감정과 정신의 세부 사항을 아는 살아있는 영혼은 없었습니다. 남용 나는 결혼 생활 19년의 거의 모든 기간 동안 고통을 겪었습니다. 교만, 수치심, 두려움 때문에 내가 겪은 학대에 대해 한 마디도 할 수 없었습니다. 결국 2009년 7월 21일에 뇌출혈로 고통받게 될 것입니다.
아무도 몰랐습니다. 제 어머니도, 제 가장 친한 친구인 사브리나도 몰랐습니다. 감히 그 어둠을 드러내지 못했다. 당시 나는 비교적 건강한 41세였기 때문에 우연히 진료를 받은 주치의는 세계 최고의 신경 외과 의사 중 한 사람은 터무니없는 양의 스트레스가 기저에 깔려 있어야 한다는 것을 알고 있었습니다. 범죄자. 나는 오랫동안 그것을 부정했다. 그러나 어느 날 회복 중에 짐을 내리기 시작했습니다.
개업
Texas Health Presbyterian Hospital의 중환자실에서 퇴원하고 가족들이 방문하고 나서 친구들이 찾아오기 시작했습니다. 가장 먼저 온 사람은 내 친구 Debbie였고, 그녀에게 내가 겪은 일에 대해 너무도 필사적으로 이야기하고 싶었지만, 그러지 못했습니다. 다음에 올 사람은 타멜라였고 어떻게든 그녀는 알고 있었습니다.
그녀는 계속 말했습니다. "Trease, 당신은 이것을 겪기에는 너무 어립니다."
그래도 나는 한마디도 하지 않았다.
전 남편이 자고 싶은 남자가 나를 확인하기 전까지 나는 무너지지 않았다. 나는 충분했다. 문도 열지 말았어야 했는데 다른 친구가 들르길 기다렸다가 초인종이 울렸을 때 문을 열었다. 평생 엄마는 내가 아무것도 두려워할 만큼 센스가 부족하다고 말씀하셨지만 그날 나는 무서웠다. 나는 그 사람을 오랫동안 알고 있었지만 어느 정도 무능력했기 때문에 필요하다면 스스로를 변호할 수 없다는 것을 알고 있었습니다. 그는 단 10분 동안 머물렀지만, 그것은 내 인생에서 가장 긴 10분이었습니다. 그가 떠나자 나는 전화기를 들고 덴버에 있는 친구에게 전화를 걸었다. 자세한 이야기는 하지 않았지만 공개하기 시작했다. 내가 마침내 엎지르려면 몇 년이 더 걸릴 것입니다. 모든 것, 하지만 시작해야 한다는 것을 알고 있었습니다.
"어떻게 하는지 모르겠어"
나는 2012년 추수감사절 시즌에 투명한 성격을 취하기로 했다. 나는 엄청난 양의 학대에서 살아남았고 내 생존의 세부 사항에 앉아 있을 권리가 없다는 것을 알고 있었습니다. 말하는 것은 내 책임이었다. 내가 내 정착 요구 사항에 대해 작업을 시작했을 때 이혼, 우리는 또한 미아가 연말 전에 도착한다는 것을 알게되었습니다. 엄청나게 큰 짐을 짊어지고 있었습니다.
법률 보조원으로서 저는 제가 무엇을 해야 하는지 알고 있었고 전 남편이 이 지역 최고의 가정법 변호사 중 한 명을 고용했지만 저는 대리인이 필요하지 않았습니다. 그러나 세부 사항을 연마하는 데 약간의 도움이 필요했습니다. 얼마 전 이혼한 친구에게 갔는데, 헤어지고 나서 저를 보더니 “이 모든 걸 어떻게 감당하고 계신지 모르겠어요.”라고 말했습니다.
나는 "내 옵션은 무엇입니까? 또 다른 출혈이 있을 수 있습니다. 나는 문을 닫고 그가 그의 길을 가도록 할 수 있습니다. 아니면 내가 이 일을 처리하고 나와 내 아이를 돌볼 수 있습니다.” 분명히 나는 후자를 선택했다.
귀하의 옵션
인생은 지루할 수 있습니다. 점차적으로든 갑자기든 많은 일들이 당신에게 일어날 수 있고 또 일어날 것입니다. 비즈니스를 처리하고 가능한 한 수정하는 것 외에는 선택의 여지가 없습니다. 당신의 문제를 "느끼는" 것은 완벽하게 괜찮지만, 투쟁 이후의 삶이 있습니다. 당신의 투쟁이 되지 마십시오. 당신은 당신의 삶을 최대한 살아야 합니다. 상황, 상황 또는 사람들이 당신의 길을 설정하는 것을 허용하지 않도록 선택하십시오.
