나는 그와 그의 쌍둥이 여동생을 집으로 데려왔을 때 내 아들에게 특별한 도움이 필요한지 몰랐습니다. 나는 그가 완벽하다고 들었다. 그는 확실히 나에게 완벽해 보였습니다. 즉, 매번 먹이를 먹은 후 발사체 구토를 시작하고 하루 12시간 동안 쉬지 않고 비명을 지르기 전까지였습니다. 단순한 비명 소리가 아니라 아이가 괴로워하고 있다는 신호였습니다. 나는 그를 도울 수 없었다. "복통입니다." 의사가 말했습니다. “힘든 거 알지만 버텨. 그는 몇 주 안에 멈출 것입니다.” 그러나 그는 멈추지 않았습니다. 그는 더 나빠졌다.
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나도 그랬다. 나는 이듬해를 우울증과 불안에 빠져 보냈다.
스트레스가 이만저만이 아니었다. 물론 스트레스도 많았다. 결국, 나는 갓 태어난 쌍둥이가 있었는데 그 중 한 명은 "심한 복통"을 앓고 있었고 어머니의 직감은 내 아들에게 정말 특별한 도움이 필요하다고 말하고 있었습니다. 그리고 내가 그를 도울 방법이 없었습니다. 하지만 그 이상이었습니다.
수면 부족만으로도 가슴 통증으로 두 번이나 병원에 입원했습니다. 그러다 잃기 시작했다 많은 매우 짧은 시간에 무게. 대부분의 경우 165파운드의 체중이 나가지만 쌍둥이가 생후 3개월이 되었을 때 130kg이 되었어요. 너무 힘들어서 단단한 음식을 소화할 수 없었기 때문입니다.
의사들은 “산후우울증이다. “여기 항우울제, 수면제, 자낙스가 있습니다. 행운을 빕니다!"
한동안 약을 먹었지만 중독될까 봐 보드카로 바꿨습니다. (결국 술은 중독성이 없기 때문이다. 네, 맞습니다.) 그의 6개월이 되었을 때 나는 잠을 잘 수 있도록 밤에 반 병을 마셨습니다. 유리로 귀찮게하지도 않았습니다. 나는 그것을 병에서 바로 마셨다.
드문 경우지만 내가 집을 나갔을 때, 내가 거의 알지 못했던 사람들이 멈춰서 내가 얼마나 환상적으로 보였다고 말할 것입니다. "네가 쌍둥이를 낳았을 리가 없어! 당신의 비밀은 무엇입니까?” 모두가 물었다. 내가 무슨 거짓말을 했는지는 기억나지 않지만, "이렇게 못생겼다고 느낀 적이 없는데 어떻게 이렇게 멋있어 보일 수 있지?"라고 생각했던 것은 기억할 수 있습니다.
다른 유형의 여성이라면 “맙소사, 그들은 그것을 보지 못합니다. 그들은하지 않습니다! 겉으로는 행복해 보입니다. 고뇌는 보이지 않습니다. 나는 그것을 숨길 수 있고 아무도 모를 것이다!” 하지만 나는 아니다. 외모에 대한 칭찬을 받을 때마다 나는 더 깊은 심연으로 빠져들었다.
내가 "고마워!"라고 말했듯이 나는 거듭 생각했다. “저를 꿰뚫어 보십시오. 나는 죽어가고 있다. 나는 더 이상 살고 싶지 않고, 그도 살기를 원하지 않습니다. 몇 달 동안 나는 밤에 그를 눕혀놓고 '제발, 제발 깨우지 말아요.'라고 생각했습니다.”
그러는 동안 아들은 여전히 잠을 이루지 못했다. 그는 아무리 오래 울어도 등을 대고 잠을 잘 수 없었습니다. 그러나 의사들은 내가 SIDS 때문에 그의 위에 그를 놓을 수 없다고 주장했습니다. 마지막으로 어머니는 “너와 네 형제 셋이 모두 엎드려 잤는데 너는 죽지 않았다. 지쳤어, 레이첼. 그리스도를 위하여 그를 배에 태우십시오!” 그래서 나는 그를 뒤집었고 그는 즉시 잠들었습니다. 그 순간 도취감을 느꼈던 기억이 난다. 확실히 어머니는 내 얼굴에 안도감이 느껴진다고 생각하셨지만, 그렇지 않았습니다. 그가 잠에서 평화롭게 죽을지도 모른다는 생각에 순수한 기쁨이었습니다.
몰랐는데 케빈이 4개월이 되었을 때 나는 정신병자가 되어 있었다. 정신병자일 때 무서운 생각이 머리를 떠돌지만, 정신병자이기 때문에 그것들은 완벽하게 합리적으로 들립니다. 다음과 같은 생각:
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"아마도 그를 질식시켜야 할 것입니다. 나는 모두에게 호의를 베풀 것입니다, 그렇죠? 나는 감옥에 갈 것이고 크리스가 혼자 여자 아이들을 키우는 것은 힘들겠지만 적어도 케빈과 나는 그의 삶에서 벗어나고 그는 그럴 자격이 있습니다. 나는 이것을 할 수 있습니다. 그것은 모두에게 옳은 일입니다. 심지어 케빈까지도요.”
나는 그의 머리를 매트리스에 밀어 넣으려고 결심하고 단지 그를 내 팔에 안고 용서를 구하기 위해 그 요람으로 걸어간 적이 몇 번인지 말할 수 없습니다.
