나는 대부분의 가족이 인정하고 싶은 것보다 더 많은 일이 발생한다고 생각합니다. 조부모는 손주들 사이에서 가장 좋아하는 놀이를 합니다. 나는 가족 내 편애와 상처를 기억합니다. 한 번은 할머니가 크리스마스에 삼촌과 그의 가족을 방문하지 않는 이유를 설명하시면서 이렇게 말씀하셨습니다. E(내 사촌)는 거기에 없을 거야.” 아야. 이어 그녀는 "내가 제일 좋아하는 여자다"라고 덧붙였다. 더블아치.
어렸을 때 나는 할머니가 왜 내 사촌에 대해 그렇게 많이, 그렇게 상대적으로, 그렇게 열광적으로 이야기하는지 이해하지 못했습니다. 나도 그녀를 좋아했다 – 여전히 그렇다! – 하지만 “이봐! 나는 바로 여기 당신 앞에 있고 나도 꽤 멋진 일을 할 수 있습니다!” 그러나 그것은 내가 패배할 운명이었던 경쟁이었다. E는 할머니가 가장 좋아하는 손자였습니다. 두 가지 방법이 없었습니다.
이것은 조부모와 손자가 가깝고 특별한 관계에 있다는 것이 아님을 분명히 밝힙니다. 그것과는 다릅니다. 조부모가 선호하는 목소리를 내고 다른 손자들을 배제하는 행동을 할 때입니다. 노골적이고 노골적이며 매우 상처를 줄 수 있습니다. 그것은 종종 아무도 찾지 않는 종류이지만 여전히 당신의 얼굴을 때립니다.
이해
그 핵심에 조부모 편애는 손자에 관한 것이 아니라 조부모에 관한 것입니다. 그러나 (좋아하지 않는) 아이가 그것을 인식하고, 이해하고, 내면화하는 것 - 그리고 좋아하는 손주에게 비난을 돌리지 않는 것 -은 완전히 다른 것입니다. 바로 우리 부모님이 등장하는 곳입니다. 먼저 부모는 행동을 인식하고 이해해야 합니다. 그 자체로 어려울 수 있습니다! 아무도 특히 가족 구성원 사이에서 나쁜 행동을 보고 싶어하지 않습니다. 그것을 무시하는 것이 훨씬 쉬워 보일 수 있습니다.
일단 부모가 편애를 보고 싶어하고 볼 수 있게 되면 부모는 자녀를 확인하고 안심시킬 수 있습니다. “Gramps가 당신의 사촌을 위해 그런 말을 하고 그런 일을 할 때 당신이 얼마나 상처를 받는지 알겠어요.” 거기에서 대처 전략(해결책이 아닌 경우)을 해결할 수 있습니다.
대화와 대처
때로는 조부모와 편애하는 문제를 해결하는 것이 적절할 수도 있습니다. 때로는 그렇지 않습니다. 행동과 그에 따른 감정에 대해 대화를 나누는 능력은 전적으로 가족의 역동성에 달려 있습니다. 당신이 조부모와 생산적으로 이야기할 수 있다고 생각하고 너무 많이 비난하지 않고 감정과 가능한 해결책을 전달하면서 온화하고 침착하게 그렇게 한다면 시도해 보십시오. 당신이 대우받고 싶은 대로 조부모를 존경하는 마음으로 대해야 함을 기억하십시오. 아마도 조부모는 다른 손주들과 함께 있을 때나 가족 그룹에 있을 때 선호를 표명하지 않기로 동의할 수 있습니다. 이런 식으로 조부모는 감정을 바꾸라는 요청을 받지 않고 다른 사람의 감정을 인식합니다.
어떤 것들은 변하지 않는다
때때로, 당신이 무엇을 하든 상황은 바뀌지 않습니다. 일부 조부모는 자신의 선호도에 대해 사과하지 않고 조정을 거부합니다. 어렵다. 조부모님과 상황에 대해 대화를 할 수 없거나 조부모님이 다양한 행동을 통해 자녀와 함께 몇 가지 대처 전략을 제시할 수 있습니다. 안심. 조부모와 보내는 시간이 다소 활성화되어 편애 문제가 표면으로 떠오를 시간이 거의 또는 전혀 없도록 할 수 있습니다. 자녀가 힘든 방문을 잘 처리했다면 그 사실을 인식하고 안심하고 안심하고 안심시키십시오.
우리 가족은 할머니와 상황을 잘 처리하지 못했습니다. 그것은 너무 나쁩니다. 그러나 그것은 또한 좋은 일에 왔습니다. 저와 남매는 아직 편애 문제에 매우 민감하고 조카딸을 조심스럽게 대합니다. 그리고 조카들은 그들 각자를 특별한 개인으로 대해야 하며, 그 누구도 우대 대상으로 선정되지 않습니다. 오히려 우리는 조카와 조카에게 특별한 것이 하나씩 있으며 주변에서 더 강한 관계를 발전시키고 있습니다. 이것은 어린이, 어른 및 전반적인 가족의 역동성에 좋습니다.더 읽어보기:
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