이것은 군인 배우자가 너무나 잘 알고 있는 캐치프레이즈입니다. 당신은 그와 결혼할 때 무엇을 위해 가입했는지 알고 있었습니다.
하지만 사실은 그렇지 않았습니다. 아무도 하지 않습니다. 군인이 된 배우자도 아닙니다. 결혼한 사람과 함께 생활하는 것의 결과를 완전히 이해하는 것은 불가능합니다. 인생의 본질적인 불확실성 아래에서 가족을 부양해야 하는 군대.
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물론 배포와 PCS는 불가피하며 모호하고 설명할 수 없는 방식으로 희생을 감수해야 한다는 것을 알고 있었습니다. 그러나 그것이 어떤 모습일지, 어떤 느낌일지 정말 몰랐습니다. 내 경력이 보류될 것이라고는 예상하지 못했습니다. 그렇게 하는 것이 어떻게 내 정체성과 내 자신의 가치에 의문을 제기하게 될지 전혀 몰랐습니다. 이 혼돈 속에서 가족을 꾸리는 것이 얼마나 어려운 일인지, 남편이 옆에 있지 않은 상태에서 출산 가능성을 생각해야 하는지도 몰랐습니다. 나는 끊임없는 격변이 결혼 생활과 자신의 정신 건강에 어느 정도 영향을 미치는지 전혀 몰랐습니다. 나는 몇 달, 심지어 몇 년 동안 사랑하는 사람을 그리워하는 마음의 고통을 알지 못했습니다.
배치와 함께 오는 외로움의 깊이 또는 견디기 위해 필요한 힘의 비축을 아는 것은 불가능했습니다. 나는 왜 아빠가 떠나야 하는지, 아빠가 정확히 무엇을 하는지에 대한 유아의 질문에 대답하는 것이 얼마나 어려운 일인지 몰랐습니다. 배포 과정에서 뉴스가 켜질 때마다 일상이 될 두려운 감정을 이해하지 못했습니다. 크고 텅 빈 침대에서 혼자 흘릴 눈물의 수를 짐작할 수 없었다.
그러나 나는 또한 나를 기다리고있는 모험을 알지 못했습니다.
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세계를 탐험하고 새로운 문화에 몰입하게 될 줄은 몰랐습니다. 나는 이 여정에서 우리를 만나게 될 많은 친구들이나 그들이 힘든 시기에 바위가 될 방법을 상상할 수 없었습니다. 짧은 시간에 이렇게 강한 유대가 형성될 줄은 몰랐습니다.
나는 우리가 진정한 낯선 사람들과 함께 추수감사절을 축하하기 위해 환영받는 날이 올 줄은 몰랐습니다. 집은 텅 비어 앉아 우리의 물건이나 우리 입장에서 걸어온 다른 사람들의 무한해 보이는 친절을 기다리고 있었습니다. 나는 쉽게 고립될 수 있는 삶에서 찾을 수 있는 동료애와 지원의 감각을 알 수 없었습니다. 나는 고난이 어떻게 사람의 성품을 강화하고 자신의 세계관에 대한 끊임없는 이해를 요구하는지 전혀 몰랐습니다. 그리고 저는 이 생활이 저와 제 남편이 더 잘 의사 소통하고, 아낌없이 사랑하고, 모든 축복을 인정하도록 강요하는 방식을 결코 예상할 수 없었습니다.
몰랐던게 맞습니다. 나는 알 수 없었다.
성공적인 군인 배우자가 된다는 것은 내가 커브볼에 화를 내지 않거나 예상치 못한 희생에 좌절하지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다. 나는 숨을 쉬고... 기억합니다. 나는 인간입니다. 우리는 어떤 이유에서인지 약점을 보이는 것은 용납될 수 없다고 배웠기 때문에 이러한 강점의 기둥이 되도록 스스로를 키우는 경우가 많습니다. 마치 우리가 우리 자신을 군대 문화의 연장선으로 여기고 국내 최전선에서 "더 좋고, 더 빠르고, 더 강력하게" 되기 위해 끊임없이 노력하는 것과 같습니다. 그러나 아무도 완벽하지 않으며 투쟁을 인정하는 것이 좋습니다. 진짜이기 때문입니다.
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내가 맹세한 날 상상했던 삶은 아마도 내 현실과 많이 다를 것입니다. 왜냐하면 사실 이 삶의 방식은 당신이 그 일부가 되기 전까지는 이해할 수 없기 때문입니다. 하지만 한 발 물러서서 보면 정말 다른 방법이 있을까요?
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