쌍둥이를 낳은 후 다시는 임신하고 싶지 않았습니다. 나는 하루 종일 메스꺼움으로 시작하여 조기 진통 수축과 11주의 침상 안정으로 끝나는 어려운 임신을했습니다. 36주에 쌍둥이가 태어났을 때, 나는 악몽 같은 임신에서 돌봐야 할 두 명의 작은 아기를 둔 새 엄마가 되는 악몽으로 갑자기 이사했습니다.
임신과 쌍둥이 엄마가 된 첫 6개월 사이의 힘든 선택이었습니다. 그 초기 몇 달은 우리 셋 모두의 많은 울음으로 가득했던 흐릿한 날들 속에서 천천히 지나갔다. 좋은 소식은 몇 달이 지나면서 일이 더 쉬워졌고 쌍둥이의 엄마가 되는 것이 꽤 좋아 보이기 시작했다는 것입니다. 심지어 재미있기도 했지만 여전히 일이 너무 많았습니다.
제 쌍둥이가 거의 1살이 되었을 때, 제가 아는 비슷한 나이의 쌍둥이를 가진 여성이 다시 임신을 했습니다. 나는 즉시 그것이 실수라고 생각했다는 것을 인정하는 것이 부끄럽다. "뭐? 안 돼!" 그녀가 나에게 말했을 때 나의 반응이었다. 이 두 대의 필요 기계가 내 몸 전체에 있는 동안 다시 임신한다는 생각은 의도적으로 절대 하지 않을 일이었습니다. 그러나 내 친구는 그녀와 그녀의 남편이 대가족을 원했기 때문에 그녀가 아기를 갖게 된 것에 흥분했습니다(이번에는 한 명뿐입니다!). 뭉쳐서 장난치는 척 할 수 있었는데, 속으로는 어리둥절했다.
임신이 룰이 아니라 예외라는 걸 깨달았지만, 그런 일을 다시 겪고 싶다는 생각은 아직 하지 못했다. 미래를 위해 옷을 아껴두고 다락방에 아기침대를 놓는 친구들과 달리 아기들, 나는 아이들이 그것을 넘어서면 모든 것을 팔거나 주었다. 나는 두 명의 아기와 남편과 그것으로 충분하다고 느꼈습니다.
그래서 4년이라는 시간이 걸렸음에도 불구하고 첫 아기의 고통을 느꼈을 때 정말 놀랐습니다. 나는 쌍둥이의 유치원 졸업식에 있었고, 가을에 유치원에 입학하는 막내들에 대해 이야기하는 부모님들과 나는 질투했습니다. 이 사랑스러운 유치원 시절, 나도 이 무대를 반복하고 싶었다. 나는 작은 견학을 가고 싶었고, 그들이 새로운 노래를 배우는 것을 돕고, 그들의 작은 손으로 만든 모든 크리스마스 공예품을 끊고 싶었습니다. 이 모든 부모들은 다시 이 일을 하려고 했지만 제 쌍둥이는 유치원에 갔고 유치원 시절에는 그랬습니다.
약간 속았다는 느낌이 들었습니다. 아이들이 동갑이라는 이유만으로 어린 시절에 모든 것을 보고 할 수 있었던 것은 한 번뿐이었습니다. 연령대가 다른 자녀를 두고 두 자녀와 함께 달콤한 무대를 두 번 즐길 수 있는 능력은 대부분의 부모가 깨닫지 못하는 사치입니다.
하지만 아이를 더 낳는 것은 여러 가지 이유로 나와 내 가족에게 실제로 선택 사항이 아니었기 때문에 친구와 함께 자신을 위로하려고했습니다. 아기, 또는 내 아이들의 유치원 친구의 작은 형제자매이지만 놀이터에서 다른 사람의 아이를 따라가는 것은 같은. (나냐, 아니면 남의 새끼들이 반쯤 똥꼬냐?) 어쨌든 불쌍한 위로였다.
그런 다음, 제 쌍둥이가 막 1학년을 마쳤을 때(그리고 너무 독립적이어서 대학에 갈 준비가 된 것 같았습니다) 가능한 최선의 해결책이 도착했습니다. 제 조카가 태어났습니다. 조카, 내 살과 피, 며칠 동안 자유롭게 방문할 수 있었고, 벌레처럼 보이지 않고 놀이터를 따라갈 수 있었습니다. 나는 기뻤다.
제 조카가 생후 3개월쯤 되었을 때 잠자기 전에 한 병을 주었는데 제 품에서 잠이 들었습니다. 그녀는 가장 귀여운 아기 소리를 내고 있었고, 숨을 내쉴 때 만족스러운 작은 소리를 내었기 때문에 즉시 아기 침대에 눕히고 싶지 않았습니다. 우리는 약 1시간 동안 그녀의 보육원에서 흔들거리며 앉아 있었습니다. 나는 내 아기 중 한 명을 그렇게 오랫동안 안아본 적이 없었습니다. 왜냐하면 다른 아기에게 먹이를 주거나, 젖병을 만들거나, 한 시간 동안 잠을 자려고 시도했기 때문입니다. 이 시간에 나는 조카와 함께 그녀의 작고 완벽한 손가락을보고 통통한 핑크색 볼에 감탄했습니다. 그리고 보송보송한 금발, 내 팔에 안긴 그녀의 숨결이 너무도 달콤하게 들리는 것은 내 생애 최고의 시간 중 하나였다. 삶.
나는 이제 두 명의 작은 조카가 있기 때문에 이모로서 나는 아기의 한숨과 통통한 허벅지와 어린 아기의 말을 마음껏 듣습니다. 내 그 아기의 고통은 역사이고, 내 조카들이 과로하거나 울 때 그것은 두 세계의 최고처럼 느껴집니다. 그리고 나는 그들을 부모에게 돌려주고 8살짜리 아이들과 함께 차를 몰고 가서 우리가 얼마나 좋은 시간을 보냈는지 이야기할 수 있습니다. 가졌다.
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