두 번째 아기를 임신했을 때 가장 두려웠던 것은 너무 부끄러워 큰 소리로 말할 수 없는 것이었습니다. 뱃속에 있는 아기를 무릎에 있는 아기만큼 사랑할 수 있을까요? 불가능하다고 확신했습니다.
나는 아기를 낳고 나면 당연히 우리가 그녀를 많이 사랑할 것이라고 내 아이를 안심시키는 데 많은 시간을 할애했습니다. "새로운 아기들 더 많이 사랑해주세요.” 그녀가 초조해할 때마다 나는 충실하게 노래를 불렀다. 나는 그 어떤 것도 그녀에 대한 내 사랑의 일부를 잘라낼 수 없다는 그 선언을 믿었습니다. 하지만 나는 따로따로 불편한 두려움을 계속 삼켰다. 큰 딸을 계속 사랑한다는 것은 쉬운 일이 아니지만, 그 새 아기가 정말 내 마음을 세 배나 자라게 할 수 있을까요?
내 첫 여자가 너무 완벽해서 다른 사람이 측정할 수 없다고 생각하거나 내가 두려워한다고 생각한 것이 아닙니다. 형제자매 경쟁. 그녀가 세상에 비명을 지르기 전까지 나는 모성애를 느껴본 적이 없다는 사실에 집중했다. 내가 다른 한 사람을 사랑한 것처럼 지칠 줄 모르고 맹렬하게 다른 사람을 사랑하는 것은 불가능하다고 느꼈습니다.
그리고 그것은 배신감처럼 느껴졌다.
나는 2년 넘게 큰 딸을 사랑했다. 나는 그녀의 모든 기이함과 습관을 알고 있었고 깨어 있는 거의 모든 순간을 그녀 옆에서 보냈습니다. 이제 나는 다른 아기를 사랑해야 했습니다. 곧? 어떻게 세상에서?
물론 합리적으로 모든 것이 잘 될 것이라는 것을 알고 있었지만 여전히 그렇습니다. 그렇지 않다면 어떻게 될까요? 모든 자녀를 동등하게 사랑한다고 주장하는 부모가 모두 뚱뚱한 거짓말쟁이라면? 나는 세상에서 가장 어두운 비밀을 알게 될 것 같아 초조해졌습니다. 그리고 그녀가 태어났고, 클리프행어...
나는 그녀를 사랑했다. 즉시 그리고 완전히, 그들이 나에게 그것이 여자라고 말한 순간부터 그녀는 나에게 오줌을 쌌습니다. 언니가 방에 들어와서 그녀를 만났고 우리의 마음은 한 번에 커졌습니다. 4가지 사이즈도 가능합니다.
고맙게도 나는 몇 년 후 아들을 임신했을 때 그런 경험을 해서 위로가 되었습니다. 나는 그가 농담처럼 모든 부분을 할 것이라는 것을 확실히 알고 있었습니다. 나는 세 번째 삼 분기를 다시 한 번 처음 두 아이만큼 세 번째 아이를 사랑할 수 없다는 두려움에 사로잡혔습니다. 멋진.
이제 뒤늦게 알게 된 이점으로 인해 이러한 두려움이 무엇인지 알 수 있습니다. 모성 부족에 대한 내 자신의 두려움의 표현. 모든 어머니는 자신의 것이 있습니다.
나는 이것을 인터넷 에테르에 던지고 있습니다. 왜냐하면 나는 모든 것을 알고 있음에도 불구하고 일반적인 임신 두려움 그리고 일부를 알고 있었다 불안 패키지의 일부였기 때문에 다른 모든 사람들의 두려움은 더 실용적이고 논리적으로 보였습니다. 둘 다 돌볼 시간이 있을까요? 배송 중 문제가 발생하면 어떻게 합니까? 하지만 나만큼 두려워하는 사람은 아무도 없다고 느꼈고, 아이들을 사랑할 수 있는 자신의 능력에 의문을 제기하는 엄마가 어디 있겠습니까?
잘. 인간의 것으로 밝혀졌습니다. 내 말이나 경험으로 다른 엄마들이 좋아할 것이라고 확신할 수 없더라도 둘째는 첫째만큼, 최소한 조금이라도 덜 외로웠으면 좋겠다. 도시.
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