고문에 대해 이야기해주기를 바랍니다. 아무도 내가 느낀 것을 느껴서는 안됩니다. 그 길을 걸어가는 사람을 혼자 두어서는 안 됩니다.
