남편이 "지금 당장 깨뜨리거나, 아니면 당신을 망가뜨릴 것입니다."라고 말하면서 내가 빠져들고 있는 구덩이가 실제로 얼마나 큰지 깨달았습니다.
그날을 너무 생생하게 기억합니다. 나는 몇 달 동안 합당한 양의 수면을 취하지 않았고 우는 것에 너무 지쳤습니다. 나는 남편에게 전화를 걸었다. “자기야, 집에 와야 해. 나는 그것을 잃을거야. 나는 미쳐 가고있다. 1분, 몇 분만의 평화가 필요합니다. 지금 당장 퇴근하시고 저를 도와주셔야 할 것 같습니다. 더 이상 못 할 뿐입니다.”
가끔 뒤돌아보면서 어떻게 그렇게 오랫동안 함께 했는지 잘 모르겠습니다. 제 아들은 생후 4개월 동안 하루 종일 울었습니다. 그는 잠을 자지 않았다. 항상. 내 아들이 단지 "버릇없다"거나 "높은 유지 보수"가 아니라 무언가가 있다고 극단적으로 주장한 후 잘못된 내 아이와 함께 우리는 조용한 역류의 원인을 발견하고 즉시 치료를 시작했습니다.
이때까지는 일정도 루틴도 없었고 끊임없는 혼란만 있었습니다. 나는 내 아이가 그 끊임없는 울음 뒤에 실제로 누구인지조차 몰랐지만 그 이상이었습니다. 우리는 여전히 문제를 해결하지 못했습니다. 이제 5개월 된 "신생아"가 있어서 다시 삶에 도입해야 했습니다. 이제 나는 함께 힘을 모아야 하는 두 명의 건강한 아이를 갖게 되었습니다.
역류성 질환을 치료하기 시작했을 때 울음이 그치지 않았습니다. 그것은 계속되었습니다. 왜냐하면 이제 그는 ~였다 버릇없는.
나는 그를 낳았다. 나는 그를 양육했다. 나는 그를 대접했다. 나는 그를 진정시켰습니다. 그는 나 없이는 아무것도 할 수 없었다.
나는 '소리치는 엄마'가 되었다
나는 가장 작고 단순한 것까지 모든 것에 대해 아이들에게 소리쳤습니다. 어느 날 두 살배기가 배가 고파서 징징거렸는데 원하는 것을 빨리 고르지 못해서 완전히 잃어버렸습니다. 나는 그녀에게 소리를 질렀고, 내가 그렇게 한 것은 처음이 아니었다. 나는 그녀가 내 목소리의 메아리에 뛰어오르는 것을 보았고, 그녀가 나를 두려워하는 것 같은 울음으로 그녀의 눈에서 눈물이 흐르기 시작했습니다. 나는 그녀를 떠받치고 그녀를 안고 있었던 것을 기억한다. 나는 여러 번 사과했고 그녀를 사랑한다고 안심시켰다. 나는 그녀가이 단계를 통해 나를 어떻게 생각했는지 알고 싫어.
나는 짜증나는 아내가 되었다
내가 원했던 것은 잠과 평화와 도움이었습니다. 나는 내가 누구에게나 누구에게나 속상하고 화나거나 화를 낸다는 사실을 공개적으로 알렸습니다. 남편의 잘못이든 내 잘못이든 모든 것에 대해 불평했습니다. 일이 틀리든 옳든 간에, 그것은 결코 충분하지 않았습니다. 남편이 일을 마치고 집에 돌아오면 남편이 완전히 맡아서 내가 조용히 운전할 수 있도록 하는 경우가 있었습니다. 나는 그가 이 시간을 통해 자신의 공정한 몫을 취하고 공정한 몫을 겪었다고 확신합니다.
역겹고, 다루기 힘들고, 다루기 힘든 불행한 사람이 되어버렸어
나는 모든 스트레스에서 저절로 연소될 것 같았고, 내 상황에 곧 무너질 것 같았다. 내 인생에서 이보다 더 많이 울어본 적이 없는 것 같다. 화장실에 숨은 적도 많았고, 소리를 지르며 몸을 모으고 발을 디뎠다. 그를 안고 울기만 할 때도 있었다.
