“돈을 낼 수 없으면 경찰을 부를 거에요.” 택시 기사가 나에게 말했다.
"해봐." 나는 그를 조롱했다.
나는 고군분투하는 22살이었고, 어쩐지 난잡한 노래방의 밤을 보낸 후 지갑도 지갑도 없이 택시에 탔습니다. 운전사와 나는 지불에 대해 말다툼을 했고 결국 경찰을 불렀다. 경찰은 내가 비교를 공부했다는 사실에 감명을 받지 못했다 "정말 좋은 학교에서" 문학. (예, 실제로 그렇게 말했습니다.) 다음으로 저는 수갑을 채우고 절도라고 하는 경범죄로 체포되었습니다. 서비스.
몇 년 후 내가 양극성 장애라는 사실을 알았을 때, 다른 많은 유감스러운 실수와 함께 감옥에서 보낸 조잡한 밤이 더 이해가 되었습니다. 여러 면에서 진단은 저에게 평화를 가져다주었습니다. 나는 문제에 대한 이름이 있고, 내 더 불규칙한 행동과 충동 조절 투쟁에 대한 설명이 있는 것이 좋았습니다. 가장 힘든 부분은 나의 상승세가 건강에 좋지 않다는 것을 받아들이는 것이었다. 심각한 우울증과 술에 취한 혼돈이 내 뇌 화학의 징후라는 것을 쉽게 알 수 있었지만 쇠약하게 만드는 열광? 별로. 나는 내 인생의 가장 좋은 부분이 심각한 질병의 측면이라는 것을 깨달았을 때 정신이 없었습니다.
내 증상은 청소년기에 나타났지만 거의 28세가 될 때까지 올바른 진단을 받지 못했습니다. 나의 관계가 아닌 상황은 막 끝났고 나는 풀리고 있었습니다. 천장을 쳐다보면서 기절할 정도로 우울했습니다. 하지만 며칠이 지나도 정신을 놓을 수가 없었다. 잠을 자려고 하면서 간신히 가구가 비치된 방의 벽을 바라보며 눈 아래 피부가 부어오르고 밤이 아침이 될 때까지 최대한 조용히 울었습니다.
더: 학교 총격 사건에 대해 들을 때마다 내 아들이 될까 두렵다
수년 동안 내가 본 모든 의사는 우울증과 불안이 충분한 설명이라고 생각했습니다. 내가 배운 것처럼, 나와 같은 오진은 매우 일반적입니다. 내 상태를 확인하기 어렵게 만드는 대부분은 행복으로 가장하는 경조증 현상입니다. 경조증은 영화에서 보던 본격적인 조증 상태가 되지 않습니다. 기분이 좋아지거나 쾌활한 개인의 성격 특성으로 오인 될 정도로 미묘합니다. (고등학교 때 내가 가장 에너지가 넘쳤다고 말할 수 있는 순간인 것 같다.)
무슨 일이 일어나고 있는지 깨닫고 정신과 의사에게 설명하는 데 시간이 좀 걸렸습니다. 이것은 부분적으로 내가 치료받지 않은 채로 사는 것의 일부 측면을 좋아했기 때문입니다. 양극성 장애. 약간 정신을 잃는 것은 놀랍도록 좋은 느낌입니다. 저급 광에 빠지는 것은 비용을 지불할 필요가 없는 비밀 마약과 같습니다. 좀 더 조악한 순간에 나는 현실에 기반을 두었을 때 나를 피하는 자신감으로 가득 찼습니다. 다른 사람들은 판단력이 부족하여 충동적인 쇼핑, 폭음, 문자를 해서는 안 되는 사람들에게 문자를 보내는 순간적인 행복을 누릴 수 있었습니다. 아직도 상식적인 작별의 키스를 할 수 있었으면 하는 날이 있습니다.
더: 우울증에 대해 이야기하는 것이 좋습니다 — 정신 건강에 투자하는 것이 더 좋습니다
나는 이러한 문제 중 일부가 내 진단에만 국한되지 않는다는 것을 알고 있습니다. 뇌의 화학적 성질과 상관없이 감정은 본질적으로 합리성 및 이성에서 적어도 어느 정도는 분리되어 있습니다.
나의 치료사가 최근 세션에서 상기시켰듯이, 행복이 건강에 해로운 극단에 도달하기 위해 양극성일 필요는 없습니다. 우리는 최근에 만난 누군가에 대한 나의 낭만적인 감정에 대해 이야기하고 있었습니다. 정상적인 열광과 조증을 구별하지 못하는 나의 무능력은 나에게 큰 불안을 야기했습니다. (조울증을 앓고 있는 동안 내가 가장 싫어하는 것 중 하나는 겉보기에 정상적인 행동이 건강에 해롭다는 것을 끊임없이 걱정하는 것입니다.)
"내가 사랑에 빠진 건지 아니면 그냥 미친 건지 모르겠어." 내가 한탄했다. "평소처럼."
"글쎄, 사랑에 빠질 때 모든 사람은 약간 미쳤습니다."라고 그녀는 말했습니다.
어쩌면 그게 사실일 수도 있지만, 사랑이 지속되지 않을 때 감정이 사라질 때 모든 사람의 세상이 무너지는 것은 아닙니다. 사실, 행복이 내 병의 증상이었다고 해도 과언이 아닙니다. 그것은 행복에 대한 나의 의존이 있었고 때로는 여전히 그렇습니다.
더: 나는 우울증 약을 끊지 않을 수도 있습니다. 괜찮습니다.
내 두 정신 건강- 관련 병원 방문은 모두 고통스러운 낭만적 거부 후에 발생했습니다. 나는 단순히 내가 거부했던 행복의 외부 원천 없이는 살 이유를 찾을 수 없었습니다. 이럴 때 나는 내 삶을 충분히 소중하게 여기지 않고 덧없는 외적 기쁨을 너무 중시했다. 나는 내 자신의 행복을 희생하면서 행복을 쫓았습니다.
지금 내가 가진 더 명료한(그리고 적절하게 치료된) 마음으로, 나는 행복이 의미 있는 삶의 유일한 요소가 될 수 없다는 것을 압니다. 더 깊은 안정감 위에 체리처럼 즐기는 것이 가장 좋다. 나는 요즘 순간적인 행복감을 훨씬 덜 경험하지만, 내 삶에는 사물을 위한 더 많은 공간이 있습니다 실제로 붙잡을 가치가있는 것: 나를 사랑하는 친구와 잠시 후 조용히 앉아있는 마음의 평화 다 쓴.
