Larry와 Corrina Johnson은 지난 여름에 아이들을 데리고 여행을 떠났습니다. 아니요, 그들은 러시모어 산이나 그랜드 캐년을 방문하지 않았습니다. Fenway Park, Field Museum 및 Mackinaw Bridge도 일정에 포함되지 않았습니다. 실제로 Johnson 가족은 집을 떠나지 않았습니다. 그들의 아이들이 경험한 여행이 식탁에서 전해졌습니다. 그들은 Larry Johnson이 제공하고 그의 아내 Corinna가 사랑스럽게 지원하는 모든 비용을 전액 지불하고 죄책감 여행을 받았습니다.
래리는 9살짜리 쌍둥이에게 여름 여행을 시작하기 위해 죄책감 여행을 시작하기 위해 말했다. “당신은 여름 내내 가치 있는 일을 하지 않았습니다. 당신이하는 일은 텔레비전을보고, 정크 푸드를 먹고, 가족 방에 엉망을 남기는 것입니다. 당신의 불쌍한 어머니는 당신의 뒤를 청소하는 뼈에 그녀의 손가락을 작동합니다. 어머니에 대한 존경심이나 감정은 없으신가요? 하면 표시하지 않습니다. 그녀는 좋은 여성이고 당신이 그녀를 대하는 방식으로 대우받을 자격이 없습니다. 그녀의 회색 머리카락이 보이나요? 그것들이 어디에서 온 것 같습니까? 당신은 당신이 그녀의 노력을 무시하는 방식으로 죽음이나 어머니가 될 것입니다. 그녀는 당신을 너무 사랑하고 당신은 그녀를 보이지 않는 것처럼 대합니다. 그녀에게 무슨 일이 생기면 미안할 것입니다. 그녀는 당신이 알고있는 영원히 주위에 없을 것입니다. 가끔 그녀는 당신 두 사람에 대한 걱정 때문에 밤에 잠을 잘 수 없습니다. 나는 그렇지 않기 때문에 당신이 스스로를 자랑스러워하기를 바랍니다. 이제, 지금부터 시작되는 당신의 행동에 근본적인 변화가 있을 것으로 기대합니다. 가서 엄마를 안아주고 엄마를 얼마나 사랑하는지 보여주세요. 자, 지금 하세요.”Larry Johnson은 많은 부모들이 자녀들이 원하는 방식으로 행동하도록 조종하기 위해 하는 일을 했습니다. 그는 엄청난 양의 죄책감을 풀었습니다.
수치심과 죄책감을 동기로 사용하는 부모는 그 기술이 아이들이 변화하도록 격려하는 데 필요하다고 믿기 때문에 그렇게 합니다. 아이들이 수치심으로 죄책감을 느낄 수 있다면 행동을 바꾸고 부모가 원하는 대로 행동할 것이라는 생각입니다.
수치심은 효과가 있고 우리가 아이들에게서 원하는 행동을 낳을 때가 있습니다. 그러나 어떤 가격에? 부끄러움을 자주 느끼는 아이들은 부끄러움이 정당화되고, 그것을 얻었어야 하고, 받을 자격이 있다고 믿게 됩니다. 그들은 "나는 좋지 않다", "나는 충분하지 않다", "나는 틀렸다", "나는 그렇지 않다"와 같은 핵심 신념을 발전시킨다. 할 보람 있는." 이러한 핵심 신념을 가진 아동은 자신을 부끄럽게 여기고 그에 따라 행동합니다. 그들의 신념.
이 부정적인 신념 체계는 그들의 삶에서 중요한 성인들의 수치심을 더 많이 끌어들이는 경향이 있으며, 이는 그들의 부정적인 핵심 신념을 강화합니다. 이 아이들은 종종 빠져 나오기 힘든 부모의 반응과 자기 비하적인 행동의 순환에 휩싸입니다.
수치심과 죄책감은 종종 역효과를 낸다
그들의 사용은 저항과 분개를 낳습니다. 아이들은 어느 정도 부끄러운 부모의 말에 조종당하고, 밀치고, 통제받고 있다는 것을 깨닫습니다. 조작은 분노를 낳습니다. 미는 것은 뒤로 미는 것을 부른다. 통제가 분개합니다.
죄책감을 없애기 위해 수치심을 사용하는 부모는 Larry Johnson이 쌍둥이에게 했던 것처럼 항상 노골적으로 수치심을 사용하지는 않습니다. 부모는 종종 너무 교묘하게 죄책감을 느끼기 때문에 부모의 말이 수치심에 근거한 것이라는 사실을 깨닫지 못합니다. 자녀와 함께 다음과 같은 부모 대화 중 하나를 사용하는 경우 언어 패턴에 수치심을 삽입하는 것입니다.
"너는 스스로를 부끄러워해야 한다."
"그렇게 하면 기분이 나쁠 것입니다."
“이웃들은 어떻게 생각할까요?”
"죽은 할아버지가 이걸 보려고 여기 안 와서 다행이야."
"밤에 니 걱정에 잠을 잘 수가 없어."
“어머니(아버지)를 사랑하는 사람은 절대 그렇게 하지 않을 것입니다.”
“예수님은 그런 걸 좋아하지 않으실 거예요.”
“네가 더 잘 알아야 해.”
"그리고 당신은 스스로를 기독교인(몰몬, 유대인, 이슬람교, 감리교, 침례교 등)이라고 부릅니다."
"당신의 행동은 나에게 두통을 줍니다."
“하나님은 당신이 하는 모든 것을 보고 계십니다.”
“할머니를 정말 실망시키셨군요.”
"아무도 생일 카드를 보내지 않으면 어떤 기분이 들까요?"
위의 문장 중 하나를 사용하는 소리가 들리면 대안이 있습니다. 수치심에 근거한 의사소통을 하지 말고 개방적이고 정직하며 직접적인 부모의 대화 스타일을 사용하십시오. 자녀에게 선택권을 제시하십시오. 특정 행동을 선택하면 어떻게 되는지, 선택하지 않으면 어떻게 되는지 설명하세요. 그들이 선택하고 행동의 정당한 결과를 경험하도록 허용하십시오. 아이들은 수치심을 느끼고 계속해서 죄책감을 느끼는 어른보다 자신의 선택과 그에 따른 결과를 평가하도록 도와주는 돌보는 어른에게서 더 많은 것을 배웁니다.
행동이나 원하는 반응에 대해 강한 느낌이 든다면 아이에게 직접 이야기하십시오. 당신의 감정에 대한 이유를 설명하십시오. 아이들에게 당신이 기대하는 것과 그 이유를 정확히 말함으로써 저항-분노의 순환에서 벗어나십시오. "나는 깨진 유리창에 화가 났고, 당신은 그것을 지불할 방법을 찾아야 할 것입니다." 더 효과적입니다. "당신이 더 잘 알았어야 했어요." "이 표시가 튜터와 함께 일하기로 선택한 것 같습니다. 기간. 두 명의 D는 당신이 그 과목에 대해 약간의 추가 시간과 도움을 사용할 수 있다는 것을 보여줍니다.”라고 죄책감을 느끼는 것보다 더 건강합니다. “당신은 이 성적표로 우리를 정말 실망시켰습니다.”
자녀가 자신의 행동에 대해 수치심과 죄책감을 느끼게 하는 부모 중 한 사람을 거부하십시오. 방정식에 부끄러움을 숨기지 않고 정직하게 의사 소통하십시오. 행동과 부모의 대화에서 그러한 속성을 본보기로 삼아 존중하고 책임감 있는 자녀를 만들기 위한 노력에 집중하십시오.
