아들이 씩 웃으며 말했다. 그와 그의 형은 우스꽝스러운 말을 한 것처럼 웃고 있다. 그들에게 "방아쇠를 당긴다"는 생각은 웃을 일입니다. 그들은 교사와 학교 관리자는 다른 학생이 촉발될 때 민감하게 반응할 것을 제안하며 "유발"이 그들의 농담의 핵심이 되었습니다. 저에게 촉발되는 것은 트라우마의 일상적인 결과입니다.
어느 것이 시카고 대학교 신입생에 대한 경고 엄마인 저를 괴롭히는 "방아쇠 경고"나 "안전한 공간"을 지원하지 않을 것입니다.
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대부분의 십대들과 마찬가지로 제 아들들의 인식은 경험에 따라 결정됩니다. 그들이 무언가를 만나지 않았다면 그것이 실제로 존재한다고 믿기 어렵습니다. 그 미지의 것이 트라우마에 대한 다른 사람의 감정적 반응일 때, 자신의 제한된 이해를 확장하려고 시도하는 것보다 다른 사람을 지나치게 민감한 것으로 무시하는 것이 더 쉽습니다.
내 아들 중 누구도 직접 트라우마를 경험한 적이 없습니다. 그들은 어려운 경험을 했지만 운이 좋게도 16세와 18세에 올랐습니다. 강간, 성폭행 또는 일부 급우들이 다루고 있는 기타 유형의 학대의 피해자 와 함께. 그것이 그들을 더 동정적이고 친절하게 만들었으면 좋겠지만 때로는 그 반대가 사실인 것처럼 보입니다.
제 아들들은 두 개의 다른 고등학교에 다니고 있습니다. 제 큰 아들은 학생들이 수업에서 안전하다고 느끼도록 최선을 다하는 대안 학교의 1학년입니다. 이것은 트리거 경고가 학생들에게 어려운 주제에 대해 경고하기 위해 일상적으로 사용된다는 것을 의미합니다. 학생들은 수업 시간에 자신이 촉발되었다고 말하기 위해 목소리를 높이며, 주제는 종종 학생들을 존중하기 위해 변경됩니다. 감정. 내 아들은 그 정책에 대해 "말도 안 된다"는 단 하나의 반응만 가지고 있습니다.
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제 작은 아들은 좀 더 전통적인 고등학교 1학년입니다. 그의 학교는 방아쇠 경고를 사용하거나 존중하지 않으며, 그와 급우가 배정되었을 때 충격을 받았습니다. 러블리 본즈 소설은 십대 소녀의 잔혹한 강간과 살인에 초점을 맞춘다는 경고 없이 작년 영어 수업에서. 주제에 대한 자신의 충격과 불편함에도 불구하고, 그는 경고를 유발하는 바보 같은 형의 말에 동의합니다.
내 아들들은 내 외상 이력을 잘 알고 있습니다. 저는 강간과 성폭행의 피해자였으며, 어린 시절과 성인이 되어서도 정서적으로 학대를 받았습니다. 나는 촉발되는 느낌이 어떤 것인지 압니다. 과거에는 회상과 전신 기억이 매일 밤 떠오를 때까지 하루를 버티기 위해 몇 달을 보냈습니다.
내 삶은 더 이상 트라우마에 지배되지 않는다. 저는 5년 동안 치료를 받았고, 분리를 멈추고 경험과 몸을 다시 통합하는 방법을 배웠습니다. 내가 전혀 진전이 없는 것처럼 느껴지곤 하는 아주 작은 천 걸음의 여정이었지만, 세월이 흐르고 난 내 기분이 어땠는지 기억해 난 알아 난 지금 내가 예전과 완전히 다른 곳에 있다는 걸 였다.
그러나 그 모든 진전이 내가 여전히 방아쇠를 당기지 않는다는 것을 의미하지는 않습니다. 방아쇠를 당길 때 심장이 뛰기 시작하고, 땀이 나고, 체온이 올라가는 것을 느낀다. 몸이 무거워지고 이상해지며 팔다리가 흐릿하고 전기가 흐릅니다. 나는 사람들의 말을 잘못 듣고 오해하고 감정적으로 연결되지 않습니다. 모든 신경 종말은 다른 사람들이 누구든 상관없이 나에게 비명을 지른다. 심지어 내 자식들까지도.
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시간이 지나면서 내 방아쇠는 훨씬 더 구체적이고 드물게 발생했습니다. 한때는 하루에 여러 번, 대부분은 아니더라도 지금은 일주일에 한 번만 촉발되는 느낌이 들었습니다. 에피소드는 예전보다 더 빨리 사라지고 며칠 지속되는 대신 1-2시간 후에 정상적으로 하루를 보낼 수 있습니다. 감정적으로 쇠약해지는 대신, 방아쇠는 내가 견디는 법을 배운 감정적 파편입니다.
치유의 일환으로 건강한 경계를 만드는 법을 배웠습니다. 이러한 경계 중 일부는 나를 촉발하는 사물이나 사람들과의 상호 작용을 직접적으로 제한하는 것과 관련이 있습니다. 시간이 지나면서 나는 이러한 경계를 줄이고 트리거와의 상호 작용을 더 이상 나에게 영향을 미치지 않거나 최소한의 영향을 줄 때까지 늘릴 수 있지만 이것은 매우 개인적인 과정입니다. 트라우마 회복을 위한 타임라인 같은 것이 없기 때문에 내가 언제 앞으로 나아갈 수 있어야 하는지 아무도 나에게 말할 수 없습니다. A 지점에서 B 지점으로 가는 단순한 여정이 아닌 평생의 과정입니다.
제가 고등학교와 대학교를 다닐 때 '방아쇠 경고' 같은 것은 없었습니다. 재학생 영향을 미칠 수 있는 정도에 관계없이 모든 과제에 참여할 것으로 예상됨 감정적으로. 다른 학생들에게 강간에 대해 이야기하지 말라고 요청하는 것은 나약함의 표시로 여겨졌을 것이고, 그러한 생각은 내가 마침내 도움을 요청하기까지 30대 초반까지 걸린 이유의 일부입니다. 나는 수년 동안 내 고통을 무시하는 것이 내가 힘을 보여줄 수 있는 방법이라고 믿었습니다. 나는 또래의 많은 사람들처럼 거부를 용기로 착각했습니다.
내 아들들은 트라우마 생존자가 어떤 것인지 결코 이해하지 못할 것입니다. 그러나 나는 아이들이 자신의 한계를 인식하고 다른 사람의 한계를 존중하도록 격려하는 사회에서 나이가 들어서 기쁩니다.
