한때 나는 결심했다. 담배를 끊으. 2,437번의 실패 이후 나는 행복하게 살지 못했습니다. (실패하면 담배를 피우고 싶게 만드니까요.) 그래서 결국 금연을 하기 위해 내가 무엇을 했을까요? 짧은 대답: 나는 모든 것을 바꿨다. 긴 대답: 글쎄, 아마도 한 가지...
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고백: 저는 금연을 원하는 사람들에게 코를 치켜들며 이렇게 말하는 비흡연자 중 한 명이었습니다. 그만둬, 그럼 그만둬." 내가 이 7가지, 많은 말을 한 모든 흡연자에게 죄송합니다. 불). 어떤 종류의 중독도 직접 겪어보기 전에는 이해할 수 없습니다. 그리고 금연에 대한 제 경험 흡연 확실히 카르마였다. 백만 번.
모든 것은 실패한 시도 1번에서 시작되었는데, 여기서 멈출 수 있다고 생각했습니다. 나는 마지막 담배로 예정되었던 담배를 끊고 기분이 좋았습니다... 약 20분 동안 다른 담배를 위해 입에 거품을 내고 있는 자신을 발견했습니다. 나는 잠옷을 입고 꽁꽁 얼어붙은 눈보라를 뚫고 2마일을 걸어가서 가장 가까운 모퉁이 가게까지 갔습니다.
콜드 칠면조 접근법을 여러 번 시도했지만 기분 변화가 너무 심했습니다. 나는 고질라 대 도쿄에서 숨을 쉴 때마다 바닥에 흐느끼는 더미로 갔다. 금연시도 673번, 양말에 구멍이 난 걸 알고는 소녀, 중단 계속. 내 남자 친구는 목숨을 잃을까봐 말 그대로 미리 불을 붙인 담배를 내 입에 쑤셔넣었다.
그래서 껌도 먹어봤는데 너무 자주 씹어서 턱뼈가 부러졌습니다.
그런 다음 민트를 먹어 보았지만 모든 것이 재떨이 같았습니다.
마지막으로, 내 기분 변화를 제거한 패치 - 이제 내 유일한 기분은 완전한 비참함이었습니다.
한숨을 쉬다. 문제가 무엇인지 알고 있었지만 당시에는 인정하고 싶지 않았습니다. 생활 양식 그 자체가 간접흡연의 거대한 구름이었다. 내 일상에서 담배를 피우지 않은 유일한 사람은 내 고양이였습니다. 내 남자 친구는 담배를 피우고 그의 가족 전체도 담배를 피웠습니다. 그들이 담배를 피우지 않았다면 의식이 없었습니다. 내 형제 자매들은 모두 담배를 피웠다. 내 가장 친한 친구는 담배를 피웠다. 그리고 내가 우려하는 한, 커피/알코올/기존에 담배보다 더 좋은 것은 없습니다.
담배를 피우지 않았을 뿐만 아니라 출생 증명서에 실제로 "메리 나탈리아 수녀"라고 적혀 있는 어머니와 이야기를 나누었을 때 어머니는 언젠가는 다시 나를 괴롭힐 것이라고 알고 있는 말씀을 하셨습니다. “그만두고 싶으면 그만둬.”
한숨 제곱. 삼키기 힘든 엉덩이였지만 그녀의 말이 맞았다. 담배 빼고 지금의 생활 방식을 유지하려고 열심히 노력했지만 담배 없이는 흡연 생활을 할 수 없습니다. 점차적으로 줄이는 것이 효과가 없다는 것을 충분히 알고 있었습니다. 사소한 일이 나를 연쇄 흡연 나선으로 보낼 것입니다. 디톡스를 완전히 해야겠다.
나는 사회 생활과 삶의 모든 것을 극도로 줄이는 동안 감정적으로 안정을 유지하기 위해 패치를 사용했습니다. 모두에게 정답은 아니지만 나에게는 답이었다. 특히 금연이 얼마나 어려운지 직접 알고 있었기 때문에 모두가 완전히 이해하고 있었습니다.
버리려고 애쓰는 것은 담배 그 자체가 아니라 흡연의 의식이라는 것을 배웠습니다. 담배는 만성 스트레스를 받는 내 자신이 줄 수 없는 5분의 "나의 시간"이었다 그렇지 않으면. 담배는 내가 유지하려고 노력하는 사업이 없는 스트레스가 많은 생활 방식에 대처하는 데 도움이 되는 목발이었습니다. (게다가 마그다처럼 되고 싶은 사람은 메리에게는 뭔가가 있다?)
9월이 되면 금연 2년이 됩니다. 아직 담배를 피우지 못하면서 (보고 매드맨 전 흡연자는 절대적인 악몽이었습니다), 나는 ~ 할 수있다 누군가가 밖에서 담배를 피우는 동안 다른 방에 있습니다. 그리고 아래층 이웃이 파티오에서 담배를 피우면 내가 마약 개처럼 열린 창문으로 코를 킁킁거리고 있는 것을 보게 될 것입니다. 이봐, 완벽한 사람은 없어.
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