저는 예민한 아이의 엄마입니다. 그는 온화하다. 그는 동정심이 많습니다. 그가 내 일(친절하고 사려 깊은 자녀 양육)의 일부를 너무 쉽게 해주기 때문에 이것은 나를 매우 기쁘게 합니다. 점점 더 독립적이고 사춘기의 첫 자극이 멀지 않은 9살 된 내 아들은 돌봐야 하는 고정 배선이 되어 있습니다. 나는 이것을 매일 본다. 그는 좋은 친구입니다. 그는 항상 학교 운동장의 "외로운" 벤치에 앉아 있는 아이에게 말을 건네는 사람입니다. 그는 다른 사람들의 고통(어른과 다른 아이들)을 빠르게 파악하고 항상 돕고 싶어합니다.
더: 아기도 우울증과 불안의 징후를 보일 수 있습니다
하지만 민감한 아이를 키우는 것도 도전이 될 수 있습니다. 나는 그가 좌절하거나 피곤할 때 눈물을 흘리는 경향이 있습니다. 그는 온순하고 침착하지만 때때로 극도로 격렬한 감정 폭발을 일으키기도 합니다.
그의 감수성은 그의 학업(어려운 수학 문제에 실패한 것 같은 느낌)과 그의 수면(무엇을 해야 하는지 급우나 전 세계의 날카로운 말처럼 그의 즉각적인 현실에서 일어나고 있는 일 - 트럼프 대통령은 지금 당장 대답해야 할 것이 많습니다. 그래서 나는 그의 달콤하고 달콤한 영혼의 어떤 부분도 바뀌는 것을 원하지 않지만 그가 자신의 삶을 더 쉽게 만들기 위해 그의 감정을 관리하도록 도울 수 있는 방법을 알아 내려고 노력하고 있습니다.
전문가들은 가장 중요한 것은 민감한 아이를 변화시키려는 유혹에 저항하는 것이라는 데 동의합니다. 나는 내 아들에게 민감할 수 있도록 허락해야 합니다. 즉, 아들이 좌절과 불안을 억누르려고 하기보다 느끼고 울고 처리하도록 해야 합니다. “'어려운 사랑'이나 아이를 다르게 하도록(즉, 덜 민감한) 강요하는 것은 그들에게 도움이 되지 않을 것입니다. 접근 방식은 실제로 심리적으로 해로울 수 있습니다.”라고 뉴욕에 기반을 둔 임상 심리학자 Jephtha Tausig-Edwards는 경고합니다. (일명 제프 박사).
“민감한 아이에게 무엇보다 필요한 것은 진정으로 공감할 수 있는 어른들에게 둘러싸여 있는 것입니다. 세계로부터 폭행을 당한 경험”이라고 밴쿠버에 있는 아동 심리학자이자 육아 전문가가 말합니다.
예를 들어, 사회적 교류에 매우 민감한 자녀가 있고 잘 모르는 사람과 인사를 하는 것이 어렵다면 뒤에 숨을 수 있습니다. 아이가 앞으로 나가서 "안녕하세요", "만나서 반가워요"(또는 공손하게 기대하는 모든 좋은 말)를 강요하기 보다는 사회)에 대해 다음과 같이 말함으로써 자녀를 지원할 수 있습니다. 공간의.”
부모로서 또 다른 자연스러운 본능은 아이에게 고통을 주는 모든 것을 바꾸기 위해 행동을 취하여 더 나은 상태로 만드는 것일 수 있습니다. 그러나 이렇게 하면 감정적 경험과 자신의 문제 해결 능력에 대한 자신감이 약화될 수 있습니다.
더: 자녀에게 용돈을 주기에 대해 알아야 할 사항
뉴욕에 기반을 둔 임상 심리 치료사는 "자녀가 화를 내는 것을 보고 자녀가 그것을 느끼는 것이 완벽하게 괜찮다는 것을 알게 하여 자녀를 확인하는 것이 훨씬 낫습니다"라고 말합니다. 다나 카레타. “우리가 무언가를 바꿀 수 없다면 그것에 대해 화를 내는 것은 의미가 없다는 메시지는 일반적으로 우리 아이들에게 전해집니다. 이것은 완전히 잘못된 것입니다. 우리가 무언가를 바꿀 수 없다고 해서 일어나는 감정을 경험할 수 없다는 의미는 아닙니다.”