“죄송합니다. 정말 죄송합니다!” 나는 울 것이다. "용서해 주세요!" 그리고는 내 마른 팔이 할 수 있는 한 부드럽게 그를 흔들 것입니다. “당신은 나보다 훨씬 더 나은 자격이 있습니다. 왜 신이 당신을 그런 괴물의 품에 보냈는지 모르겠습니다. 그것이 바로 나입니다: 괴물. 당신은 너무 불행하고 내 잘못입니다. 내가 당신을 충분히 사랑했다면 당신은 행복했을 것입니다. 당신이 나에게 태어나지 않았다면 모든 것이 당신에게 적합했을 것입니다.”
어느 날 밤, 나는 너무 세게 울어서 나무에 토했습니다. 담즙 웅덩이 외에는 아무것도 나오지 않았습니다. 눈물과 콧물이 섞이는 모습을 바라보던 기억이 납니다. 나는 이 혼합물(페인트 같은 느낌)에 손가락을 대고 Kevin과 이야기하면서 그리기 시작했습니다. "내가 예쁜 그림을 그릴까? 이것은 엄마, 아기를 안고 있는 좋은 엄마입니다. 그녀는 죽고 싶지 않아, 이 엄마. 그녀는 아기를 사랑합니다. 그녀는 그를 죽일 생각을 하지 않는다. 네 잘못이 아니야, 케빈. 나는 그녀와 같지 않기 때문에 내 것입니다." 그러다가 머리가 급해지는 것 같아서 쓰러지기 직전에 그를 다시 침대에 눕혔다.
이것은 9년 전에 나에게 일어난 일이다. 오늘, 나는 내가 산후우울증을 앓고 있는 것이 아니라는 것을 이해합니다. 정신 질환.
나는 내가 아픈 것을 알고 있었지만 내 상태의 심각성을 인식하지 못하고 내 상태의 위험을 이해하지 못해서 남편, 가족, 친구들에게 그것을 숨겼습니다. 우리 시대의 가장 위대한 여배우 중 일부는 금상이 아니라 보호하기 위해 거짓말을 해야 한다고 생각하는 삶을 가지고 있습니다. 나는 좋은 거짓말쟁이지만, 나는 훌륭한 배우입니다. 1년이 넘는 시간 동안, 나는 하나의 지옥 같은 쇼를 펼쳤습니다.
12개월이 되었을 때 여전히 기거나, 걷거나, 말을 할 수 없었을 때 Early Intervention은 Kevin을 평가하기로 동의했고 그는 언어, 작업 및 물리 치료를 받을 자격이 있었습니다. 그는 마침내 그가 필요로 하는 도움을 받고 있었고, 마침내 나도 마찬가지였습니다. 그가 움직일 수 있게 되자 케빈은 훨씬 더 행복한 아기가 되었고, 나는 일주일에 한 번 그를 보모에게 맡겨 내 생명을 구한 정신과 의사를 만날 수 있었습니다. 나는 술을 끊었다. 약 복용을 중단했습니다. 나는 매일 조금씩 나아졌고 그도 마찬가지였습니다.
나는 그 모든 것에 대해 나 자신을 용서했다. 이제 내 잘못이 아니란 걸 알아. 산후 정신병의 정확한 원인은 밝혀지지 않았지만, 유전자, 심리적 요인 및 생활 스트레스 요인(영양실조 및 불면증 등)의 조합).
내가 9년 전의 끔찍한 일을 생각하고 있다면, 그것도 당신의 잘못이 아닙니다. 하지만 당신은 반드시 도움을 받아야 합니다. 내가 느끼고 생각하고 고려하는 것을 가족에게 솔직하게 이야기했다면 1년 동안의 고통을 피할 수 있었겠지만, 나는 두려웠습니다. 저보다 용기를 내주세요.
매년 450명의 어린이가 부모에 의해 살해됩니다.. 모든 희생자의 3분의 1 이상이 1세 미만이며 어머니에게 살해당했습니다. 어머니가 살인을 하면 다른 연령의 어린이보다 1세 미만의 어린이를 죽일 가능성이 훨씬 더 높습니다. 어머니에 의해 살해된 모든 어린이의 거의 40%가 1세 미만이었습니다.
실수하지 마십시오. 나는 치료받지 않은 정신 질환의 결과로 자녀를 죽인 어떤 어머니보다 낫거나 다르지 않습니다. Kevin은 저와 가족, 건강 보험을 사랑하는 남편이 있었기 때문에 그리고 조기 개입 서비스가 사실상 무료인 주에 살고 있기 때문에 살아 있습니다. 나는 운이 좋았다. 그게 다야. 대부분의 여성은 그렇지 않다.
누군가 당신을 사랑합니다. 지금 그들에게 전화를 걸어 당신의 머릿속에서 일어나는 일에 대해 진실을 말하십시오. 당신과 당신의 아기를 위해 첫 걸음을 내딛으세요. 매년 부모에 의해 살해되는 450명의 어린이.
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누군가가 자살을 고려하고 있다고 의심되거나 그러한 생각과 씨름해 본 적이 있다면 National Suicide Prevention Lifeline(전국 자살 예방 라이프라인)에 1-800-273-TALK(8255)로 전화하십시오.
