그것은 거의 잔인한 농담처럼 보입니다. 너무 빨리 자라도록 강요받은 엄마들은 양육자의 의무를 떠맡고 집안일의 가장 큰 몫과 성인 수준의 스트레스 — 아이가 평온한 어린 시절을 경험하고 자신의 주기를 반복하는 것이 얼마나 중요한지 과소 평가할 수 있습니다. 어린이.
그러나 이것이 Michigan State University에서 발표한 새로운 심리학 논문이 주장하는 바입니다. 374명의 엄마를 대상으로 한 연구에 따르면 어린 시절 많은 책임을 져야 했던 여성들 엄마로서 또래와 다른 어려움, 즉 "따뜻한 반응"으로 아기와 연결하는 데 어려움을 겪습니다. 그리고 그것이 얼마나 사실인지 직접 압니다.
더:부모는 아들에게 생일에 '만료 알림'을 제공합니다.
그것에 대해 생각하면 많은 의미가 있습니다. 예를 들어 형제자매를 징계하는 것과 같이 젊고 적절한 모범이 없는 책임을 맡게 되면 즉흥적으로 행동하게 됩니다. 결국 그 즉흥 연주는 책임이 어른이 되어서 처리되는 방식의 기초가 되어 자녀에게 책임을 전가합니다.
그 반대일 수도 있다고 생각하시면 됩니다. 당신이 준비가 되기 훨씬 전에 당신을 성인이 되도록 강요하는 거친 양육을 받았을 때, 당신의 아이가 그것을 겪지 않도록 당신이 할 수 있는 모든 것을 할 것입니다. 그러나 모든 사람들이 더 잘 알아야 한다는 사실에도 불구하고 항상 그런 식으로 작동하는 것은 아닙니다.
그래, "우리."
나는 MSU 작가들이 말했듯이 너무 어린 나이에 "부모화"를 경험한 사람들 중 한 명입니다. 더군다나 제가 막내라 확실히 제일 쉬웠어요. 하지만 그렇다고 해서 내 아이가 왔을 때 심각한 충격을 받지 않았다는 의미는 아닙니다. 분명히 내가 지금 매일 그 결과와 씨름하지 않는다는 뜻은 아닙니다.
6살 때 집을 나와 예전보다 나아지긴 했지만 대부분 피해를 입고 미니어처 어른의 삶을 살았다. 때때로 실제 어른들은 이것이 조숙하다고 생각하고 나에게 더 많은 책임을 부여하거나 심지어 나에게 자신감을 내비치곤 했습니다. "일을 처리하는" 나의 능력에 감명을 받아 칭찬이라고 생각했습니다.
그렇지 않았다.
NS 했다 내 아이가 나와는 다른 경험을 하게 될 것이라고 엄숙하고 마음을 다해 서약하십시오. 그녀는 밖에서 놀았고 우리가 유대감을 느끼기 위해 하는 경우 10세 미만의 난로만 사용했고 그녀는 우리가 얼마나 많은 돈을 가지고 있는지 또는 없는지 결코 알지 못할 것입니다.
더: 나는 17세에 아기를 가졌을 때 내가 성인이라는 것을 알았다.
그리고 대부분의 경우 나는 잘 지내고 있다고 생각합니다. 그녀가 아기였을 때, 그것은 엄청나게 쉬웠습니다. 나는 그녀에 대한 사랑에 취해 그것을 위해 목적을 두었다. 그녀는 버릇이 없었지만, 그 초기 몇 년은 담요 요새와 "척"놀이와 길고 껴안고 싶은 낮잠으로 가득 차있었습니다.
그런 다음 그녀는 6 살이되었습니다.