저만 그런 게 아니었어요. 그는 나와 함께하지 않는 한 불행했습니다. 그는 나를 볼 수 없다면 울 것입니다. 그는 나를 만질 수 있을 때까지 징징댔다. 그는 나만큼 집착하고 불만족스러워했다. 나는 함께 잤고 그는 자지 않을 것입니다. 나는 흔들었지만 그는 눕지 않았다. 낮잠은 아기 옷을 입거나 짧은 시간 동안 차 안에서나 내 가슴 위에서 보냈습니다. 그는 밤에 세 번에서 네 번 깨어 있었고 그 과정은 처음부터 다시 시작되었습니다. 유아용 침대, 침대, 팔레트, 그네, 로커 및 카시트. 아무것도 작동하지 않았습니다.
“...그것은 당신을 깨뜨릴 것입니다," 남편의 말이 귓가에 맴돌았다.
나는 무언가를 해야 한다는 것을 알고 있었다. 아기가 잠을 잘 수 있도록 모든 것을 시도하면서 "울어 외우기" 방법에 대해 읽었습니다. 반대 주장: "자녀는 신뢰 문제가 생길 수 있습니다.", "자녀는 발달 문제가 있습니다." 안 돼?”
알다시피, 나는 세 가지 이유로 내 아들이 그것을 외치게하기로 결정했습니다. 다른 것은 효과가 없었고 우리 둘 다 매우 불행했고 나는 그에게 독립성을 가르치고 싶었습니다. 내가 거기 있었다면 내 아이가 어떻게 나를 믿지 않을 수 있겠는가? 아이가 울게 놔두면 발달 문제가 생긴다? 나는 항상 의사들이 좋은 울음 소리가 폐를 맑게하는 데 도움이된다는 말을 들었습니까? 그러나 작동하지 않으면 어떻게됩니까? 하지만 만약 그렇게 된다면?
내 아이를 소홀히 하지 않았다고 약속해
우리는 점차 외침 방식으로 옮겼습니다. 낮잠과 취침 시간에 나는 그를 간호하고 부분적으로 잠들게 한 다음 그를 눕혔습니다. 그는 울겠지만, 나는 몇 분 동안 비디오 모니터로 그를 열심히 바라보곤 했다. 그런 다음 다시 들어가 그를 위로하고 필요하면 데리러 가기도 했습니다. 그를 진정시키고, 그를 다시 침대에 눕힌 다음, 그에게 노래를 부르고, 그가 잠들 때까지 그 방법을 반복합니다. 나는 점차 아이를 더 오랜 시간 동안 울게 했고, 아이를 진정시키기 힘든 지점을 지나도록 내버려 두지 않았습니다. 그러나 나는 그가 내 품에서 잠들도록 내버려 두지 않았다.
나는 그에게 가치 있는 교훈, 즉 독립을 가르쳤습니다. 당신은 강하다. 나 없이도 할 수 있습니다. 당신은 나 없이도 충분합니다.
이것은 약 2주 동안 계속되었다. 그는 여전히 자주 깨지만, 나는 그가 더 오랜 시간 동안 잠을 자기 시작한다는 것을 발견했습니다. 다음 달 안에 나는 그를 그의 침대에 눕히고 우리 노래를 부르고 나갈 수 있었다. 비디오 모니터에서 자기 자신의 이야기를 듣는 것이 가장 달콤합니다.
지금까지도 그 누구보다 나를 꼭 붙들고 있다. 그는 내가 본 것 중 가장 행복하고 웃는 아기입니다. 그는 밤새 잠을 자고 전혀 문제 없이 매일 낮잠을 자고 있습니다. 나는 "외쳐라"가 모든 사람을 위한 것이라고 옹호하는 것이 아니라 나를 위한 것이었습니다. 그것은 나를 위해 일했습니다.
내 아들이 비디오 모니터로 그것을 보면서 합리적으로 소리를 지르게 하면 그가 안전하다는 것을 알고 안심할 수 있었습니다. 여기에서 몇 분, 저기서 몇 분으로 점진적이었습니다. 그러나 나는 그 몇 분이 눈물로 가득 차 있더라도 나 자신에게 몇 분을 되찾을 수 있었습니다. 내 유아에게 내 관심을주는 몇 분. 몇 분간의 심호흡. 그가 점차적으로 독립하게 된 것은 내가 제정신을 되찾는 데 도움이 되었습니다. 내가 되고 있는 괴물이 아니라 필요한 엄마가 되는 데 도움이 되었습니다.