내 아들과 함께 나는 그가 종종 자신을 화나게 하는 것에 대해 이야기하는 것을 꺼린다는 것을 배웠습니다. 그래서 저는 그에게 압박감을 주지 않으면서 인내해야 합니다. 그의 마음에 분명히 생각나는 것이 있으면 몇 분 동안 그가 나에게 마음을 열도록 격려하면서 어떻게 이해하고 싶다고 강조할 것입니다. 그는 느끼고 그가 나에게 말하는 것은 "나쁜" 것이 될 수 없습니다. 그래도 안되면 잠시 자리를 비운 다음 확인하겠습니다. 다시. 시간이 걸릴 수 있지만(그리고 나의 모든 인내심도) 결국 거기에 도달합니다. 그리고 그가 준비가 되었기 때문에 나와 공유하고 있다는 것을 알고 있습니다.
가는 선이지만 걸어볼 가치가 있는 선입니다. Carretta는 “부모의 의사소통은 매우 중요합니다. “아이들은 자신이 경험하고 있는 것을 이해할 수 있는 삶의 경험이 부족하고, 당신의 아이를 알아차리는 것은 무슨 일이 일어나고 있는지 알고 설명하면 그들이 느끼는 감정을 이해하는 데 도움이 될 것입니다.”
민감한 자녀를 양육하는 것과 관련된 유일한 선은 아닙니다. Jeph 박사는 "필요를 고려하는 것과 실제 매개변수 및 규칙을 경험하게 하는 것 사이의 미묘한 균형입니다."라고 인정합니다. 이는 "정상적인" 규율과 구조가 흔들리지 않도록 하면서 전환에 더 많은 시간을 할애해야 함을 의미할 수 있습니다. 나는 내 아들이 매우 민감한 것에 대해 벌을 받고 있다고 느끼지 않기를 바라지만 동시에 내가 그의 여동생에게 하는 것과 같은 행동 기준에 대해 책임을 져야 합니다.
모든 아이들에게 자기 관리를 가르치는 것이 중요하지만 아이가 민감한 경우에는 더욱 그럴 것입니다. Carretta는 “다른 사람들의 감정을 받아들이고 그들을 돕고 싶어하기는 쉽지만, 때때로 그것은 우리 자신의 감정을 무시하거나 우리에게 가장 유익한 것을 제쳐 두는 것을 의미합니다.”라고 말합니다. "이런 일이 지속적으로 발생하면 대부분 다른 사람의 감정을 돌보는 데 너무 지쳐 우울하거나 화난 십대로 이어집니다."
아마도 부모인 우리도 이것에서 배우고 성장할 수 있습니다. Carretta는 “부모는 자녀가 예민한 감정을 표현할 때 자신의 감정을 인식하지 못할 수 있습니다”라고 말합니다. “이러한 인식 부족은 많은 성인들이 자신의 것을 이해하는 데 어려움을 느끼기 때문에 무효화 또는 무시로 이어질 수 있습니다. 감정." Carretta는 부모가 자신의 감정에 반응하기 전에 자신의 감정을 인식하도록 돕는 마음챙김 양육 전략을 권장합니다. 아이의. "기억해야 할 훌륭한 도구는 STOP이라는 약어입니다."라고 그녀는 말합니다. “자녀가 격렬한 감정을 보인다면 부모는 다음과 같이 해야 합니다. 멈추고, 숨을 들이쉬고, 아이의 내면을 관찰하십시오. 자신이 느끼고 경험하고 있는 것이 무엇인지 파악한 다음 최상의 개입/커뮤니케이션 전략을 계획하십시오. 것입니다.”
더: 다양성을 가르치는 아동 도서는 그 어느 때보다 중요합니다