거의 스위치가 뒤집힌 것 같았다. 거친 양육을 받은 사람이라면 누구나 공감 능력이 그 영향을 받는다고 말할 수 있습니다. 당신이 직면하는 문제, 당신이 배고프고, 노숙자이고 무력한 것이 무엇인지 직접 알 때 사소해 보이는 문제를 다루는 사람들과 관계를 맺는 것은 어렵습니다. 그러나 당신은 자라며 약간의 일과 삶의 경험을 통해 더 잘할 수 있습니다.
내 딸이 6세가 되었을 때 일어난 일을 설명하는 가장 좋은 방법은 내 아이가 그녀보다 먼저 자라도록 천천히 강요하기 시작했다는 것을 깨달았을 때까지 능력은 약간 뒤로 물러났습니다. 준비되었다.
나는 좌절했다. NS 알고 있었다 6살짜리 아이들이 빨래하고 말릴 수 있고 다림질하고 빨래를 접을 수 있다는 것. NS 알고 있었다 그들이 슬플 때 명령에 따라 눈물을 참을 수 있고, 스스로 식사를 준비하고, 자신의 상처에 붕대를 감쌀 수 있도록. NS 알고 있었다 더 높은 수준의 자율성을 가지고 기능할 수 있습니다. NS 알고 있었다 이 모든 것이 내가 6살 때 능숙했기 때문에 사실입니다. 그런데 왜 내 딸은 그것을 감당하지 못했을까?
남편은 가정의 온전함을 유지하는 데 도움을 준 사람입니다. "나는 그녀가 왜 할 수 없는지 이해할 수 없습니다..."는 너무 자주 말해서 스스로를 화나게 하는 말이 되었고, 그는 항상 "보통 아이들은 그런 일을 할 필요가 없기 때문에 어린이 해서는 안 된다 그런 일을 해야 한다.”
그리고 그가 옳았다. 내가 감정 이입 능력에 어려움을 겪을 때 그의 기능은 완벽했습니다. 우리 아이에 대한 공감, 그리고 몇 년이 지난 후에도 여전히 내가 충분히 받을 자격이 없는 참신한 선물처럼 느껴지는 나에 대한 공감.
나는 내 어린 시절(그들에서 살아남기 위해 정규화한 몇 년과 경험의 모음)이 가장 느슨한 의미에서도 전형적이거나 적절하지 않다는 것을 지속적으로 상기시켜야 했습니다. 나는 그것을 볼 수 없었지만 그는 볼 수 있었고 그것은 차이의 세계를 만듭니다.
문제는 그가 8년 동안 육아를 하고 있는 동안 나는 22년 동안 육아를 해왔다는 것입니다. 나 자신을 돌보는 것, 나의 부모를 돌보는 것. 불행한 것은 그 중 14년이 허술한 잘못의 토대 위에 세워졌고, 내가 되고 싶은 엄마가 되기 위해 그 모든 것을 버려야 한다는 것입니다.
더:난 임신이 싫었고 사과하지 않을게
나는 나 자신에 대한 아첨하는 그림을 그리는 것이 아니라는 것을 알고 있고, 나는 혼자가 아니라는 것을 알기 때문에 괜찮습니다. 당신이 생각하는 것보다 훨씬 더 많은 사람들이 이 문제와 씨름하고 있습니다. 형편없는 핸드를 받고 사이클을 깨기 위해 최선을 다하는 좋은 사람들입니다.
솔직히 말해서, 대부분의 날은 모든 것이 잘 됩니다. 나는 내 기대치를 연령에 적합하고 합리적으로 축소했습니다. 결국 아이들은 집안일을 해야 합니다. 그들은 단지 가정을 꾸릴 필요가 없습니다.
8살짜리 아이가 아직 자신의 직업이나 아파트를 구하지 못한 이유가 궁금할 때면 그 생각이 필요합니다. 누구에게나 한 번의 어린 시절이 있습니다. 내 것은 그렇게 좋지 않았다. 하지만 내 딸이 확실히 하면 윈윈입니다. 그녀는 예정대로 자랄 것이고 나는 결국 담요 요새에서 놀게 될 것입니다.
